●倾诉人：杨雯 女 38岁
●采访人：记者 申丽洁
“剪不断，理还乱。”这是对杨雯目前状态最贴切的形容。她正在一份徘徊于婚姻之外的感情中挣扎着、煎熬着，有些话忍不住要讲出来。
想来想去，她选择了倾诉，因为觉得只有对陌生人说最妥，就像《花样年华》里的周慕云，心里有太多秘密，却只能告诉吴哥窟的墙洞。
他是在爱吗
失眠。
总想着黑暗中试探似的握手、瞬间的亲近及紧随其后我本能的拒绝，还有他的尴尬。
十指纠缠在一起，抑或是整只手被他紧紧攥住……
无法否认，我的身体如触电一般，几乎无法呼吸。如果说还有一丝迷惑，不愿承认这是一种试探，而仅仅将它当作还算正常的举动的话，那么，当曲子接近尾声时，他猛然的拥抱则使一切都趋于明了。
在那瞬间之后，我应该害怕慢四舞曲来着，可鬼使神差一般，我又一次将手交给他。
十几年后的相约，含有太多我不明白却又隐隐期待的东西。我想过，我和他之间应该会发生点什么，在一次次约会之后。
只是当真发生了点什么时，我却如傻子一般任由他牵着走。这才想起，自己还没有想好对策。
他是在爱吗？
脸颊相贴的一瞬，我感觉到他的冰凉。几首曲子下来，应该热才对。他也紧张吗？
而我下意识的反应令我想起16年前。
那时，我正和一个男孩规规矩矩地谈我的第一次恋爱。细碎的雨夹雪中，两个人吃力地蹬着自行车满大街跑，却不知道在干什么。
想要拒绝，但男孩在身边说了许多，我就不知所措起来，忘记了准备好的话。谈了有三个月的时间吧，男孩找到一个借口要吻我，我如刺猬一般地拒绝，逃离。
我没有一丁点感觉。其实这只能叫接触，连手都不曾拉过，能叫恋爱吗？
同样是推开，这一次，内心深处却有着渴求。
我的青春，写满了孤独与寂寞
为了按部就班地把自己嫁出去，我谈了第二次恋爱，就是和现在的丈夫。我对丈夫的第一印象仅仅是不讨厌。
从小到大，我都是一个中规中矩的人。在花样年华，深深地沉浸在自己编织的情网中不能自拔。
那份虚幻的感情是如此完美，以至于当我到了可以而且应该找个人恋爱的时候，我发现我完了。我已不能将选择的条件定为“我喜欢”，而只能是“不讨厌”。
他见证了我的两次恋爱。现在的他嘲笑我当时的投入，并模拟我的口吻，说我当时对他邀约的拒绝：“不行，我还有事。”
他所回忆的我已毫无印象。他说我那时阳光、活泼、爱笑，其实他并不知道，那只是罩在我脸上的面具。我的青春，写满了孤独与寂寞。
因为害怕，便将自己早早嫁了出去，渴望远离孤独。
这不是我要的生活
窗外有一幅画：小桥，流水，碎石小径上偶尔的行人。在风和日丽的日子里，那并肩的白色秋千上总会有人在来回地摇，金属的摩擦声和着风车的吱吱声，透露着慵懒的情绪。
草地连着树木，深绿与浅绿交替，时有红色、黄色、白色的花次第盛开。虽然处处显露出人为的痕迹，但在喧闹的都市中，倒也算得上难得的住处。
这是丈夫给我的。
曾几何时，我以为能拥有这一切就很满足了，可当真的实现时，兴奋却一闪而过。
我这是怎么了？我努力回忆婚后的点点滴滴，却发现是徒劳。我的心情日记从结婚之后就变得稀疏起来，甚至在有了女儿之后绝迹。
日子在忙碌中匆匆被打发掉，为自己记心情演变为写女儿的成长记录。
因为孩子的教育，因为双方兄弟姐妹的琐事，两个人不停地发生口角与分歧，家庭的战争起起落落，我也从开始的哭泣、伤心渐渐变得冷漠、无所谓。我喊，我叫，我训斥，我发神经，偶尔变成泼妇。
这也是丈夫给我的。
这不是我要的生活。
当我因一次次争吵而愤怒，在黑暗的夜中反复琢磨自己的悲剧时，丈夫却像什么也未曾发生过一般鼾声阵阵。
我不愿去想我在丈夫心中的地位，可是又忍不住。爱一个人，是绝对不会用伤害的方式来表达的。
也许我有些贪婪了。据科学计算，爱情仅有18个月的寿命。这样算来，即便我们真的是因爱而结婚，那爱也早已消失十几年了。
之所以还在一起，应该是缘于孩子吧。
