倾诉人：依云 女 34岁
采访人：记者端子
我和他的不期而遇
我和爱人是初恋，初恋修成正果，听来应很让人羡慕，可我和爱人从相恋到结婚并不很顺利，他不拘小节，而我又过于敏感，一路走来，我们经历了许多的矛盾与痛苦，能够最终结婚，只是自己过于在乎爱情以外的东西。这使得我一直带着一种遗憾看待自己的婚姻，若非如此，也许不会有后来这些事情发生。
也许是婚前的摩擦太多，婚后的生活反而是平静多过冲突，工作、生活、生孩子，日子一天天这样平淡地过着，虽然离我期望的婚姻生活有一些差距，但应该还算是真实幸福的。我以为自己的一生会这样一直平静地过下去，直到遇到我生命中另一个男人，我才知道，我想要的生活不是现在这样的。
他的名字曾经让我想起来都温暖无比，但他对我来说就像是风一样，能让我感觉到他的存在却无法把握，即便有时吹在脸上那么亲近，一样会转瞬即逝。所以，我就用风来称呼他吧。
和他相识很平常，起源于现在很多人都熟悉的网络。那是2005年的夏天，我刚学会上网，一个人在网上玩游戏，收到了一个陌生号码加我好友的请求信息。
我从来没有收到过陌生人的请求，他是第一个，出于好奇，我就点了同意。我们合作玩QQ游戏，玩得很开心。
后来又闲聊了几句。那时，常看到报上有关网恋的种种事情，我都觉得很可笑，觉得那些人很无聊，从来没有想过这样的事情会在自己身上发生。更没有想到，就是这一次游戏，让我踏上了一条自己从未体验过的痛苦之路。
他比我网龄长，经常会给我发一些很搞笑的图片，我很奇怪，从一开始就不觉得他是陌生人，更像相识很久的老朋友。
我们也讨论一些网上的故事，我说我从来不和网友见面，他说他也觉得网友没有必要见面，只要聊得来就好。所以，我们虽然聊得很投机，却从来没有一方提出过见面的要求，即便他和我都知道彼此住的地方，也没有想过要见面。
我们也谈论彼此的孩子和爱人，给对方的感觉都是家庭幸福的。在线时聊天或者一起玩游戏，不在线时就留言，我以为我们可以成为网络世界里无话不说也不见面的好朋友，可是，不知不觉中，心里的感觉起了变化，他如果长时间不上线，我便会莫名其妙地牵挂。
有一次差不多有一周他没有上线，星期六我在家休息，就用手机给他发信息“在家不？上网玩游戏吧？”
其实，游戏只是个借口。他的短信很快回了过来“我发烧了，39度多，快烧熟了。”我和他有了第一次通话。
第一次听到他的声音，我很激动，他的声音很亮，笑声也很爽朗好听。在我的生活里，我也有许多朋友，但都是同性，我从来没有和爱人以外的任何异性有过多的交往，而他，我却视为了朋友，从心里信任他，喜怒哀乐都愿意和他说。
精神的恋爱延伸至现实
风变成了我上网的唯一目的。我经常给他写信，把我从小到大的经历都讲给他听，其实，他婚姻也非他起初说的那样幸福，他曾经深爱过一个女孩子，我一直认为，那个离他而去的女孩子把他的爱也带走了。
我工作不算很忙，有空的时候就给他写信。慢慢地，我发现自己喜欢上了这个从未见过面的男人，这让我很恐慌。
我无法接受自己以前很鄙视的网恋出现在了自己的生活里。绝不应该让这样的事情继续下去，因为自己已经为人妻，为人母，可最终，我的理智还是败给了日益膨胀的私欲。
也许是因为从小没有父爱的缘故，我一直渴望自己的爱人能像父亲一样爱我。但我的爱人偏偏大男子主义思想严重，一直要求我做一个任劳任怨的贤妻良母，即便我们之间闹了别扭，他也从来不和我说“对不起”，哪怕错的是他。
对我来说，他强硬得如同一块石头。我是那种外表看起来很安静，骨子里却充满叛逆的人，当我知道我们之间的矛盾不可调和时，就不再对他抱任何希望，而且把失望转化成了不满，由不满渐渐生出一些怨恨，这些怨恨就像是一颗长在心上的毒瘤，慢慢地让自己的心迷失了方向。
