去年10月份，志诚曾拨打热线希望接受专访，我依约前往，但等了一个多钟头他都不曾出现，连一点音讯都没有。我连续拨打他的手机无人应答，过了好一阵子，才有一个男的回话说，手机的主人不在，要我拨另一个号码，我照办了，但仍然无人接听。
我当时有点愤懑，并非他没有赴约，而是觉得他实在有悖常理，他至少应该给我一个说法的，我这样想。从那个格调不错的咖啡馆里出来悻悻地往下走时我拿定主意，再也不搭理这个人了，假若他再次给我电话的话。
事隔几个月后志诚再次“浮出水面”，他在给我发来的手机信息里说：“我是一个爱情骗子……”听不到他的声音，却能感觉出他深深的忏悔，他急于向我倾诉的，是他通过欺骗的手段获取的、却又是令他为之断肠的一段爱情。我的心一下子软了下来，先前的愤懑荡然无存，我决定重新赴约。志诚的样子并不像我想像中那般落寞，他的神情甚至有点玩世不恭，不过，真正触及主题时，那份沉重还是不知不觉地上了他浓黑的眉梢。
认识她是在5年前。那时我初出茅庐，在一家机关单位上班，而她到这里来办事，就这鲜读恕?lt;/p>
我第一次见到她时就喜欢上她了，竟然不知道她那时已经是两个孩子的母亲，而且整整比我大4岁。也许是天生丽质，也许是她很懂得保养，她看上去真的很年轻，很漂亮，就像童话中的白雪公主。然而，当我千方百计地接近她并向她大献殷勤时，得到的回答却令我大失所望：“我已经结婚了。”
就在我为与她相见恨晚而扼腕叹息心灰意冷时，不久却传来消息，她离婚了。我当时的心情几乎可以用“喜出望外”来形容，不是幸灾乐祸，我只是想，我终于有机会了。
交往过程中我了解到，她有很好的背景，父母都是不小的“官”，前夫也曾声势显赫，尽管离了婚，她身边仍有不少追随者，且都个个出类拔萃。这些让我陡增很强的危机感，我的出身不但与她门户不当，就我自身的条件与她身边的那些人比起来更是相形见绌，我预感到，要博得芳心实在是困难重重！即使不和那些人比，在她面前，我也时时有自惭形秽之感，我觉得，我远远配不上她，在我心目中，她似乎就是至高无上、无懈可击的女神。假如说，在没有遇见她之前我还能容忍自己平庸地活着的话，那么，在梦想拥有她时我决不容许自己不活出个样子来！于是，我选择离开，而那是为了回来。
那是2002年吧，我辞职下海，去了深圳。我父亲是做生意的，多少得了一些他的遗传吧，我在这方面也稍有天赋，而且在深圳有不少熟人，干了没多久，生意还挺红火的。那段时间我和她一直保持着联系，我想照这样下去，再干上一年半载回来时，我就不再是原来的“丑小鸭”了。没想到去年的5月份，我突发胃病住进了医院，她得知后，专程赶到深圳去看我，在那里服侍了我几个日日夜夜。出院后，我听从她的建议，跟她一道回汕头休养。
那之后，我们之间的关系出现了质的飞跃，回到汕头，我们就同居了。交往之初，因为总是自惭形秽，总是怕她会瞧不起我，所以我谎称自己出身干部家庭，父亲是部队里的“官”儿，我想这样自己就能与她“门当户对”了。然而，两个人真正走到一起时我才发现，其实她并不是那种门户观念特别强的人，她家人也不是。我们经常在她家出双入对，她家的人对我十分友好，尤其是她母亲更是对我格外关照，她差不多是把我当女婿来看待的了。不过，他们越是对我好，我就越是坐立不安，我内心的那种负罪感一天比一天强烈，好多次我想把真相说出来，但话到嘴边又咽下了，我害怕，害怕说出来的同时我便失去她！
那段日子，是我生命中最美好的时光。我们经常一起出去旅游，还带上她一对天使般的儿女。最最让我怀念的是这样的时刻，夜阑更静，客厅中只有我和她，没有开灯，月光如流水般从窗外投射进来，泻落在客厅的地面上，我和她依偎在沙发上，或喃喃低语，或干脆就没有说话，只是静静地倾听着彼此的呼吸，多么浪漫而温馨啊！然而，这样的时刻又同时是我最痛苦的时刻，我被一种沉重的负罪感压得喘不过气来，我更害怕这么美好的时刻会稍纵即逝，我的灵魂在一半海水和一半火焰中煎熬。转眼，我们在一起度过了近半年时间。去年10月份，我弟弟有一次找不到我，就打电话给她，并同她聊了起来，我弟弟并不知道我骗了她，所以，轻而易举地，她就从谈话中知道了我的真实来历，后果可想而知，她断然跟我分手。我知道这都是我的错，正如我那天在信息中向你提到的一样，我是一个爱情的骗子，其实我早就料到，这种用欺骗的手段获取的爱情是不会长久的，终究会有败露的一天的，我这也算是“咎由自取”吧。然而我没有想到，她会是这样决绝，丝毫没有回旋的余地。从分手之日起，我天天都在打她的电话，但她一次都不曾接听。没有她的日子，我就像孤魂野鬼似的找不到归依，我只有把自己泡在酒精中，在迷醉中忘却痛苦。
