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口述:为了婚外恋 我瞒丈夫他骗老婆

作者: 来源: 发布时间:2009年02月01日 点击数:

  倾诉人:依云 女 34岁

  采访人:记者端子

  我和他的不期而遇

  我和爱人是初恋,初恋修成正果,听来应很让人羡慕,可我和爱人从相恋到结婚并不很顺利,他不拘小节,而我又过于敏感,一路走来,我们经历了许多的矛盾与痛苦,能够最终结婚,只是自己过于在乎爱情以外的东西。这使得我一直带着一种遗憾看待自己的婚姻,若非如此,也许不会有后来这些事情发生。

  也许是婚前的摩擦太多,婚后的生活反而是平静多过冲突,工作、生活、生孩子,日子一天天这样平淡地过着,虽然离我期望的婚姻生活有一些差距,但应该还算是真实幸福的。我以为自己的一生会这样一直平静地过下去,直到遇到我生命中另一个男人,我才知道,我想要的生活不是现在这样的。

  他的名字曾经让我想起来都温暖无比,但他对我来说就像是风一样,能让我感觉到他的存在却无法把握,即便有时吹在脸上那么亲近,一样会转瞬即逝。所以,我就用风来称呼他吧。

  和他相识很平常,起源于现在很多人都熟悉的网络。那是2005年的夏天,我刚学会上网,一个人在网上玩游戏,收到了一个陌生号码加我好友的请求信息。

  我从来没有收到过陌生人的请求,他是第一个,出于好奇,我就点了同意。我们合作玩QQ游戏,玩得很开心。

  后来又闲聊了几句。那时,常看到报上有关网恋的种种事情,我都觉得很可笑,觉得那些人很无聊,从来没有想过这样的事情会在自己身上发生。更没有想到,就是这一次游戏,让我踏上了一条自己从未体验过的痛苦之路。

  他比我网龄长,经常会给我发一些很搞笑的图片,我很奇怪,从一开始就不觉得他是陌生人,更像相识很久的老朋友。

  我们也讨论一些网上的故事,我说我从来不和网友见面,他说他也觉得网友没有必要见面,只要聊得来就好。所以,我们虽然聊得很投机,却从来没有一方提出过见面的要求,即便他和我都知道彼此住的地方,也没有想过要见面。

  我们也谈论彼此的孩子和爱人,给对方的感觉都是家庭幸福的。在线时聊天或者一起玩游戏,不在线时就留言,我以为我们可以成为网络世界里无话不说也不见面的好朋友,可是,不知不觉中,心里的感觉起了变化,他如果长时间不上线,我便会莫名其妙地牵挂。

  有一次差不多有一周他没有上线,星期六我在家休息,就用手机给他发信息“在家不?上网玩游戏吧?”

  其实,游戏只是个借口。他的短信很快回了过来“我发烧了,39度多,快烧熟了。”我和他有了第一次通话。

  第一次听到他的声音,我很激动,他的声音很亮,笑声也很爽朗好听。在我的生活里,我也有许多朋友,但都是同性,我从来没有和爱人以外的任何异性有过多的交往,而他,我却视为了朋友,从心里信任他,喜怒哀乐都愿意和他说。

  精神的恋爱延伸至现实

  风变成了我上网的唯一目的。我经常给他写信,把我从小到大的经历都讲给他听,其实,他婚姻也非他起初说的那样幸福,他曾经深爱过一个女孩子,我一直认为,那个离他而去的女孩子把他的爱也带走了。

  我工作不算很忙,有空的时候就给他写信。慢慢地,我发现自己喜欢上了这个从未见过面的男人,这让我很恐慌。

  我无法接受自己以前很鄙视的网恋出现在了自己的生活里。绝不应该让这样的事情继续下去,因为自己已经为人妻,为人母,可最终,我的理智还是败给了日益膨胀的私欲。

  也许是因为从小没有父爱的缘故,我一直渴望自己的爱人能像父亲一样爱我。但我的爱人偏偏大男子主义思想严重,一直要求我做一个任劳任怨的贤妻良母,即便我们之间闹了别扭,他也从来不和我说“对不起”,哪怕错的是他。

  对我来说,他强硬得如同一块石头。我是那种外表看起来很安静,骨子里却充满叛逆的人,当我知道我们之间的矛盾不可调和时,就不再对他抱任何希望,而且把失望转化成了不满,由不满渐渐生出一些怨恨,这些怨恨就像是一颗长在心上的毒瘤,慢慢地让自己的心迷失了方向。

