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口述:女儿支持我找婚外情

作者: 来源: 发布时间:2009年02月01日 点击数:

  1.女儿的降生,让家里的温馨烟消云散了。

  从24岁结婚至今,我和丈夫的婚姻没有半点波澜,生活如死水一样,甚至每天连话都懒得说。丈夫生性老实,没有主见,几乎一切听父母的。我们走到现在,与他这种性格有很大关系。

  1983年,女儿降生了。婆婆喜欢男孩,女儿的到来引来全家的不高兴,因为婆婆的关系,丈夫对我也日渐疏远。与此形成鲜明对比的是,小叔子生了男孩,婆婆喜欢得不得了,含在嘴里怕化了,拿在手里怕摔了。我在家里的地位,也随着女儿的降生而一落千丈。

  女儿三岁了,上幼儿园之前,想吃一套8毛钱的煎饼,可是奶奶就是不给买,女儿没吃上煎饼,哭着走进了幼儿园。中午回家,奶奶给小孙子买的是烧饼夹肉,女儿吃的则是清汤挂面。

  女儿降生后,丈夫便失去了对家的兴趣,再也不早早回家,再也不管家里的大事小情,对女儿的学习更是不闻不问。女儿的家长会他从来没开过,更不知道女儿的老师是谁。这一切变化都因为我生的是个女儿。

  女儿上五年级了,老师看到女儿身材不错,就动员我给女儿报一个舞蹈班学跳舞,女儿也非常喜欢,我就想给她报个名。跟丈夫商量,他坚决反对,不同意花200元的学费钱。他的观点和婆婆一样:一个女孩子家,认个字就行了,学什么跳舞,一点用也没有!

  为了满足女儿的喜好,我偷偷地为女儿交了学费,并且每个星期偷偷地送女儿去学习。

  女儿一学就是8年。丈夫中间也听说了一些,但从来漠不关心,不多问一句,更别说给女儿交学费和接送女儿上学了。

  2.一句普通的话,点亮了我生活的明灯。

  女儿上高三了,老师看女儿舞跳得不错,认为很有前途,就鼓励她走艺术生这条线。女儿回家跟我一说,我感觉也是不错的选择。可是要过艺术考试这道关,女儿的水平还不过硬,还需要请专业老师辅导,请老师每个月800元。我当时的工资除了生活费已经捉襟见肘,为了供女儿上学,我除了努力工作多挣钱之外,甚至用业余时间捡废品卖钱供孩子学习。我所有的辛苦和付出都不敢和丈夫说,他认为这么做是白浪费钱。

  这年正月,几个朋友带上家属去同一宿舍的同事家串门,同事家音响不错,几个人在一起热闹地唱了一会儿,有人提议让女儿也唱一首歌。女儿说,我不会唱歌,给你们跳个舞吧。随后女儿为大家跳了一支“孔雀舞”,动作娴熟,身段曼妙,一曲下来,朋友们大为惊叹。都说,你女儿天分这么好,应该好好培养才是啊。这时候,我才说出女儿从小一直跳舞,正在准备艺术类考试。

  丈夫也在场,他虽然知道一点我在供女儿学舞蹈,但不知道我投入了这么多年的精力。我说:“我女儿可怜,她喜欢跳舞,我不能剥夺了她这点爱好,让她高兴也是我的心愿。”

  丈夫抽着烟,表情很漠然,没说话。别人问他:“你女儿舞跳得这么好,你怎么不知道?”他轻描淡写地说:“一个女儿家,去学什么跳舞!我才不管她。”

  这时,一个同事对我说:“你女儿很有前途,别看是女儿,不比男孩差,好好培养吧。” 这个同事是就是谦,我们虽是同事,但走动不多,可听了他的话,感觉他就像久违的亲人一样。

  可能这是一句平常的客套话,可我听起来格外温暖。一句话敲开了我多年委屈的闸门,仿佛点亮了我生活的希望。二十多年来,终于有一个人肯定我女儿了,终于有人肯定我的付出了!

  3.我们的婚姻有着如此相似的不幸。

  工作中,谦是我们部门的头儿。我和谦虽住同一宿舍,但不在同一单元。原来只是见面打声招呼,互不来往,自从这件事后,我们之间的话好像多了起来。他对我的照顾也多了。就这样,我们因为一句看似平常的话而慢慢走近了。

  他没架子,很平易近人。当知道我工作遇到麻烦时,他会打电话来劝解开导我,说些安慰的话。有时聊天还会扯些家长里短的琐事。时间一长,我就养成了习惯,有烦心事就跟他说,他也会恰到好处地给我分析一番,找出根源所在并给我指明出路。这种耐心和劝导,丈夫从来没有给过我。

  几个月后的一天,我给谦打电话,他的声音有些含混:“我喝酒了,喝多了……你知道我为什么喝酒吗?我这么对你,你看不出来我心里有你?”这是他第一次对我表白,我的脸顿时热了。一种初恋的羞涩涌上心头。

