编者按
在广州等沿海城市，热火朝天的新婚经济已然拉动了一种新行业：新婚保姆——不单要做家务，还担负着教会小两口做家务的职责。
当无数“80后”新主妇开始“享受”由梦想落回现实的生活，有好事者忍不住调侃：“‘80后’的女子炒了期货炒股票，炒了老板炒老公，就是不会炒菜。”意为新晋级的主妇们能赚会花还个性十足，偏偏不具备传统意义上的“贤妻良母”特质。
其实这一切，也许只是因为她们还没有从心底认同自己的“主妇”角色。
套用一部“火”过的贺岁片的名字《别拿自己不当干部》，我们也想悄悄地俯在所有“80后”出生的姐姐妹妹们耳边小声地劝一句：“嘘——别拿自己不当主妇……”
故事：和“80后”老婆“过家家”
文/阿牛
老婆欣欣是典型的“80后”，懂情趣也会享受生活，和她恋爱的时候我感觉特别甜蜜，颇有“得妻如此夫复何求”的感觉，没想到结婚后烦恼接踵而来，简直让我无力招架了。
婚礼当天晚上，欣欣哭哭啼啼地说特别想爸妈，并且不顾我的劝阻挣开我的怀抱给岳母打电话说要回家。
可想我知，我那个尴尬劲啊！她这样谁不会以为我欺负她了呢。其实我对她一直是小心翼翼呵护备至的，连脾气都没有发过。
那天后来，她妈妈只好让和我们住一个小区的婶婶过来劝她，她才慢慢没事。后来她说，自己也不知道是为了什么，一想到自己就这么“嫁做人妇”，觉得挺伤感挺茫然的。这是什么理由啊？
欣欣和我约定，两个人先下棋或者猜拳，谁输了谁做家务，可她输了就耍赖，最后总是我不得不去做或谁也不做。
我们从结婚到现在基本没开过火，她的观点是：“这样少了油烟，也省得收拾了。早晨买着吃，中午去我家，晚上去你家，嘴馋了就下馆子‘改善伙食’呗！”
几天前，我骑着摩托车带欣欣回家，路上欣欣冷不丁说道：“你说我多好啊！你要是不找我肯定找不着更好的，我要是不找你呢，肯定能找个比你好的。”我说这话我可不爱听，当初也不是我跪着求你嫁给我的啊！
欣欣犟脾气立马上来了，偏要说，把自己说得像个高贵的公主，而我就是高攀了她似的，还非要我承认。
开始听着她还有点开玩笑的意味，见我没有再吭声“配合”她，坐在后面的她竟然恐吓我说要跳车，拧来扭去好一番胡乱折腾，闹得我硬是没注意看到红灯，急刹车时差点把车弄翻。当时我俩心里那叫一个“寒”哪！
上周星期天早晨还躺在被窝里我就想，一定要尽快请个保姆来，但算计一下开支，就只能长叹一声了，一个月为了两千多的薪水疲于奔命，我容易吗？
这时欣欣迷迷糊糊地翻身抱住我说：“老公，再睡一会儿嘛！”我突然觉得挺甜蜜，刚才那点小酸楚不知所踪了。
不过，不能再睡了，当天爸妈要到我们这边过周日，家里怎么也得像点样子啊。捏鼻子揪耳朵地把欣欣“哄”了起来，已经九点半了。
我做“苦力”清洁地板，她边监工边哼哼唧唧擦抹桌椅，一通收拾后，欣欣叫苦不迭。我一抬头看表，都快十一点半了！
欣欣喊道：“糟了，要是让婆婆来了现场指导我做饭那多尴尬。你赶紧到附近的餐馆点上几个菜吧，我在家焖米饭！”我不敢怠慢，半个小时后，一桌菜在她的“吩咐”下上桌了。
这时，爸妈按响了门铃。欣欣颇得意地悄声对我说：“幸亏我早做打算了吧！” 饭桌上，我妈乍一看还挺吃惊：“你们弄的啊？”“嘿嘿，是我们‘弄’的……”欣欣居然“大言不惭”地一阵傻乐。
我不置可否，心里忽然觉得有点不是滋味了，咱这是过日子吗？我怎么觉得像“过家家”呢？
明天你要嫁给他
——父亲给将出嫁女儿的“幸福忠告”
文/路方
女儿，明天的婚礼过后，你就正式成为别人的妻子，另一个大家庭的一员了，所以今晚，爸爸很想和你好好聊聊。爸爸说的话也许不动听，但请你务必记在心里。
首先，到了婆家不比家里。父母看着你从一个不懂事的孩子逐渐成长为一个大姑娘，尽管你身上还有这样那样的毛病，但你的每一点进步，都使我们欣慰和骄傲。