  现在想来,都是我的偏执和任性,让我渐渐踏上了一条不该走的路。当我和爱人之间出现问题的时候,我没能好好和他沟通,没能让他了解我心里的渴望,而是武断地判定他给不了我想要的幸福。

  我和风一直这样通过电话和邮件联系着,成了无话不说的人。对他的好感已经超出了一般朋友,我很矛盾,因为我从小所受的教育都告诉我,这是不道德的,但我无法控制自己。

  我向他表达了自己的感情,他只是劝我好好对自己的丈夫,珍惜手里的幸福,却没有明确拒绝我。我知道,我们之间已经有了心照不宣的默契,我想,反正是不见面的,不过是感情上的事而已,于是,我踏上了与他精神恋爱的路。

  在那段日子里,我几乎忘记了丈夫的存在,满脑子都是他,而那段时间工作又很忙,经常加班到很晚。

  2005年的冬天,我正在加班,他说:“我去找你吧?”我说:“不行,说好不见面的,你来了我也不见你。”他说:“那好,我们就这样打电话吧。”十五分钟以后,他突然说:“你出来吧,我在你单位门口。”

  我非常紧张,虽然心里喜欢他,但毕竟只是想象中的人,而现在,突然出现在自己面前,真让我不知所措。

  我说:“你走吧,说过不见的,你如果不走,我今晚就住在单位不走了,反正不见你。”他说:“好吧,你别住单位了,这么晚了,回家吧,你要是不出来,我就走了。”等了一会儿,我收拾好东西离开办公室,但我的直觉告诉我,他没有走。

  第一次见面,我就觉得我们已经很熟识了,也许是这么长时间的电话和信件联系,让我们已经成了熟悉的陌生人。

  第二天,我收到了他两封信,一封是个逗人开心的小笑话,另一封信上他说:“没见你之前一直都说很想抱抱你,昨天晚上见了你,只顾说话了,把这事儿给忘了,改天给个机会吧。”这次见面把我和他原来只是通过信件表达的感情,延伸到了现实的生活中。

  那天晚上,我们在车里坐着,漫无边际地聊,临别时,他定定地看着我,把手伸了过来,我犹豫了一下,把手放在了他的手里。

  以前在信里我就多次说过,很想感受他的温暖。他轻轻地握住我的手,说:“从你的手上能感觉到,你以前吃过不少苦。”我的心仿佛被什么东西重重地击打了一下。

  这一次握手,我们的关系开始了微妙的改变。走在回家的路上,我很懊恼,也恨自己,想想家里的爱人,一种负罪感油然而生,我对自己说:“到此为止吧。”可是,我却没有止步,一直在他的温柔里滑落,尽管很矛盾,但,最终,我成了他的情人。

  城外的风景并不全是快乐

  我们经常通电话,鸡毛蒜皮的,什么都说,有时候他在楼梯间,有同事经过就暂停一下,我说:“你同事看到你天天这样打电话,会怎么看你?”

  他说:“我不管这些,他们不知道我正在热恋中呢。”曾经有一段时间,我们很快乐,见面不见面,打个电话就很快乐。

  然而,随着时间的推移,我们之间开始并不是只有快乐,更多的时候是不愉快。因为我一直很矛盾,和他在一起我会觉得对不起自己的爱人,离开他又舍不得。

  有时候我会趴在他怀里哭。他说:“看你如此痛苦,我真的想和你分手,但,我实在是舍不得你,你自己决定吧,如果想和我分手,我不会怪你。”

  实在是不想受良心的谴责与煎熬了,我给他写了一封信,提出了分手。他没有回音,但我知道他看到了那封信,因为他的邮箱、QQ密码我都知道。他没有回音,我想他一定被我的信伤了心。

  那几天,时间像是凝固了,每一天都那么难熬。对他的思念令我寝食难安。终于在三天后,我给他发了短信,他没有回信息,后来,他打电话过来,语气很冷,他说:“你这样反复,让我很难受,如果我们在一起你觉得痛苦,那就再坚持几天吧,再坚持几天就过去了。我给你一天的时间,你好好想想再给我答复。”

