1.女儿的降生，让家里的温馨烟消云散了。
从24岁结婚至今，我和丈夫的婚姻没有半点波澜，生活如死水一样，甚至每天连话都懒得说。丈夫生性老实，没有主见，几乎一切听父母的。我们走到现在，与他这种性格有很大关系。
1983年，女儿降生了。婆婆喜欢男孩，女儿的到来引来全家的不高兴，因为婆婆的关系，丈夫对我也日渐疏远。与此形成鲜明对比的是，小叔子生了男孩，婆婆喜欢得不得了，含在嘴里怕化了，拿在手里怕摔了。我在家里的地位，也随着女儿的降生而一落千丈。
女儿三岁了，上幼儿园之前，想吃一套8毛钱的煎饼，可是奶奶就是不给买，女儿没吃上煎饼，哭着走进了幼儿园。中午回家，奶奶给小孙子买的是烧饼夹肉，女儿吃的则是清汤挂面。
女儿降生后，丈夫便失去了对家的兴趣，再也不早早回家，再也不管家里的大事小情，对女儿的学习更是不闻不问。女儿的家长会他从来没开过，更不知道女儿的老师是谁。这一切变化都因为我生的是个女儿。
女儿上五年级了，老师看到女儿身材不错，就动员我给女儿报一个舞蹈班学跳舞，女儿也非常喜欢，我就想给她报个名。跟丈夫商量，他坚决反对，不同意花200元的学费钱。他的观点和婆婆一样：一个女孩子家，认个字就行了，学什么跳舞，一点用也没有！
为了满足女儿的喜好，我偷偷地为女儿交了学费，并且每个星期偷偷地送女儿去学习。
女儿一学就是8年。丈夫中间也听说了一些，但从来漠不关心，不多问一句，更别说给女儿交学费和接送女儿上学了。
2.一句普通的话，点亮了我生活的明灯。
女儿上高三了，老师看女儿舞跳得不错，认为很有前途，就鼓励她走艺术生这条线。女儿回家跟我一说，我感觉也是不错的选择。可是要过艺术考试这道关，女儿的水平还不过硬，还需要请专业老师辅导，请老师每个月800元。我当时的工资除了生活费已经捉襟见肘，为了供女儿上学，我除了努力工作多挣钱之外，甚至用业余时间捡废品卖钱供孩子学习。我所有的辛苦和付出都不敢和丈夫说，他认为这么做是白浪费钱。
这年正月，几个朋友带上家属去同一宿舍的同事家串门，同事家音响不错，几个人在一起热闹地唱了一会儿，有人提议让女儿也唱一首歌。女儿说，我不会唱歌，给你们跳个舞吧。随后女儿为大家跳了一支“孔雀舞”，动作娴熟，身段曼妙，一曲下来，朋友们大为惊叹。都说，你女儿天分这么好，应该好好培养才是啊。这时候，我才说出女儿从小一直跳舞，正在准备艺术类考试。
丈夫也在场，他虽然知道一点我在供女儿学舞蹈，但不知道我投入了这么多年的精力。我说：“我女儿可怜，她喜欢跳舞，我不能剥夺了她这点爱好，让她高兴也是我的心愿。”
丈夫抽着烟，表情很漠然，没说话。别人问他：“你女儿舞跳得这么好，你怎么不知道？”他轻描淡写地说：“一个女儿家，去学什么跳舞！我才不管她。”
这时，一个同事对我说：“你女儿很有前途，别看是女儿，不比男孩差，好好培养吧。” 这个同事是就是谦，我们虽是同事，但走动不多，可听了他的话，感觉他就像久违的亲人一样。
可能这是一句平常的客套话，可我听起来格外温暖。一句话敲开了我多年委屈的闸门，仿佛点亮了我生活的希望。二十多年来，终于有一个人肯定我女儿了，终于有人肯定我的付出了！
3.我们的婚姻有着如此相似的不幸。
工作中，谦是我们部门的头儿。我和谦虽住同一宿舍，但不在同一单元。原来只是见面打声招呼，互不来往，自从这件事后，我们之间的话好像多了起来。他对我的照顾也多了。就这样，我们因为一句看似平常的话而慢慢走近了。
他没架子，很平易近人。当知道我工作遇到麻烦时，他会打电话来劝解开导我，说些安慰的话。有时聊天还会扯些家长里短的琐事。时间一长，我就养成了习惯，有烦心事就跟他说，他也会恰到好处地给我分析一番，找出根源所在并给我指明出路。这种耐心和劝导，丈夫从来没有给过我。
几个月后的一天，我给谦打电话，他的声音有些含混：“我喝酒了，喝多了……你知道我为什么喝酒吗？我这么对你，你看不出来我心里有你？”这是他第一次对我表白，我的脸顿时热了。一种初恋的羞涩涌上心头。