而婆家开始看到的是你各方面的优点，所以人家才看得上你，和你相处时间长了，会发现你有很多缺点，他们会越来越失望。
这也是媳妇和婆家关系不好处的一个关键原因。也就是说，在父母眼里你是越来越完美，在公婆那里你是问题越来越多。
要解决这个问题，你像对待父母一样对待公婆还不够，要给他们加倍的爱。
当然，和丈夫处理好关系是关键。爱情这个东西，也许爸爸说不清楚，但我觉得爱情就像运动员跳高，每当你打破一项纪录，会有更难的动作等着你去完成，迟早有跳不过去的时候。
因此，要想你们的爱情长久，就要明白一个道理：不能把目标定得太高，要有运动员的心态。如果你对丈夫不满，要想到他已经努力了，这样可以使你情绪平静，生活也不会减少太多乐趣。
不论什么时候，都不要和丈夫算谁干得多，谁干得少，谁贡献多，谁贡献少这笔账。在家庭里，这是一笔糊涂账，因而才包容性更强。
只有你努力了，在你需要的时候，他才会毫无怨言地帮助你。哪座坟里的人都不是累死的，平时多做点家务，锻炼了身体，还让丈夫舒心，这是一举两得的好事。
再有，将来你们的孩子出生，对你而言那是一道坎。母亲爱孩子天经地义，但不能因此冷淡了丈夫。
有些夫妻关系搞不好，有这方面的原因。其实，你爱孩子，丈夫也爱孩子，协调好这两个爱，孩子会健康成长。
夫妻关系不好了，你认为自己对孩子再好也没用。不幸的家庭中最不幸的是被你们深爱着的孩子。
我知道你们工作很忙，年轻人爱睡懒觉。但结了婚就成大人了，不能再像在父母家一样，一到星期天就赖床。
怎么说睡懒觉也不好，这是个习惯问题。养成了懒习惯，改过来不容易。早起床，对身体好，也能让别人看着你勤快，谁都喜欢勤快人。
最后就是，到了婆家说话要注意点。谁都不是说话的把式，难免说一些错话。我们父母甚至你的丈夫可能都习惯了你的口无遮拦，但到了婆家，不一定人人都习惯。
怎样避免说错话，我告诉你一个诀窍，首先要用心适应，熟悉和了解他们的思维方式。
同时，说话前，要适当留下思考的空间，先笑笑，再开口说，其间有个缓冲的空间，通过你的思考再说话，可以降低说错话的几率，也就少去很多不必要的麻烦和事端。
如果您觉得听了“爸爸的话”仍然意犹未尽，那么想了解专家对“80后”主妇现象的相关见解吗？我们特意连线采访了情感作家陈彤，请她针对本期话题发表观点。
家园贴士
“80后”新主妇之四种武器
“80后”的新主妇们虽然还不能很好地应付婚后遇到的各种琐事，但是现代高科技和女生的小聪明给她们打造了一套武器，一切都难不倒她们——
【长生剑】——电脑
以前用来上网玩游戏的电脑，结婚以后在家务事上也可派上大用场。比如用EXCEL记账，每月的收入、支出、结余一目了然。一些纪念日、常用电话、某些密码都可被记到电脑上，省去不少心思。
【孔雀翎】——偷师
偷听以前不屑的阿姨们的闲聊，多看看电视上教做菜及生活小窍门的节目，买菜时总瞄着一旁的阿姨挑什么样的……现用现学，现学现卖。
【霸王枪】——网络
经常上美食网站，看到感兴趣的菜谱就按着方法做做，装修、出游、买东西等等都到网上找攻略。当然还可以经常跟网友们交流，大家把各种心得体验拿出来交流分享，感觉蛮好。
【碧玉刀】——电器
微波炉、榨汁机、洗碗机、烤箱、绞肉机、煮蛋机等等一应俱全，新主妇们有了高科技的帮忙，就能在厨房里得心应手。
特别提示：美好的事物都是要付出相当的代价才能得到的，待遇优厚的工作如此，能吸引全场目光的璀璨礼服如此，婚姻也不例外。
如果你从未为自己的婚姻付出什么，又凭什么渴望一步跨到幸福的彼岸呢？所有的人，包括“80后”主妇，都应该明白这个道理。
专家声音