思索注定带来迷惑，对男人与女人，对金钱与感情，对理想与现实……看街上来来往往的各色人等，他们幸福吗？想自己度过的近40年光阴，我幸福吗？
我不愿撕扯自己的胸口，怕看见一颗支离破碎的心。那颗心曾到处寻找一个落脚点，经过一次又一次的漫长等待后，最终身不由己地降落了下来，到了一个并不熟悉的地方。后来才发现，这个地方是那么不适合自己。
可是，我已经飞不动了。
这是我的底线
当我闭上双眼享受他的拥抱时，我用残存的一丁点理智对他喃喃道：“这是我的底线。”
真可笑。现在想来，我近乎弱智。我以18岁的心理与他交往，忘了我们都已成年。他一定在心底嘲笑我假装贞洁，可那的确是我的真实想法。
关于幸福，我和他似乎有不同的理解。他把得到视为最终目的，而我要的仅仅是一抹银色的月光，一份相拥的暖意，一声真心的问候，只要能感觉到被关怀、被呵护，那就是幸福的极点。
他应该能感知到我矛盾至极的心理。独自一人的时候，总觉得这段感情虚无缥缈。不知道自己在干什么，期待着向前走，却又害怕那里是万丈深渊。
我们属于不同的世界。他的世界绚丽缤纷，在忙碌中证实着自己，爱在那里只是一片装饰的花瓣。我的世界寂寞冷清，宁静与躁动、渴求与拒绝交替浸透。
我没有能力去揣摩他的心思，即使在我们相拥的时光。我习惯于怀疑，怀疑男人与他们的表白。
这种疑心会在我正享受幸福的时候瞬间袭上心头，令我忽然变得烦躁不安。
我几乎可以确认自己在他心中的地位：应该是藏在他心中的某个角落，偶尔被想起来，拿出来把玩一番，再继续被搁置到随便哪个地方。
这种感觉会令我失去理智：十几年前，当我的青春正恣意开放的时候，他看着我恋爱、结婚、生子，而今，当青春已如沙漏一般流逝时，他为什么要来招惹我？为什么不能依旧如普通朋友一般对我？那样，我也许依旧孤独，却不会烦恼如此。
我这是怎么了？感觉自己如同汹涌大海中的一粒沙子，任凭海水冲来刷去，从这边流向那边，无能为力。
我看不懂自己，明知道是一份无望的挂念，却任由自己坠落。一遍遍告诫自己要及早抽身，却像被施了魔咒一般动弹不得。
我不能否认，这其中有我自身的原因。我主动将他想像成真心给我爱的人，想像着与他在一起会令我幸福、愉悦，想像着他将快乐带给我，想像着他是一个拯救我摆脱麻木的人……
可是现在，当我独自坐在黑暗中，倾听着窗外呼呼的风声，倾听着遥远的婴儿的啼哭，我却像是想着一个陌生人般地想着他。
我以为这段感情能令我远离寂寞，只是现在，我却翻来覆去，反复咀嚼自己的不快乐。
所以，结束吧
实在是没有一丝理由与勇气再继续下去了。
我相信冥冥之中有命运之神主宰着一切，它让我们必须要经历些什么。
16年前相识，16年后重逢，像一个故事，讲了16年的序，如今才刚刚进入主题，我却慌慌张张地想要结束，即使这是我平淡枯燥生活的一针兴奋剂。
坐在车里，看着他沿一条陌生的道路前行，谁也不知道这条路是否有尽头。心中一闪念，便将这路作为了我和他未来的预测。当车停在一片麦田前时，悲哀涌上心头。
其实，诉说了这么多不快乐，只是为了抵消他带给我的幸福的感觉，为结束找些理由。
关于曾经的那些夜晚，宁静的我依偎着他，看着车窗外一闪即逝的树影、深邃夜空中的星星、绚丽绽放的焰火……
他不会知道，那时我心里有一个强烈的愿望：想这车子不停地向前奔驰，一直跑到再也跑不动为止。
我也从未向他说过，他无声地牵着我的手时我的心情。那一刻，我相信自己是全世界最幸福的小女人。
我愿意时光静止，或者一下子跳到我将离世的那一刻。
其实我一直知道，我现在不过是沉浸在自己虚幻的世界里。我是一个平凡的女人。因为平凡，所以痛苦。
我没有理由离开我的家庭，去追寻一份虚幻的幸福。争吵也罢，无趣也罢，这个家，依旧是我累了就想回去、伤心就可以在里面痛哭的地方。
他是自私的，不给我任何承诺，他说他没有想过以后。
我也是自私的，我不愿到我老得走也走不动时一无所有，孤独地走过最后的时光。
所以，结束吧。
