受访人：小倩(化名)女，25岁，未婚，潮汕人，高中文化，公司职员
采访：晓颦
小倩在电话中告诉我，她的故事并不是三言两语可以说清的，因此她决定用写信的方式向我倾诉，问我是否可以。她的声音听起来柔柔的怯怯的，让人很容易把她想像成一个我见犹怜的女孩而不忍拒绝她的要求。通话几天后，小倩的信就到了，密密麻麻的好几页，字迹很秀气，中规中矩地写在横线信纸上。习惯于以字“度”人的我更加坚定了当初对她的那种想像。此后，我和她又通过几次电话，她又断断续续地跟我谈了一些。不论是从她的话语还是文字中，我都能感觉出一种深深的无奈。
我和他相恋一年差不多到了谈婚论嫁的时候，却因为另一个女孩的插足而分手，然而，我没有想到，在分手两个月后我们又重新走到一起，更没有想到，我与那个女孩的“角色”已在不知不觉中发生了替换，也就是说，我由当初的被“第三者”插足而失恋变成现在插足别人恋爱的“第三者”。
上月末的一天，我突然接到他的电话，他说有一件东西要送给我，问我能不能见他一面。那时距离我们分手已整整两个月了，我不知道自己怎么就在听到他的声音的那一刻泪流满面，并且几乎是不假思索地答应了他。再次见面，我们选择的仍然是以前常去的那家茶座。同样的地方、同样的位子，点的也是以前熟悉的玫瑰花茶，在耳熟能详的背景音乐中，似乎连空气的味道也同以前一模一样，恍惚中，我们都有一种回到从前的感觉。就这样并肩默默地坐了很久，他拿出一个很精致的发夹来对我说，这是他几个月前出差时买的，想送给我，但一直都没机会。不经意中碰到他的手，是冰凉的，我说了一句：“天冷了，你该买厚一点的内衣了。”他笑着说：“好啊，”顿了顿又说：“我身上穿的都是你买的，是你的，还有什么不是？”我迎着他的目光说：“你不是我的！”他听了立即拥我入怀。
以前，他穿的用的多是我亲手给他买的，那天，他的确穿的就是我以前替他买的衣服。在他怀里，那种曾经熟悉的气味沁入心脾，令我晕眩，令我陶醉，他附在我耳边说：“我爱你，真的！”我回应：“我也爱你！”那个夜晚，我们就是久久沉浸在这样的浓情蜜意中。他用手指一遍遍地轻柔地为我梳理长发，他一遍遍地吻我、拥抱我，简直令我喘不过气来，那种久违了的温暖的感觉又一点点地回到我心中来。在刚刚同他分手的时候我以为我会恨他，然而，那个夜晚，我才真切地感觉到，我的心早已被爱塞得满满的，根本没有一点点空间可以去容纳恨，我从没有像那一刻那样强烈地感觉到我是如此爱他！那一刻，我在心里告诉自己：“此时，哪怕就让我在此时死去我也愿意！”
那夜我们一直依依不舍，直到分手回家已是凌晨三点钟了。他说隔天他要出差，回来再来看我。可是回到家他又给我打电话说，他不想害我，我追问这是什么意思，他说，两人再这样下去的结果就是害我，又说他希望我能做他的朋友，就是在他需要倾诉的时候能静静地听他诉说。我无语。那时我很想问他，你不是有女朋友吗？你为什么不向她诉说反倒要找我呢？但我忍住了，因为我在心里还残留着一丝奢望。记得两个月前分手时我曾对他说过一句话：“无论什么时候，只要你需要我就来找我，我会一直在这里。”电话中我问他是否还记得这句话，他哽咽了，要我对他再说一遍，我照办了，话一出口我已泪流满面。最后我对他说：“放心吧，我别无他求，我答应做你的知心朋友。”他也说：“你放心，我不会有无理的要求的，真的只想有一个人可以听我诉说。”
晓颦，我们彼此都明白，我们所需要的是心灵的而非身体的，毕竟我们清楚，未来是无法预知的，只有这段情是可以预见的：没有结局的结局！也许包括你在内的许多人都不能理解我为什么会这样，可我深信，我们彼此是爱对方的，因此，对他我已不想再追究什么，我做不到如旁人所说应该去恨他，我的爱太多太多，多得容纳不下恨，爱让我无怨无悔，让我选择了沉沦。我也曾狠下决心断绝与他来往，为了我自己，也为了他和他的女友。然而，我的这种决绝换来的是夜夜的无眠，我几乎到了崩溃的边缘，那段时间我才真正地明白，爱原来是可以令一个人这样欲生欲死的！我也知道自己现在的这种选择是错误的，必将受到谴责和唾弃，然而我控制不了自己，我顾不了那么多了，哪怕是要我付出惨痛的代价我也认了，为了他！
本月1日是他出差的第三天。我知道他任务在身，因此尽管十分想念也不敢去打扰他，努力克制自己连信息也不敢发。可是这一天一觉醒来，我特别特别地想他，控制不住地就给他发去三个字：“我爱你！”不久就收到他的回复，他告诉我他很忙，等回来再说。第二天下午，我就接到他的电话，是在他家里打过来的，他说他一进家门就立刻打电话给我。我欣喜若狂，我们约好在当天晚上见面。晚上见到我时，他牵着我的手说，我那天给他发去的那三个字的信息给了他莫大的鼓舞，因为那天他正好碰到不顺心的事，很沮丧、很气馁，正好就收到我的信息，他的精神顿时为之一振！他说那一刻他好感动好感动，也好想我好想我，说完，他就把我紧紧地拥在怀中……