现在想来，都是我的偏执和任性，让我渐渐踏上了一条不该走的路。当我和爱人之间出现问题的时候，我没能好好和他沟通，没能让他了解我心里的渴望，而是武断地判定他给不了我想要的幸福。
我和风一直这样通过电话和邮件联系着，成了无话不说的人。对他的好感已经超出了一般朋友，我很矛盾，因为我从小所受的教育都告诉我，这是不道德的，但我无法控制自己。
我向他表达了自己的感情，他只是劝我好好对自己的丈夫，珍惜手里的幸福，却没有明确拒绝我。我知道，我们之间已经有了心照不宣的默契，我想，反正是不见面的，不过是感情上的事而已，于是，我踏上了与他精神恋爱的路。
在那段日子里，我几乎忘记了丈夫的存在，满脑子都是他，而那段时间工作又很忙，经常加班到很晚。
2005年的冬天，我正在加班，他说：“我去找你吧？”我说：“不行，说好不见面的，你来了我也不见你。”他说：“那好，我们就这样打电话吧。”十五分钟以后，他突然说：“你出来吧，我在你单位门口。”
我非常紧张，虽然心里喜欢他，但毕竟只是想象中的人，而现在，突然出现在自己面前，真让我不知所措。
我说：“你走吧，说过不见的，你如果不走，我今晚就住在单位不走了，反正不见你。”他说：“好吧，你别住单位了，这么晚了，回家吧，你要是不出来，我就走了。”等了一会儿，我收拾好东西离开办公室，但我的直觉告诉我，他没有走。
第一次见面，我就觉得我们已经很熟识了，也许是这么长时间的电话和信件联系，让我们已经成了熟悉的陌生人。
第二天，我收到了他两封信，一封是个逗人开心的小笑话，另一封信上他说：“没见你之前一直都说很想抱抱你，昨天晚上见了你，只顾说话了，把这事儿给忘了，改天给个机会吧。”这次见面把我和他原来只是通过信件表达的感情，延伸到了现实的生活中。
那天晚上，我们在车里坐着，漫无边际地聊，临别时，他定定地看着我，把手伸了过来，我犹豫了一下，把手放在了他的手里。
以前在信里我就多次说过，很想感受他的温暖。他轻轻地握住我的手，说：“从你的手上能感觉到，你以前吃过不少苦。”我的心仿佛被什么东西重重地击打了一下。
这一次握手，我们的关系开始了微妙的改变。走在回家的路上，我很懊恼，也恨自己，想想家里的爱人，一种负罪感油然而生，我对自己说：“到此为止吧。”可是，我却没有止步，一直在他的温柔里滑落，尽管很矛盾，但，最终，我成了他的情人。
城外的风景并不全是快乐
我们经常通电话，鸡毛蒜皮的，什么都说，有时候他在楼梯间，有同事经过就暂停一下，我说：“你同事看到你天天这样打电话，会怎么看你？”
他说：“我不管这些，他们不知道我正在热恋中呢。”曾经有一段时间，我们很快乐，见面不见面，打个电话就很快乐。
然而，随着时间的推移，我们之间开始并不是只有快乐，更多的时候是不愉快。因为我一直很矛盾，和他在一起我会觉得对不起自己的爱人，离开他又舍不得。
有时候我会趴在他怀里哭。他说：“看你如此痛苦，我真的想和你分手，但，我实在是舍不得你，你自己决定吧，如果想和我分手，我不会怪你。”
实在是不想受良心的谴责与煎熬了，我给他写了一封信，提出了分手。他没有回音，但我知道他看到了那封信，因为他的邮箱、QQ密码我都知道。他没有回音，我想他一定被我的信伤了心。
那几天，时间像是凝固了，每一天都那么难熬。对他的思念令我寝食难安。终于在三天后，我给他发了短信，他没有回信息，后来，他打电话过来，语气很冷，他说：“你这样反复，让我很难受，如果我们在一起你觉得痛苦，那就再坚持几天吧，再坚持几天就过去了。我给你一天的时间，你好好想想再给我答复。”