(陈彤，作家，北京师范大学伦理学硕士毕业，现任职于《中国青年报》社。所著随笔集《有多少爱可以胡来》、《左手握右手》，长篇小说《风情万种》、《无限怀念有限悲伤》等畅销国内。另有《向韩国美女学什么》、《人生如秀场》等书已在海外发行。)
文/何穰
“80后”女子并非不能“吃苦”
上世纪80年代出生的女性比较“自我”，很少强迫自己、委屈自己，但并不是说她们不能吃苦受累。
只要是为了自己心甘情愿、非常乐意的事，她们相当有承受力。比如说“追星”吧，有的女孩可以不远千里，十几年追随偶像四处奔波；再比如说在职场上，她们如果觉得自己的上司“很有才”，就会拼命地干活，相反如果意识到这个上司是“傻瓜”，就会立刻辞职走人。
放到婚姻中道理也是一样，对待“80后”主妇，你不能直接要求她做什么、不做什么，她们有自己的想法和较强烈的任性心理。你得和她把道理说明白透彻了，让她觉得“不这样做不行”。
从“怎样都行”到“怎样都不行”的误区
其实很多事情是应该在婚前就商量解决的，比如说“做家务”和“家庭财务支出”的分担等等。
所谓“冰冻三尺，非一日之寒”，很多男孩结婚以前对女孩子可以说是“鞍前马后”伺奉等像公主一般，逛街时大包小袋地跟在后边拎着，吃饭购物都抢着买单，一句话，“只要你和我好，怎么样都行！”
一旦结婚，却忽然觉得女孩子“怎么样都不行，怎么看怎么不顺眼”，这显然有失公允。
也许她的个性本来就是那样，并不是结婚了就变坏了，或者不通情理了，而是你以前太惯她了，没有和她讲过个中“道理”。
你有“短兵相接”的能力吗？
每个人都应该操练出一种在婚姻中“短兵相接”的能力。
即夫妻之间遇到什么问题、什么矛盾，都不能在心里埋怨，而是要将问题放在桌面上来心平气和地谈，双方都理性地认识到我们是为了解决问题，而不是看谁在争吵中能不能“占上风”，能不能把对方给“灭了”。
比如说女方不愿意做家务，男方一味推诿埋怨是不管用的。他可以说：“你不喜欢做家务、不愿意为了这事吵闹，我也不想这样。
但这个家是我们共同的家，那咱们是每天轮流做，还是请小时工来做，分摊这个费用？”
“如果所有支出都要我一个人来承担，你知道我的经济能力确实有限。”这些话都是可以摆出来说的，不应该心存怨尤而后一次性爆发，夫妻之间贵在坦诚。
亲密爱人也需“察言观色”
婚姻是一种成熟的生活方式，说到底是男女之间的一种合作。当你要主动找对你的前途有影响的上司谈话时，也许你会注意事先考虑交流的方式、时机，并时刻注意察言观色。
既然爱人是对你的情感生活有影响的人，那么与这种身份特殊的人沟通也不能“随心所欲”。
当你们必须就某一个比较严肃的问题来交流时，你同样必须事前考虑，自己应该什么时候去说，以怎样的方式和态度去说，说些什么，如何才能达到最好的效果等，并时时注意“察言观色”。
如果冲上去就嚷：“你这样做不对！你错得太离谱了！”别说是爱人，即使是从普通朋友口中听到这种毫无遮拦的指责也很难让人接受。
说到这里，还必须提醒“80后”妻子的丈夫们，对你们的妻子冲动地发号施令显然是行不通的。
你的妻子是“吃软”还是“吃硬”，或是需要“软硬兼施”，这些你必须了然于心，才能在沟通的时候采取相应奏效的方式。
女人，请将“应该”替换为“希望”
作为妻子呢？你要了解自己的丈夫，要知道他会因为什么样的事情产生什么样的情绪。
最重要的是，不能心存“你应该怎样做”的想法，比如“你应该呵护我”“你应该了解我的喜怒哀乐”“你应该为我花钱”等等，一旦他没有做到，你就会大失所望；聪明的你最好尽快将这一切“应该”替换为更实在的“希望”。
当一个女人想着“我希望他对我好”“我希望他永远爱我”时，她自然会用心去思考：“我怎样做，他才会更爱我？”“我可以做些什么，他才会了解我体贴我？”接下来，她会用独特的心思和巧妙的方式去征服她的男人，使婚姻逐渐变成她希望中的样子。