过年前，有一天晚上我照例去泡吧，喝得酩酊大醉，却一直叫着她的名字。我的胃本来就不好，那晚因为喝得太多大吐不止，连血都吐出来了，我的那些朋友实在看不过去，就拨了她的手机，让她过来劝我一下，可是她听了竟然说：“这个人我不认识，你们少来烦我！”说完就把电话挂了。2月14日“情人节”这天，我又连续拨打她的手机不接，我跑到她家楼下眼睁睁地盯着她的窗户看，就这样从早上一直站到傍晚，我真的很想能看到她，哪怕只是一个身影，但是，她一直都没有出现。到了晚上，我再次拨打她的手机，手机提示该号码已漫游到香港，我突发奇想地拨打另一个号码，很凑巧的，得到的提示跟她的号码一样。
第二个号码是我的另一位朋友的，我知道他一直对她有意思，不过那个时候，她选择了跟我在一起，他也就没有什么机会了。当然，毋庸置疑的，他不论哪一方面的条件都比我要好，最重要的是他事业有成，因此，即使我在感情上暂时博得她的青睐，我仍然时时感觉到来自他的威胁，那种危机感几乎如影随形。“情人节”之夜拨通他们的电话得到的相同的提示，证实我的直觉不会错，我断定那一刻，他们俩一定是在香港一起欢度“情人节”了。这个念头在一瞬间差点将我击倒！
那天晚上，我又一个人去了酒吧，照样喝了很多酒，奇怪的是并没有醉，我的头脑出奇地清醒，内心那种刀割似的感觉清晰可辨。我反复地想，我还有什么理由活着？失去爱，我已无异于行尸走肉！
从酒吧出来，已是午夜1点多钟，但街上依然霓虹闪烁、丽影双双，这是有情人的天下。大街上，不时有手捧玫瑰的情侣擦肩而过，相形之下，我就如无所依傍的孤魂野鬼，我不禁悲从中来。我漫无目的地踟躅了很远，不知不觉就到了海滨路，径直奔向海滨长廊，那一刻我已心无旁骛，那一片海面就是我的天堂！
假如那天夜里不是碰巧被两位朋友撞上，也许此刻我已在另一个世界了。然而，他们救回的是一条命，他们能唤回我的魂吗？从失去她的那一天起，我的灵魂也离我而去了。志诚从口袋里掏出钱夹儿，给我看夹在里面的照片，一座耸立的古塔前，一对男女依偎而站，笑靥如花。那个女孩的确很漂亮，瓷娃娃一样的可人儿。“难怪他把魂也丢了”，我窃想。把照片递还给他时，我很想自己能安慰他几句，但突然间觉得，这种时候，一切都显得那么无力，因而，我把话咽下了。
【旁观者语】
无趣
如果一个无趣的人加上一个无趣的故事，读起来自然就会索然无味。
我总觉得，既然是主动拿来“娱乐”大众的爱情故事，没有轰轰烈烈、荡气回肠，起码也应该生动有趣、五彩缤纷，这样才能对得起读者的眼球。
通常来说，女主角“出场”一般都是愁肠百结，珠泪涟涟。虽然垂泪于事无补，但希望多少能够博得些许同情。
男主角“亮相”就不一样了。倘若了无新意，缺少“猛料”，读来就会无趣得多。从头到尾摆出一副忏悔、颓废的模样又有如何？(边城)
自爱
看完这个故事的时候，很自然就想起那句词：“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”阿白觉得，志诚应该懂得自爱，整天“泡在酒精中，在迷醉中忘却痛苦”是最笨的做法。因为，酒精无法让你忘记这段情，只会让你白白浪费青春。志诚失去了爱情，在心里留下了永恒的记忆和伤痕。也许，这就是爱情，能埋怨谁呢？选择不了命运的时候，就接受命运吧。也许，爱是盲目的，怀念曾给予过自己幸福的人没有错。但是，她是不可能再回到志诚的身边。对此，志诚一直不死心，仍然笼罩在这段感情的“阴影”之中。须知，战胜不了自己感情的人，在任何感情面前都很难赢得最后的美满。记得一朋友曾告诉阿白：“最理想的生活态度是自爱。”既然志诚曾经可以那样不顾一切掏出整个身心地去爱一个人，那一定更加可以好好地爱自己。寻死觅活不仅没有意义，有时候甚至会招人反感。其实志诚现在还年轻，以后的路还长，完全可以从这次失败的恋爱中吸取教训，好好地活下去。(白花)
