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“80后”妻子:别拿自己不当主妇

作者: 来源: 发布时间:2009年02月01日 点击数:

  编者按

  在广州等沿海城市,热火朝天的新婚经济已然拉动了一种新行业:新婚保姆——不单要做家务,还担负着教会小两口做家务的职责。

  当无数“80后”新主妇开始“享受”由梦想落回现实的生活,有好事者忍不住调侃:“‘80后’的女子炒了期货炒股票,炒了老板炒老公,就是不会炒菜。”意为新晋级的主妇们能赚会花还个性十足,偏偏不具备传统意义上的“贤妻良母”特质。

  其实这一切,也许只是因为她们还没有从心底认同自己的“主妇”角色。

  套用一部“火”过的贺岁片的名字《别拿自己不当干部》,我们也想悄悄地俯在所有“80后”出生的姐姐妹妹们耳边小声地劝一句:“嘘——别拿自己不当主妇……”

  故事:和“80后”老婆“过家家”

  文/阿牛

  老婆欣欣是典型的“80后”,懂情趣也会享受生活,和她恋爱的时候我感觉特别甜蜜,颇有“得妻如此夫复何求”的感觉,没想到结婚后烦恼接踵而来,简直让我无力招架了。

  婚礼当天晚上,欣欣哭哭啼啼地说特别想爸妈,并且不顾我的劝阻挣开我的怀抱给岳母打电话说要回家。

  可想我知,我那个尴尬劲啊!她这样谁不会以为我欺负她了呢。其实我对她一直是小心翼翼呵护备至的,连脾气都没有发过。

  那天后来,她妈妈只好让和我们住一个小区的婶婶过来劝她,她才慢慢没事。后来她说,自己也不知道是为了什么,一想到自己就这么“嫁做人妇”,觉得挺伤感挺茫然的。这是什么理由啊?

  欣欣和我约定,两个人先下棋或者猜拳,谁输了谁做家务,可她输了就耍赖,最后总是我不得不去做或谁也不做。

  我们从结婚到现在基本没开过火,她的观点是:“这样少了油烟,也省得收拾了。早晨买着吃,中午去我家,晚上去你家,嘴馋了就下馆子‘改善伙食’呗!”

  几天前,我骑着摩托车带欣欣回家,路上欣欣冷不丁说道:“你说我多好啊!你要是不找我肯定找不着更好的,我要是不找你呢,肯定能找个比你好的。”我说这话我可不爱听,当初也不是我跪着求你嫁给我的啊!

  欣欣犟脾气立马上来了,偏要说,把自己说得像个高贵的公主,而我就是高攀了她似的,还非要我承认。

  开始听着她还有点开玩笑的意味,见我没有再吭声“配合”她,坐在后面的她竟然恐吓我说要跳车,拧来扭去好一番胡乱折腾,闹得我硬是没注意看到红灯,急刹车时差点把车弄翻。当时我俩心里那叫一个“寒”哪!

  上周星期天早晨还躺在被窝里我就想,一定要尽快请个保姆来,但算计一下开支,就只能长叹一声了,一个月为了两千多的薪水疲于奔命,我容易吗?

  这时欣欣迷迷糊糊地翻身抱住我说:“老公,再睡一会儿嘛!”我突然觉得挺甜蜜,刚才那点小酸楚不知所踪了。

  不过,不能再睡了,当天爸妈要到我们这边过周日,家里怎么也得像点样子啊。捏鼻子揪耳朵地把欣欣“哄”了起来,已经九点半了。

  我做“苦力”清洁地板,她边监工边哼哼唧唧擦抹桌椅,一通收拾后,欣欣叫苦不迭。我一抬头看表,都快十一点半了!

  欣欣喊道:“糟了,要是让婆婆来了现场指导我做饭那多尴尬。你赶紧到附近的餐馆点上几个菜吧,我在家焖米饭!”我不敢怠慢,半个小时后,一桌菜在她的“吩咐”下上桌了。

  这时,爸妈按响了门铃。欣欣颇得意地悄声对我说:“幸亏我早做打算了吧!” 饭桌上,我妈乍一看还挺吃惊:“你们弄的啊?”“嘿嘿,是我们‘弄’的……”欣欣居然“大言不惭”地一阵傻乐。

  我不置可否,心里忽然觉得有点不是滋味了,咱这是过日子吗?我怎么觉得像“过家家”呢?