  在以后的接触中,我了解到他的婚姻很不幸。他爱人经常和公婆闹矛盾,而且喜欢逛街,很少收拾家务,他每天回家几乎吃不上一口热饭,两人在家的话很少。所以他下了班也不愿意回家,宁可在单位坐着抽烟。而我的情况呢?虽然和丈夫同在一个屋檐下,但形同陌路。前几年是一说话就吵,几年过去,不吵了,干脆不再说话。家里的事,我怎么做还怎么做,丈夫爱回来不回来,不回来我也不问,他做什么去哪儿了我也从不打听,也不想打听。在外人面前,我们是恩爱夫妻,但在家里,我和丈夫已经分床而居六年时间。我和谦的婚姻有着如此相似的不幸。

  女儿考大学的事都是我一手张罗的,跑前跑后,加上所有的花费都是由我来支付,丈夫一概不管。女儿上大学走后,我心里空落落的,谦成了我心里唯一的牵挂。我也知道有这种想法不对,不应该想他,可是我控制不住自己去想。

  4.我和谦在一起的时间不多,彼此都很珍惜。

  每逢寒暑假女儿回来,看到我黯淡的神情,就劝我

离婚。我说:“为了你,我不能离。”

  女儿说:“妈妈,我不在家,你和爸爸没话说,日子久了会憋出病来的,我不愿意看到你这么整天难受。现在不是流行红颜知己吗?你和谦叔叔做个知己吧,可以聊聊天解解闷,不孤单。你有麻烦事时,可以跟叔叔说,他还可以帮你,你们做情人我也可以理解。”我知道女儿为我好,可是我不能这么做,道德不允许,家庭不允许,我自己的良知也不允许。

  明明知道不对,可我还是像飞蛾扑火一样地去爱了。时间一长,都渐渐放不下这份感情了。加上他一次次表白,我的心彻底被融化了。宽容、理解、耐心、关爱、温暖,这些在丈夫身上得不到的东西,我在谦身上全部得到了。我们彼此牵挂,想着对方的一颦一笑,想着对方渴了没有,饿了没有,把对方的一切放在了心里最重要的位置。

  我和谦在一起的时间并不多,彼此都很很珍惜。和他在一起,我尽量不说烦恼的事,怕让他担心。谦就像一剂开心药,没通电话之前,我的脑子像天地未开化一样一片混沌,听到他的声音后,烦恼都没了,心情也舒畅了,人也好像也变聪明了。我没想到,已过不惑之年的自己会这样不顾一切地想拥有婚姻之外的一个男人。虽然这种感情不道德,被人耻笑,但我们都控制不住自己了。

  谦向我表白,他说要离婚,和我结婚。我虽然很高兴也很期盼,但我说不行,我有家,有女儿,他也有家,有孩子,离婚的代价太大了,周围人的压力也太大了。

  虽然相爱5年,也在一起了,但我们不能正大光明地去爱。已过不惑,我们的世界里已经没有“离婚”这个词了。我们的要求很简单,能有一个人能听自己的烦恼,有一个人让自己牵挂就是幸福。

  5.结束了,留下一缕美丽的忧伤。

  去年9月,我要搬新到家去了,这一去,就离谦很远了。此时,谦也因为工作出色,调到总公司当经理去了。我盼着离他远一点,这样可以远离良心的谴责,可我又害怕离他远了,因为舍不得他,舍不得这份惺惺惜的迟到的爱恋。

  我终于还是搬走了。

  电话随着距离变远而变少了,见面的机会更少,可我每时每刻都在想他,想得厉害时,就逼自己看书,不敢看

言情小说,只看武侠小说或历史书,因为看到谈情说爱的情节时,会不自然地想起谦。谦像我的情人,也像我的亲人,想到他,会有一种柔柔的感觉在心里回荡。偶尔他到我所在的分公司视察时,看他一眼,我就觉得好开心。有时候一句话不说,看到对方平安就很满足。

  今年1月份我们通了一个电话,谦的声音非常虚弱,他说刚犯了一次心脏病,差点死掉。听到这儿,我的心突然被绞痛了,难受起来。意识里涌起一种冲动,我想立即见到他,想在他身边照顾他,给他喂水喂饭,不让他受一点点委屈……可是我不能,我没有那个资格,我有心无力,只有哽咽着安慰他说:“你自己要保重啊……”

  谦的声音很弱:“一想到你,我就不难受了,我知道你是怎么想的,也知道你的心……”

  ……

  良心、道德每天都在啃噬着我的心,我也知道,我们之间该结束了。可是不争气的我还是放不下。吃饭时会想,谦是不是吃了饭?喝水时,我会想谦有水喝吗?时间慢慢过去,这种思念一天也没有减淡。

  半年来,我和谦一直没有联系。女儿特别懂事,也知道心疼我,放假回家,洗衣做饭都是她来做,从不让我动手。有时,女儿会若有所思地问我:“妈妈,怎么叔叔的电话少了?是不是他不喜欢你了?”我笑了笑,没有说话。

  是啊,我们结束了,真的结束了,就让这种淡淡的美丽的忧伤留在记忆里吧……

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