后来，我给他写了一封信：“我宁愿忍受良心的谴责与折磨，也不愿意忍受生活里没有你，不能忍受和你同在一座城市却不能知道你的消息。”就这样，我们又走到了一起。
我觉得自己着了魔，怎么也控制不了自己。
慢慢地，我不能听到他妻子给他打电话，我嫉妒她能名正言顺地和他在一起，而我却只能躲在暗处，明明是我充当了无耻的第三者，却觉得是他的妻子在和我争抢他的感情。这种感觉很滑稽，也很让人难过。
我经常为她和他生气，冲他说难听话，但只要我打电话给他，他都会像什么不愉快都未发生一样。他说除非我要分手，他是不会和我分手的。
我说，这世上只有一生一世的爱人，没有一生一世的情人，有人说情人的激情只能保持三年。他说，那就让我们来破记录吧，用我们的一辈子。
后来，他妻子没有了工作，他们在一起的时间多了，见我的时间就越来越少，我开始慢慢清醒，我和他之间是真的没有明天了。
我们曾经说过某男子为了摆脱情人的纠缠，将情人杀死的案例，他说那个男人太傻，如果是他，会和妻子讲，争取妻子的谅解，决不会走那条死路。他的话让我觉得整个人像掉进了冰窖里，是那种透彻心扉的冰凉。
他的沉默给我离开的勇气
我开始有意地往回撤，因为我发现前面是一条死胡同。回撤的同时又心存希望，他对我应该是有爱的吧，我不愿相信自己只是他感情无助时偶尔停靠的港口。
有一天晚上，我和爱人闹了别扭，就一个人跑到了冷冷的大街上，
我很想他，很想打上出租车去他家门口，但我知道不能那样冲动，时间那么晚了，他应该和妻子在一起。由于出来时匆忙，我没有拿手机。
我找了一个公用电话，拨通了他的电话，当他的声音传到我的耳朵里，我就知道他妻子在旁边。我问：“你睡了吗？”他说：“是，睡了。”我没有再说话，沉默了几秒钟，说：“你睡吧，没事。”他说：“哦，那好。”放下电话，我一个人在大街上漫无目地走着，我想往他家的方向走，很想，但我最终还是走在了回家的路上。
后来，他解释说从家里追出来，打我的手机，两个号码都打不通，只好又折了回去。我知道，他心里是有我的，这就足够了。
但是，他的妻子孩子，我的丈夫孩子，是不允许我们有明天和未来的。我知道，再这样下去，我的家庭，迟早会被我伤害破碎。而他却能回到妻子身边继续生活。
我想回头，一直想回头，可是，对他的不舍，又让我在痛苦的漩涡里挣扎不出。每每想到他和妻子在一起，我就觉得心里像被钉上了钉子一样难受。
为了这断不了又得不到的爱，我甚至想到了以死解脱。
我需要决心、需要勇气回到自己的生活里来，我知道自己再这样下去会跌入万劫不复的深渊。
在漫长的岁月里，会有什么样的事情发生谁也无法预料，我又如何摆脱对他妻子的嫉妒，平静地爱他呢？我对自己没有信心，我知道只有从此陌路能将我的心从这痛苦中解放出来。
长达一周，我们没有联系，每天我还是会思念他，那种思念是一种没有结果的思念。很苦，让我几乎无法坚持下去。
而他的沉默说明，他已经接受了我的退出。虽然还很不甘心就此成了陌路，但他的沉默，给了我离开的勇气。
很喜欢《求佛》这首歌，因为那歌词就是我的写照：“为了你，我变成狼人模样；为了你，染上了疯狂；为了你，披上厚厚的伪装；为了你，换了心肠。”曾经为了他，我成了这个样子。
我知道，想要忘记他，也许会用尽我的一生，但，我必须忘记，我已经从自己的生活里越走越远，如果说结婚是一个错误，那和他之间我就是一错再错。
我真希望我的经历可以让那些贪恋城外风景的人明白，不论你想给自己出轨找什么样的借口，都赶快止步吧。
人，要耐得住寂寞，要忍受得住生活中的些许不如意。如果你不想结束自己现有的婚姻，那就不要去背叛对方，好好经营自己的生活吧。不要靠婚姻以外的其他感情来弥补你婚姻中的缺憾，那样，只会让你更痛苦。