  明天你要嫁给他

  ——父亲给将出嫁女儿的“幸福忠告”

  文/路方

  女儿,明天的婚礼过后,你就正式成为别人的妻子,另一个大家庭的一员了,所以今晚,爸爸很想和你好好聊聊。爸爸说的话也许不动听,但请你务必记在心里。

  首先,到了婆家不比家里。父母看着你从一个不懂事的孩子逐渐成长为一个大姑娘,尽管你身上还有这样那样的毛病,但你的每一点进步,都使我们欣慰和骄傲。

  而婆家开始看到的是你各方面的优点,所以人家才看得上你,和你相处时间长了,会发现你有很多缺点,他们会越来越失望。

  这也是媳妇和婆家关系不好处的一个关键原因。也就是说,在父母眼里你是越来越完美,在公婆那里你是问题越来越多。

  要解决这个问题,你像对待父母一样对待公婆还不够,要给他们加倍的爱。

  当然,和丈夫处理好关系是关键。爱情这个东西,也许爸爸说不清楚,但我觉得爱情就像运动员跳高,每当你打破一项纪录,会有更难的动作等着你去完成,迟早有跳不过去的时候。

  因此,要想你们的爱情长久,就要明白一个道理:不能把目标定得太高,要有运动员的心态。如果你对丈夫不满,要想到他已经努力了,这样可以使你情绪平静,生活也不会减少太多乐趣。

  不论什么时候,都不要和丈夫算谁干得多,谁干得少,谁贡献多,谁贡献少这笔账。在家庭里,这是一笔糊涂账,因而才包容性更强。

  只有你努力了,在你需要的时候,他才会毫无怨言地帮助你。哪座坟里的人都不是累死的,平时多做点家务,锻炼了身体,还让丈夫舒心,这是一举两得的好事。

  再有,将来你们的孩子出生,对你而言那是一道坎。母亲爱孩子天经地义,但不能因此冷淡了丈夫。

  有些夫妻关系搞不好,有这方面的原因。其实,你爱孩子,丈夫也爱孩子,协调好这两个爱,孩子会健康成长。

  夫妻关系不好了,你认为自己对孩子再好也没用。不幸的家庭中最不幸的是被你们深爱着的孩子。

  我知道你们工作很忙,年轻人爱睡懒觉。但结了婚就成大人了,不能再像在父母家一样,一到星期天就赖床。

  怎么说睡懒觉也不好,这是个习惯问题。养成了懒习惯,改过来不容易。早起床,对身体好,也能让别人看着你勤快,谁都喜欢勤快人。

  最后就是,到了婆家说话要注意点。谁都不是说话的把式,难免说一些错话。我们父母甚至你的丈夫可能都习惯了你的口无遮拦,但到了婆家,不一定人人都习惯。

  怎样避免说错话,我告诉你一个诀窍,首先要用心适应,熟悉和了解他们的思维方式。

  同时,说话前,要适当留下思考的空间,先笑笑,再开口说,其间有个缓冲的空间,通过你的思考再说话,可以降低说错话的几率,也就少去很多不必要的麻烦和事端。

  如果您觉得听了“爸爸的话”仍然意犹未尽,那么想了解专家对“80后”主妇现象的相关见解吗?我们特意连线采访了情感作家陈彤,请她针对本期话题发表观点。

  家园贴士

  “80后”新主妇之四种武器

  “80后”的新主妇们虽然还不能很好地应付婚后遇到的各种琐事,但是现代高科技和女生的小聪明给她们打造了一套武器,一切都难不倒她们——

  【长生剑】——电脑

  以前用来上网玩游戏的电脑,结婚以后在家务事上也可派上大用场。比如用EXCEL记账,每月的收入、支出、结余一目了然。一些纪念日、常用电话、某些密码都可被记到电脑上,省去不少心思。

  【孔雀翎】——偷师

  偷听以前不屑的阿姨们的闲聊,多看看电视上教做菜及生活小窍门的节目,买菜时总瞄着一旁的阿姨挑什么样的……现用现学,现学现卖。

  【霸王枪】——网络

  经常上美食网站,看到感兴趣的菜谱就按着方法做做,装修、出游、买东西等等都到网上找攻略。当然还可以经常跟网友们交流,大家把各种心得体验拿出来交流分享,感觉蛮好。

  【碧玉刀】——电器

  微波炉、榨汁机、洗碗机、烤箱、绞肉机、煮蛋机等等一应俱全,新主妇们有了高科技的帮忙,就能在厨房里得心应手。

  特别提示:美好的事物都是要付出相当的代价才能得到的,待遇优厚的工作如此,能吸引全场目光的璀璨礼服如此,婚姻也不例外。

  如果你从未为自己的婚姻付出什么,又凭什么渴望一步跨到幸福的彼岸呢?所有的人,包括“80后”主妇,都应该明白这个道理。

  专家声音

  (陈彤,作家,北京师范大学伦理学硕士毕业,现任职于《中国青年报》社。所著随笔集《有多少爱可以胡来》、《左手握右手》,长篇小说《风情万种》、《无限怀念有限悲伤》等畅销国内。另有《向韩国美女学什么》、《人生如秀场》等书已在海外发行。)