在以后的接触中，我了解到他的婚姻很不幸。他爱人经常和公婆闹矛盾，而且喜欢逛街，很少收拾家务，他每天回家几乎吃不上一口热饭，两人在家的话很少。所以他下了班也不愿意回家，宁可在单位坐着抽烟。而我的情况呢？虽然和丈夫同在一个屋檐下，但形同陌路。前几年是一说话就吵，几年过去，不吵了，干脆不再说话。家里的事，我怎么做还怎么做，丈夫爱回来不回来，不回来我也不问，他做什么去哪儿了我也从不打听，也不想打听。在外人面前，我们是恩爱夫妻，但在家里，我和丈夫已经分床而居六年时间。我和谦的婚姻有着如此相似的不幸。
女儿考大学的事都是我一手张罗的，跑前跑后，加上所有的花费都是由我来支付，丈夫一概不管。女儿上大学走后，我心里空落落的，谦成了我心里唯一的牵挂。我也知道有这种想法不对，不应该想他，可是我控制不住自己去想。
4.我和谦在一起的时间不多，彼此都很珍惜。
每逢寒暑假女儿回来，看到我黯淡的神情，就劝我离婚。我说：“为了你，我不能离。”
女儿说：“妈妈，我不在家，你和爸爸没话说，日子久了会憋出病来的，我不愿意看到你这么整天难受。现在不是流行红颜知己吗？你和谦叔叔做个知己吧，可以聊聊天解解闷，不孤单。你有麻烦事时，可以跟叔叔说，他还可以帮你，你们做情人我也可以理解。”我知道女儿为我好，可是我不能这么做，道德不允许，家庭不允许，我自己的良知也不允许。
明明知道不对，可我还是像飞蛾扑火一样地去爱了。时间一长，都渐渐放不下这份感情了。加上他一次次表白，我的心彻底被融化了。宽容、理解、耐心、关爱、温暖，这些在丈夫身上得不到的东西，我在谦身上全部得到了。我们彼此牵挂，想着对方的一颦一笑，想着对方渴了没有，饿了没有，把对方的一切放在了心里最重要的位置。
我和谦在一起的时间并不多，彼此都很很珍惜。和他在一起，我尽量不说烦恼的事，怕让他担心。谦就像一剂开心药，没通电话之前，我的脑子像天地未开化一样一片混沌，听到他的声音后，烦恼都没了，心情也舒畅了，人也好像也变聪明了。我没想到，已过不惑之年的自己会这样不顾一切地想拥有婚姻之外的一个男人。虽然这种感情不道德，被人耻笑，但我们都控制不住自己了。
谦向我表白，他说要离婚，和我结婚。我虽然很高兴也很期盼，但我说不行，我有家，有女儿，他也有家，有孩子，离婚的代价太大了，周围人的压力也太大了。
虽然相爱5年，也在一起了，但我们不能正大光明地去爱。已过不惑，我们的世界里已经没有“离婚”这个词了。我们的要求很简单，能有一个人能听自己的烦恼，有一个人让自己牵挂就是幸福。
5.结束了，留下一缕美丽的忧伤。
去年9月，我要搬新到家去了，这一去，就离谦很远了。此时，谦也因为工作出色，调到总公司当经理去了。我盼着离他远一点，这样可以远离良心的谴责，可我又害怕离他远了，因为舍不得他，舍不得这份惺惺惜的迟到的爱恋。
我终于还是搬走了。
电话随着距离变远而变少了，见面的机会更少，可我每时每刻都在想他，想得厉害时，就逼自己看书，不敢看言情小说，只看武侠小说或历史书，因为看到谈情说爱的情节时，会不自然地想起谦。谦像我的情人，也像我的亲人，想到他，会有一种柔柔的感觉在心里回荡。偶尔他到我所在的分公司视察时，看他一眼，我就觉得好开心。有时候一句话不说，看到对方平安就很满足。
今年1月份我们通了一个电话，谦的声音非常虚弱，他说刚犯了一次心脏病，差点死掉。听到这儿，我的心突然被绞痛了，难受起来。意识里涌起一种冲动，我想立即见到他，想在他身边照顾他，给他喂水喂饭，不让他受一点点委屈……可是我不能，我没有那个资格，我有心无力，只有哽咽着安慰他说：“你自己要保重啊……”
谦的声音很弱：“一想到你，我就不难受了，我知道你是怎么想的，也知道你的心……”
……
良心、道德每天都在啃噬着我的心，我也知道，我们之间该结束了。可是不争气的我还是放不下。吃饭时会想，谦是不是吃了饭？喝水时，我会想谦有水喝吗？时间慢慢过去，这种思念一天也没有减淡。
半年来，我和谦一直没有联系。女儿特别懂事，也知道心疼我，放假回家，洗衣做饭都是她来做，从不让我动手。有时，女儿会若有所思地问我：“妈妈，怎么叔叔的电话少了？是不是他不喜欢你了？”我笑了笑，没有说话。
是啊，我们结束了，真的结束了，就让这种淡淡的美丽的忧伤留在记忆里吧……
