我从小成长在一个知识分子家庭，从小就是个安分守己的普通女孩。我少年丧母，父亲的再婚一直让我感觉自己是家里多余的人。所以，我渴望能早日有完全自己的小家庭。
丈夫是我的初恋，刚认识的时候，他根本不是我梦想中的白马王子，但天性随和的我经不住介绍人的软磨硬泡，就和他交往起来。
慢慢的我发现这个人比较可靠，还挺顾家，就那么谈了下来。没有什么打情骂俏和浪漫心动，也没有任何海誓山盟与分分合合，我们无风无浪、顺理成章地就结了婚。
我几乎什么也不懂，一门心思地想找个可靠的人早点建立自己一直梦想的家。
婚后的一切平淡如水，我和丈夫之间的差异逐渐显现，矛盾也随之产生。骨子里我是个追逐浪漫的人，丈夫却大大咧咧不知浪漫为何物。
开始我还试图改变他，经常营造些温馨的氛围，给他灌输些浪漫思想，希望他能明白生活需要情调。可他总是毫无情趣地说：这能当饭吃吗……没工夫跟你聊……别浪费时间和金钱了好吧……慢慢的我也心冷了。
就像好友说的：你们俩一看就是两种类型的人。是的，不管是待人接物还是对一些问题的看法，我和丈夫的意见都大相径庭，我们之间好像有一条不可逾越的鸿沟，我甚至怀疑自己的选择。
后来，孩子出生，在孩子的教育上，我们也产生了很大分歧。我们的距离不断加大，冷战成了家常便饭。
他的身体不太好，再加上逐渐产生的隔阂与矛盾，我和丈夫通常是几个月都没有夫妻生活，甚至一年也没有一两回了。我想不起他最后一次拉我的手是什么时候，仿佛是五六年以前的事。
我也想到过离婚，可他压根不回应这个话题。我逐渐变得绝望和麻木，为了孩子和责任，我们毫无生机地过着。
海是丈夫的同事，他们家在同一年相继成家，婚后两家住在同一个宿舍楼。从开始认识的时候，我就认为海是个优秀的男人，他成熟稳重又不失活力幽默，另外还带着一份淡淡的书卷气。我们两家经常往来，我和海也算是很谈得来的朋友。
从闲谈中隐隐知道海的婚姻并不是太幸福，我一直认为自己能感到他内心的孤独，而他也能看出我的落寞。
一个秋日的下午，我和海聊起当天报纸上一个关于第四种情感的话题，他突然对我说：“我们也可以这样啊！”
我有点懵：“你胡说什么呀？”他接着说：“既然我们都不幸福，为什么还要苦守？难道你不喜欢我？”望着海深邃的眼睛，我那颗沉寂已久的心好像一下子被唤醒。
可是，我们都是有家的人，传统和道德不允许我们越轨。接下来的一周，我没敢见海，我确定自己是喜欢他的，我怕把持不住自己。
然而一周后，当再次见到海那炽热的目光，我所有的防备和决心土崩瓦解。
也许是压抑了太久，我们的爱如此强烈，虽然一切都无法公开，但爱却时而如暴风骤雨，时而如涓涓细流，让我真切体会到相爱的美好。
寒冷的冬日，他会轻轻敲门，给我送来一杯热好的果汁；到海边城市出差，他会给我打来电话，一起倾听海浪的声音；我生病，一向守时的他为了看我不惜迟到早退；出差归来，他来不及放下行李，就匆匆跑来看我……
我从未要求过他什么，甚至还要他尽量对妻子好一些，我深知爱不是婚姻的全部，还有责任和义务。
这点清醒和道德束缚让我总是不能对我们的感情全身心投入，海曾给我发过一条短信：相聚的时间总是很短，期待的日子总是很长。该激动的时候，你犹豫什么？该情迷的时候，你清醒什么？该痛苦的时候，你矜持什么？该发泄的时候，你沉默什么？
海说他漠视他妻子，他的心里只有我，但为了孩子，大面上还得过得去。我告诉他，除了爱，我什么都不要，我不想拆散他的家庭，但有一点我要他一定清楚：我不做别人爱的补充。他信誓旦旦地对我说：你才是我爱的归属，家是补充，是无奈。
终于，海的妻子发现了蛛丝马迹，虽然她没什么实质性的把柄，但她动用了家庭所有的力量，父母、公婆、亲人轮番上阵。海的父母为此大病一场。
