青春期的恼人异味
朋友打电话来说要聚会。我不想去，说我没心情。她在电话里咋咋呼呼的，你卢大美女，卢小富婆都没心情，还有谁有心情？
在她们眼里，我过得很顺，年纪轻轻房子都有几套了，长得又漂亮，多的是青年才俊的追求者。特别是高凯，他即将开一家公司，自己做老板。他和我，多么典型的郎才女貌，我却一脚把他蹬了。大家都觉得我太拽，可是内情他们都不知道。
我说我不愿见人，大家多半会觉得我高傲，其实，我的内心正在被厚重的自卑压抑着。
我刚辞了工作，一个人缩在家里，哪里也不想去，哪里也不能去。我到任何一个地方，见任何一个人，随时就会有尿意袭来，逼得我到处找厕所。这个状况已经严重影响到了我的正常生活。
总不能和男人约会，情到浓时，我突然离开找厕所。也许有的女人可以，但是我不行。我是一个完美主义者，从小就是。
最开始给我人生带来困扰的，不是尿频，而是体味。青春期时，我的身上开始出现一股异味，一流汗就有。我本是个好动的孩子，却总是在我兴高采烈的时候，身上散发出怪味。渐渐地，我就成了一个不爱动的孩子。但是有一项运动是省不了的，就是每天要骑车上学。我们班上人很多，桌椅有限，老师让我们挤坐在一起。所以当我一身异味地坐在同学中间，我总觉得有很多双眼睛看着我，有很多的手指在我背后指指点点……
学校的教室和厕所有很长一段距离，加上老师总是拖堂，公然举手说要上厕所的多半是男生，我一个女孩子，怎么好意思？所以，为了解决内急问题，我常常是要跑着去。内急问题解决了，体味问题出来了。我只好在这方面也严格要求自己，能憋就憋。
这个病，大概就是在这个时候得上了身。我的父母是普通的工作人员，就那几个死工资，还要供我和妹妹吃饭穿衣读书，日子过得紧巴巴的，哪还有多余的钱给我治病。
我变得内向而自卑。当然，表面上人们看不出来。我掩饰得很好，努力活成别人以为的那种样子。我的父亲母亲在为生活而奔波，人穷气大，他们经常会对我和妹妹不耐烦。对于我的问题，带我到医院去过几次，没有效果，他们也就算了。
到了高三，我的体味变得异常浓烈。为此，我甚至想到过自杀……至今我头上都有一小撮白头发，就是那时候积郁而成的少年白。
因为体味，我选择了自闭。因为自闭，我连厕所都生怕多去了。因为憋尿，我患上了泌尿感染。打针后通了，但是我的心门却从此更加紧闭。
尿频成了新问题
直到有一天，我妹妹告诉我一个方法，让我去除了异味。方法很简单，就是在患处抹一种药水。不仅仅异味没有了，浑身还散发着一股迷人的香气。当时我真的是感慨万千，早知如此，我何苦当初操那么大的心？
我的体味问题是勉强解决了，但尿频成了我生活里如影随形的新问题。这个问题对于一个女生来说，更棘手更难为情。
我就这样在极端的自卑中极端地自强，拼命读书，考上了理想的大学。除了隐疾，让我自卑的原因还有我的父亲母亲。他们总是对我和妹妹说，他们就是因为没有读书，才生活艰难。餐桌上、上学时、回家后……时时处处都在警告我们，不读书没有出路。他们从来不曾表扬过我们，总是拿别人的优点和我们的缺点比。仿佛我和妹妹是世界上最不争气的孩子。
我在如此压抑的个人条件和家庭环境中居然考上了理想的大学，真是可喜可贺。可烦恼也随之而来。妈妈嫌我上的本科比专科要多一年，要多花一年钱，为了省钱，想把我转到专科。妈妈说，读个大学一年得几千块钱的学费，磨死人。我说，妈，您放心，我以后一定把这钱给您赚回来。妈当时不相信说，就凭你……
无论如何，我终于摆脱了严格的家庭管束，到了一个没有人知道我身上有异味的地方，只是时时有些尿意，并且自己觉得频率比一般人略多些，仅此，让我拒绝了好多的浪漫约会。
我总觉得我不够完美，总是担心，如果有一天，对方要是知道我尿频，大概会嫌弃我不要我了。与其那个时候受伤害，不如就不要开始。或者等到我的实力足够强的时候，别的方面更加完善了之后再说。
我终于大学毕业，有了一份人人羡慕的好工作。可惜没过多久，单位就垮掉了。之后又遇到几次类似的情况。妹妹大学毕业后，找的工作不如人意，父亲母亲整天在家里唉声叹气，一切都灰暗得让人觉得没有前途。
与其这样，倒不如拼一把。反正武汉没有适合的发展机会，反正我的身体不好，不如为家里做点贡献，到外面去拼一把再回来。说不定还能赚一笔钱，遇到良医，把自己的病治好。
就这样，我只身去了广州。很多人以为我是野心大到外面去闯荡，其实我是没有办法的背井离乡而已。
原来他也有隐疾