  文/何穰

  “80后”女子并非不能“吃苦”

  上世纪80年代出生的女性比较“自我”,很少强迫自己、委屈自己,但并不是说她们不能吃苦受累。

  只要是为了自己心甘情愿、非常乐意的事,她们相当有承受力。比如说“追星”吧,有的女孩可以不远千里,十几年追随偶像四处奔波;再比如说在职场上,她们如果觉得自己的上司“很有才”,就会拼命地干活,相反如果意识到这个上司是“傻瓜”,就会立刻辞职走人。

  放到婚姻中道理也是一样,对待“80后”主妇,你不能直接要求她做什么、不做什么,她们有自己的想法和较强烈的任性心理。你得和她把道理说明白透彻了,让她觉得“不这样做不行”。

  从“怎样都行”到“怎样都不行”的误区

  其实很多事情是应该在婚前就商量解决的,比如说“做家务”和“家庭财务支出”的分担等等。

  所谓“冰冻三尺,非一日之寒”,很多男孩结婚以前对女孩子可以说是“鞍前马后”伺奉等像公主一般,逛街时大包小袋地跟在后边拎着,吃饭购物都抢着买单,一句话,“只要你和我好,怎么样都行!”

  一旦结婚,却忽然觉得女孩子“怎么样都不行,怎么看怎么不顺眼”,这显然有失公允。

  也许她的个性本来就是那样,并不是结婚了就变坏了,或者不通情理了,而是你以前太惯她了,没有和她讲过个中“道理”。

  你有“短兵相接”的能力吗?

  每个人都应该操练出一种在婚姻中“短兵相接”的能力。

  即夫妻之间遇到什么问题、什么矛盾,都不能在心里埋怨,而是要将问题放在桌面上来心平气和地谈,双方都理性地认识到我们是为了解决问题,而不是看谁在争吵中能不能“占上风”,能不能把对方给“灭了”。

  比如说女方不愿意做家务,男方一味推诿埋怨是不管用的。他可以说:“你不喜欢做家务、不愿意为了这事吵闹,我也不想这样。

  但这个家是我们共同的家,那咱们是每天轮流做,还是请小时工来做,分摊这个费用?”

  “如果所有支出都要我一个人来承担,你知道我的经济能力确实有限。”这些话都是可以摆出来说的,不应该心存怨尤而后一次性爆发,夫妻之间贵在坦诚。

  亲密爱人也需“察言观色”

  婚姻是一种成熟的生活方式,说到底是男女之间的一种合作。当你要主动找对你的前途有影响的上司谈话时,也许你会注意事先考虑交流的方式、时机,并时刻注意察言观色。

  既然爱人是对你的情感生活有影响的人,那么与这种身份特殊的人沟通也不能“随心所欲”。

  当你们必须就某一个比较严肃的问题来交流时,你同样必须事前考虑,自己应该什么时候去说,以怎样的方式和态度去说,说些什么,如何才能达到最好的效果等,并时时注意“察言观色”。

  如果冲上去就嚷:“你这样做不对!你错得太离谱了!”别说是爱人,即使是从普通朋友口中听到这种毫无遮拦的指责也很难让人接受。

  说到这里,还必须提醒“80后”妻子的丈夫们,对你们的妻子冲动地发号施令显然是行不通的。

  你的妻子是“吃软”还是“吃硬”,或是需要“软硬兼施”,这些你必须了然于心,才能在沟通的时候采取相应奏效的方式。

  女人,请将“应该”替换为“希望”

  作为妻子呢?你要了解自己的丈夫,要知道他会因为什么样的事情产生什么样的情绪。

  最重要的是,不能心存“你应该怎样做”的想法,比如“你应该呵护我”“你应该了解我的喜怒哀乐”“你应该为我花钱”等等,一旦他没有做到,你就会大失所望;聪明的你最好尽快将这一切“应该”替换为更实在的“希望”。

  当一个女人想着“我希望他对我好”“我希望他永远爱我”时,她自然会用心去思考:“我怎样做,他才会更爱我?”“我可以做些什么,他才会了解我体贴我?”接下来,她会用独特的心思和巧妙的方式去征服她的男人,使婚姻逐渐变成她希望中的样子。

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