我能体会海承受的压力，而我又何尝不是？家庭大战里，面对无休止的盘问，我和海否定了一切。
我不知道他是怎样想的，而我，只有一个目的：不能毁了他的前程——同事眼里，他是勤奋工作的好青年；领导眼里，他是年轻有为的接班人；朋友眼里，他是正直豁达的好伙计。
在层层的阻力和严密监视下，我和海依然秘密来往着。分手前几个月，我们几乎没单独见过面，都是通过电话和短信联系。
一个电话，一条短信，我不苛求更多，一个问候，一声叮咛就足以让我快乐半天。
海的妻子总在找时机向我展示他们的“幸福生活”。是不是他们的婚姻得到了改善？他们的感情得到了复苏？家庭的阻力、长辈的期望、工作的压力、舆论的眼光、内心的挣扎……几个月下来，我和海都身心俱惫，我也明显感到他离我越来越远。
直到有一天，孩子们在院里玩，我和其他家长在一边闲聊，海的妻子和孩子也在。
一会儿，她的手机短信声响了，她看完后就一脸幸福地大声对孩子说：“宝贝，爸爸又来信了，说给我们俩都买了礼物！”那一刻，我的脑子一片空白。我知道那几天他出差，临走时还给我打了电话，可这几天我都没收到他的任何消息，还正想发条信息问候。
一直以来，我都觉得短信是属于我们俩一个情感交流的天地，那仿佛是我的精神支柱，是我坚守的最后一块阵地，可他竟也用同样的方式跟妻子联系……
我的梦碎了，心也碎了。
我给海发了最后一条短信：请允许我尘埃落定，用沉默埋葬回忆，该隐藏的事就不该清晰，千言万语只能无语。为什么我用尽全身力气却换来半生回忆？
去年清明，海和我一起去给母亲扫墓。在母亲墓前，他说他会照顾我一生一世，不会再让我受到任何伤害。
今年清明的前一天，他打电话给我，说有事不能陪我去给母亲扫墓了，让我替他多烧点纸，多磕个头。
我说：“谢谢你还记得，曾经的承诺就让他随风去吧，我都不怨，我母亲就更不会怨了。第二天，我在母亲墓前长跪不起，哭得肝肠寸断，那一刻，我真想一头扎进墓中，就此解脱。
我好像变了一个人，白天，在单位甚至在路上，不知什么时候就会掉下眼泪；晚上，不是在哭泣中入睡，就是在哭泣中醒来，每个梦里都会有海。
我甚至想到了死，可孩子怎么办，我舍不得孩子，不忍心让他像我一样，早早就失去母爱；我舍不得父亲，他只有我这么一个孩子，我不能让他在经历了中年丧妻的痛苦后，再承受晚年丧子的打击！
所有的道理我都懂，我也想走出这份感情，可我就是忘不了他。我可以经常看到他们一家三口，我想他已从平淡的生活中重新找到了快乐，那种历经风雨之后才能体会到的“退一步海阔天空”。
而我的家还是一如既往的冰冷无奈，我和丈夫的战争还有升级趋势。如果说过去是处于一种麻木的痛，那么现在，经历了和海的那段感情，心里却是一种清醒的痛，痛彻心扉！
时间和空间都让我无处可逃，我陷入了一种自闭的状态，迅速憔悴着，好像连笑都不会了。
朋友们见到我都这样问：“哎呀，你这是怎么了？身体不好吗？”我除了苦笑，还能说出什么？
每天，走过以前他经常等我的熟悉路口，我都会习惯性地驻足而望：他还会不会在这里等我？
海曾对我说过，他的婚姻现状用一个成语“削足适履”形容再恰当不过，他有意识地、意志坚决地改变自己去适应婚姻，可我，却做不出一个适时的选择。
偶尔，我们还会有目光相会的一瞬，彼此的眼中还能读出什么？关怀？无奈？冷漠？忧怨？但这又有什么意义？
我相信，海痛的只是“削”的瞬间，也许那份痛早已被闲适、平淡所替代，但这份爱和他却在我心里永远无法替代。
我常常一个人在黑暗里听那首歌：
若是爱已不可为
你明白说吧无所谓
不必给我安慰
何必怕我伤悲
就当我从此收起真情谁也不给
我会试着放下往事管它过去有多美
也会试着不去想起
你如何用爱将我包围那深情的滋味
但愿我会就此放下往事
忘了过去有多美……