没想到，我在广州居然如鱼得水。我很快适应了那里的生活，去的都是一些国际知名企业，而且在工作中表现出色。在激烈的竞争中，我找到了人生的自信。我拍着胸对妹妹说，你干脆去读研究生吧，学费有困难，我帮你。
另一方面，我的尿频症状也似乎有所缓解。生活，正一步步朝好的方面发展。最让我高兴的是，我每次回家，都令父母很有面子。我请父母用我的钱购置房产，邻居们都羡慕我父母养了个有本事的女儿。
有段时间，我被公司派到武汉工作，在这里认识了高凯。高凯那时还是一个普通的公司职员，家境也很普通，不过他阳光乐观的心态深深吸引了我。
我赚的钱改变了家里的生活条件，却并没有改变他们心里对钱的忧患。父母还是拿钱作为衡量我男友的惟一标准。只要知道我认识了一个男孩子，父母就会不停追问，他是做什么的？有房有车没？家里的父母是做什么的，有没有退休工资？
在他们眼里，我是公主，当然需要王子来配。如是，好多人都没有入得他们的法眼。对于高凯，一开始我自己也没有往那方面想，只是觉得合得来，觉得自己有想帮他一把的冲动。
高凯为什么对我有如此吸引力，因为在做普通朋友的时候他知道我身体有隐疾，但是他没有介意。他说，以后买部车，想去哪里快去快回，应该不会影响什么的……这话让我对他有了一些好感和依赖。
和高凯在一起的日子，我的尿频奇迹般地减轻了许多。再后来，我回广州，他也去了。我们的爱情，是在深厚的友谊基础之上发展起来。
高凯的事业渐渐发展顺利，这时，我妹妹要出嫁了。那时她已经研究生毕业了，她的男友还在继续读书，她男友是很普通的家庭出身，如果要结婚，只有和父母住一起，并且在几年之内都会是她工作供他读书和衣食……我父母坚决反对，但妹妹坚持着要嫁。
说真的，我很佩服她的勇气。另一方面，我又开始忧心自己的事。高凯一直没有向我提结婚的事。他知道我有尿频的毛病，嘴上说不介意，可是认识了两三年还不提结婚，这不是介意又是什么呢？我再次陷入深重的自卑里。
公司体检，高凯和我一起去，他也体检了。结果是乙肝小三阳。他无奈地说，“这就是我迟迟没有向你求婚的原因。”也许这在别人看来，没什么。不过是身体多加调养，只要两个人的感情深……但是我不是别人，我有隐疾，我不仅仅需要一个不介意我隐疾的男人，还需要一个能够照顾我的人，而不是我去照顾的人。
所以，很遗憾，我只有选择分手。
生活乱成一团麻
我和高凯分手了，个人感情上的情绪当然不便于带到工作场合，我努力微笑，可是我的尿频却不断加重。到了后来，开会谈商务我都不得不一次又一次中途告退。时间久了，同事们觉得我有些目中无人，我有苦难言。
我再回家，发现父母居然把我当初选购的房产卖掉了，买了一处离菜场近的，价格便宜的。妈妈还很高兴地说，我这不仅节约了房子钱，还离菜场近，节约了路费，买的菜都便宜一些……突然之间，我觉得我这么多年的拼搏努力都是白费的。他们还是他们，我没有办法改变什么。
这个时候的我，不再是父母的骄傲。每次回家或者给他们打电话，他们都会催问我的个人问题。我不好做过多的解释，只有偷偷一个人在广州治病，一边治病一边上班。
生活把我锻炼成一个很要强的人。我不允许自己落在别人后面，但是偏偏同龄人都结婚生子了，我却连个男朋友都没有。我干脆辞掉广州的工作回到武汉，我给自己一个期限，在这个期限内，把病治好，重新复出。
同济和中医院我都去过了，医生们说我没有器质性的病变。医生开了一些药，吃到如今，也没有效果。看我整天在家里闷闷不乐，妈妈突然冒出一句，我看你这种人，以后干脆不要结婚，自己过日子算了。
妈妈的话让我刚刚重拾的信心被浇了个透心凉。我连结婚的资格都没有吗？
为了把无聊的时间填满，我学着去炒股。但是我这病，又不能太着急。股市里能不急吗？但是除了炒股，我目前找不到其他可以打发时间的事。
如果我想，随时可以出去找份工作。可是，有人群的地方，就会有人追，有人追呢，就会有约会，有约会就会有一个找厕所的问题……我一想这些就会头疼。
妹妹刚生了一个小宝宝。家人的注意力都在她那边。五一节到了，同学们在QQ群里问我搞不搞聚会。QQ群也是我建的，我曾是一个那么活跃的人，那是和高凯在一起的时候，我组织大家聚会，一起搞活动，那时的我活得很风光。现在呢，如果我再搞活动，人家问我什么时候结婚，我怎么回答，我连男朋友都没有……
我和高凯还有联系。他有了新的女朋友。他怎么就活得那么滋润呢？他的身体也有病啊。
