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烦恼:我该不该等男友为我离婚

作者: 来源: 发布时间:2009年02月01日 点击数:

  七天我等还是不等

  我的男友是荷兰人。这周,他回荷兰办离婚手续,承诺回来就和我结婚,可我却在犹豫,是否趁此搬出我们同居的公寓,结束这段17个月的感情。等他的理由,只有一个——爱。

  离开他的理由却有许多个,比如,妈妈的反对。尽管,在我们同居前,他就以毛脚女婿的身份上了门,可妈妈始终反对我们交往。如果让她知道,宝贝女儿至今还是第三者,不把肺气炸了才怪。

  死党也不看好我们。最近一次碰头,她对我劈头盖脸一顿训:“你脑子烧坏了,7天哪够离婚?光做他老婆的思想工作都不够!”

  他新婚半年被派来上海,两个月后,我们就同居了。这成了死党“怀疑他的人品”的最有利证据。她预言,如果我们婚后他又被派回荷兰,我将是荷兰新娘的翻版。

  忘了交待,他还是我的上司。但,公司上下没人知道我们的关系,因为他要求我保密。如果他决定结束这段感情,我恐怕只能辞职而去。

  请问:这个男人,到底值不值我等?

  帅克说

  当然等。这还用说?17个月都在一起过来了,你还等不及一周么?就算等来的是最坏结果,让所有这些反对你的人都有机会来验证自己的预言正确,那不也就一周么?反过来说,谁能说,一周之后,不是你给他们一个惊奇呢?哥伦布在把生鸡蛋敲破竖立起来之前,又有谁相信他呢?

  这样反驳还只是赌气的说法。说到底,别人看好还是不看好,别人认输还是不认输,跟你又有什么关系。鞋子合适不合适,当然是脚说了算。对脚来说,最好的忠告,难道不是“走自己的路,让别人说去”吗?

  就当是赌一把吧,赌注是一周的时间,赢的却可能是一生的幸福。赌注那么小,彩头却大过天,琴瑟和谐、婚姻美满,世界上哪有这么好的赌局啊?轻易放弃这样的赌局,人生还有什么指望?

  我承认,不管怎么说,“第三者”的确是不太好听,在道德法庭上总归处于怯生生的被告地位,就算不开口都要被唾沫星子砸死,更别说你还指望着要提出结婚的“上诉”请求。

  如果说,当初在他没有离婚之前,你就跟他发展感情,甚至同居,是你在感情的旗帜下犯的一个错误的话,这也是一个可以原谅的错误,并且已经过了“追诉期”。

  说是错误,你也不用太自责。这个错误,有你的一半,也有他的一半。相对来说,他的错误还更大些!他才是被婚姻“锁链”束缚着的啊,不是你。

  既然你们一起铸就了这个“错误”,而且迄今为止你们都还认可、欣赏这段感情,那就应该同舟共济走下去,一起来证明他先前那段婚姻才是错误的,如今和你的跨国情爱才是正确的选择。

  现在,他回国去办离婚手续,你却在后面动摇军心;他在前面奋勇“杀敌”,为你们将来的两人世界开疆辟土,你却在后面顶不住要撤退。

  怎么说,都不是明智的选择。敢情你跟他的爱情,只能维持在朝朝暮暮的相处中,一旦他不在你身边,就一下子烟消云散了么?

  给他,也是给你,更是给你们过去一年半、未来数十年的感情一个机会。哪怕最终的结果证明这种等待还是错误的,那也对这种错误无怨无悔。毕竟,这是你现在最好的选择。

  你说,等他的理由只有一个,爱。

  有爱,足矣。

  马朵说

  随心所欲愿赌服输嘛!自己的爱情自己掷骰子下赌注。别太在意看客们的七嘴八舌。赢了她们能不能分享我说不准!但输了,他们有钱也付不了你的账,这我敢肯定!

  你等他,因为你爱他,所以“不成问题”。但他目前无法同态回报,因为他已结婚。如果不离婚,便“成问题”;你的“不成问题”解决不了这“成问题”。但他态度明朗,远赴故土去离婚,他有意解决问题,自然又“不成问题”了。只是七天恐怕办不成离婚,依旧让你“很成问题”!

  绕了一大圈下来,问题就被这样如剥笋似地剥到了内瓤边上,那是什么问题呢——天啊!原来是“七天”难以想象能合法离掉一场婚!

  这究竟算什么问题?荷兰人也许办事没谱?荷兰人也许做事拖拉,荷兰太远那地方咱不了解。故而担心呀!他们一周几个工作日?他老婆会不会去出差?他会不会水土不服闹肚子去不了法院?法院会不会在搬家?瞧瞧我多体恤你,都不知绕到啥地方去了。

  不过再怎么绕也绕不到你的问题上去!一句话,这场爱情的问题目前看来只有一个问题——七天不一定离得成婚!解决的办法是叫荷兰人办事利索点!

  现在说说你妈——妈妈反对!为什么?,不用猜就是荷兰人伪毛脚,明明脚上已没了毛,再想装毛脚上你家的门,哪个母亲能不反对呢?

  好!他回荷兰去合法地赎回了毛脚,你妈还有什么意见呢?不让你嫁二婚头?那你妈不对,你愿意的事,她至多有不开心权利,别无他权!

  你的死党劈头盖脸地骂你什么——“七天哪能

离婚!做老婆思想工作还来不及!”这算什么骂你呢?我看她是怪这男人没社会经验。(对不起,顺便提醒一下,她如去荷兰离过婚,你被骂的有理!)她不是在骂你,是在骂荷兰那对夫妻!

  新婚半年离开娘子,来上海两个月就又准备娶你!这是你死党的担心,我觉得这才靠谱,却也仅作参考。

  爱情这方面谁也讲不出个理来。有人“应该”这一辈子都没在“合理”上,有人只一见就楞钟情了一生,这不能太过绝对,至于“荷兰

新娘的翻版”是她的联想设想加幻想,你有没有必要用自己的人生去规避别人的“三想”?

  我看,爱情还是自己做主的好。你是这场爱情的享用人,即便想错了,苦的也是自己吃,就好比甜也不能分给别人。

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