  后来,我给他写了一封信:“我宁愿忍受良心的谴责与折磨,也不愿意忍受生活里没有你,不能忍受和你同在一座城市却不能知道你的消息。”就这样,我们又走到了一起。

  我觉得自己着了魔,怎么也控制不了自己。

  慢慢地,我不能听到他妻子给他打电话,我嫉妒她能名正言顺地和他在一起,而我却只能躲在暗处,明明是我充当了无耻的第三者,却觉得是他的妻子在和我争抢他的感情。这种感觉很滑稽,也很让人难过。

  我经常为她和他生气,冲他说难听话,但只要我打电话给他,他都会像什么不愉快都未发生一样。他说除非我要分手,他是不会和我分手的。

  我说,这世上只有一生一世的爱人,没有一生一世的情人,有人说情人的激情只能保持三年。他说,那就让我们来破记录吧,用我们的一辈子。

  后来,他妻子没有了工作,他们在一起的时间多了,见我的时间就越来越少,我开始慢慢清醒,我和他之间是真的没有明天了。

  我们曾经说过某男子为了摆脱情人的纠缠,将情人杀死的案例,他说那个男人太傻,如果是他,会和妻子讲,争取妻子的谅解,决不会走那条死路。他的话让我觉得整个人像掉进了冰窖里,是那种透彻心扉的冰凉。

  他的沉默给我离开的勇气

  我开始有意地往回撤,因为我发现前面是一条死胡同。回撤的同时又心存希望,他对我应该是有爱的吧,我不愿相信自己只是他感情无助时偶尔停靠的港口。

  有一天晚上,我和爱人闹了别扭,就一个人跑到了冷冷的大街上,

  我很想他,很想打上

出租车去他家门口,但我知道不能那样冲动,时间那么晚了,他应该和妻子在一起。由于出来时匆忙,我没有拿手机。

  我找了一个公用电话,拨通了他的电话,当他的声音传到我的耳朵里,我就知道他妻子在旁边。我问:“你睡了吗?”他说:“是,睡了。”我没有再说话,沉默了几秒钟,说:“你睡吧,没事。”他说:“哦,那好。”放下电话,我一个人在大街上漫无目地走着,我想往他家的方向走,很想,但我最终还是走在了回家的路上。

  后来,他解释说从家里追出来,打我的手机,两个号码都打不通,只好又折了回去。我知道,他心里是有我的,这就足够了。

  但是,他的妻子孩子,我的丈夫孩子,是不允许我们有明天和未来的。我知道,再这样下去,我的家庭,迟早会被我伤害破碎。而他却能回到妻子身边继续生活。

  我想回头,一直想回头,可是,对他的不舍,又让我在痛苦的漩涡里挣扎不出。每每想到他和妻子在一起,我就觉得心里像被钉上了钉子一样难受。

  为了这断不了又得不到的爱,我甚至想到了以死解脱。

  我需要决心、需要勇气回到自己的生活里来,我知道自己再这样下去会跌入万劫不复的深渊。

  在漫长的岁月里,会有什么样的事情发生谁也无法预料,我又如何摆脱对他妻子的嫉妒,平静地爱他呢?我对自己没有信心,我知道只有从此陌路能将我的心从这痛苦中解放出来。

  长达一周,我们没有联系,每天我还是会思念他,那种思念是一种没有结果的思念。很苦,让我几乎无法坚持下去。

  而他的沉默说明,他已经接受了我的退出。虽然还很不甘心就此成了陌路,但他的沉默,给了我离开的勇气。

  很喜欢《求佛》这首歌,因为那

歌词就是我的写照:“为了你,我变成狼人模样;为了你,染上了疯狂;为了你,披上厚厚的伪装;为了你,换了心肠。”曾经为了他,我成了这个样子。

  我知道,想要忘记他,也许会用尽我的一生,但,我必须忘记,我已经从自己的生活里越走越远,如果说结婚是一个错误,那和他之间我就是一错再错。

  我真希望我的经历可以让那些贪恋城外风景的人明白,不论你想给自己出轨找什么样的借口,都赶快止步吧。

  人,要耐得住寂寞,要忍受得住生活中的些许不如意。如果你不想结束自己现有的婚姻,那就不要去背叛对方,好好经营自己的生活吧。不要靠婚姻以外的其他感情来弥补你婚姻中的缺憾,那样,只会让你更痛苦。