那一夜是温馨浪漫的，因为我们的心底除了爱，还有深深的感动。他送我回家之后我们又通了电话，他说他最怕的就是见不到我，只要有几天见不到我他的心里就会像悬着一块石头一样难受，只有见到我时那块石头才会落地。他还说他真的不知道有一天我不再出现在他的视线范围时他会怎样，他很害怕有这样一天。他告诉我，和我重新和好的这段日子是他最美好的时光，他把这段时间我们互发的信息全都记在一个本子上，等哪一天他见不到我时可以慢慢回味。他的话再次令我涕泪滂沱！
第二天我们又一起到汕头大学玩。我们手牵手在林荫道漫步，在水库边嬉戏，一切的一切都是这么美好而真切，然而我却无数次在心里对自己说，这只是一个梦，它终归要醒来，醒之后就什么也没有了。那天晚上再次通话时我问他：“事到如今你能不能坦白地告诉我，为什么你爱我却要选择她？为什么你能用一颗心同时爱两个人？你到底爱谁更多？你是不是因为出于现实的考虑而选择她？”他听了叹了一口气说：“我爱你比爱她多，你是我生命中第一个女人，这一生我是怎么也忘不了你的，但也请你相信，我不是那种人，不是为了什么现实才去选择她的，至于什么原因我现在不想告诉你，但以后等到我们都老了我会告诉你，到那时你会明白的。”我追问：“为什么现在不能说？你不是想让我抱憾终生吧？既然我们已经没可能，那是不是等我要嫁作他人妇的时候你就会告诉我？那样我才能安心嫁人。”他又说：“我希望你能找一个真正爱你、疼你的人去结婚，我希望你一辈子都过得好，过得幸福。你一定要过得好，你总是不会保护自己，你总是让我放心不下，就像一个长不大的孩子。答应我，你以后一定要小心，一定要过得好，好吗？”电话两头我们都哭了。
晓颦，讲到这里，我想该就此打住了。我和他以后究竟会怎样我们都不知道，也不愿去多想，我只想紧紧地抓住现在。可以说，在那段失去他的日子里，我简直如同行尸走肉。而现在，我的心又有了牵挂和期待，我的脸又有了笑容。我真的不敢想像没有他的日子我会是什么样子！因此，我不愿想太多，只要能多些时间和他在一起，我什么都愿意，就算是让我下地狱！
【旁观者语】
无言
掏出一支烟，自己点上，深深地吸一口，慢慢地吐出烟圈，然后，看着弥漫着淡淡烟草香味的烟雾袅袅升腾慢慢散去……很多时候，我会独坐抽烟，并且沉默无言。其实我不是一个思想者，我不屑于故作深沉。抽烟，只是因为上瘾，或者因为无聊。好多年了，每周都要看一个故事———一个雷同的甚至是了无新意的“爱情故事”。要看那些本埠的外地的男的女的“主人公”在晓颦的专访里叨叨絮絮罗哩罗嗦，其间还“格式化”地夹杂着泪水、忏悔、期望以及茫然……总是看这样的故事，不止我一个人烦了；总要写这样的“短评”，我只能一个劲地抽烟。因为，该说的都已经说了。面对今天这么一位女孩(其实也不小了)，你还能再说什么？是痴情，还是天真？我不得不承认我老了。在我僵化而麻木的“传统观念”和“世俗”眼光中，这个女孩如果不是被“爱”的泪水模糊了双眼，就是确实天真得可怜。男女之爱，本无对错。只是，有些人既把握不住自己，又听不进忠告，到头来弄得伤痕累累，泪水涟涟，却不晓得该如何收场。这实在有点麻烦。我不知该如何“劝说”，便只好默默地抽烟。(边城)
选择
感情真是不可捉摸的东西，有时候理智在它面前显得苍白无力。“情人眼里出西施”这句话一点不错，沐浴在爱河里的小倩包容了前男友“脚踩两只船”，甚至认为“只要能多些时间和他在一起，我什么都愿意”。人是重感情的，对自己深爱过的恋人不可能一下子就忘得一干二净。对昔日恋人留有一份旧情，是可以理解、不必苛责的。然而，人又是有理智的，在感情面前需要冷静，一味听凭感情的任意泛滥，被感情所奴役，这样的人很难得到幸福。因此，小倩应搞明白的是，你的前男友为什么有了新恋人，还要跟你来往？假如男友觉得相比之下，他与你相处更合适，那他就要尽快作出选择。当然，如果你的前男友既不明确表态，又与新恋人保持暧昧关系，你必须果断做出选择，免得这种似是而非的爱情给自己日后带来麻烦。人们常说“得不到的就是最好的”，这句话不无道理。当你失去了不想失去的感情，在心里下意识地就会把那个人进行“美化”，这种意识很正常，因为人们对旧日美好的事物或人，不好的方面、不愉快的经历都会渐渐淡薄，好的方面和愉快的事情会渐渐突出。也正因为这样，小倩对前男友的感情仍然“放不下”。不管怎样，阿白还是要对小倩提个建议：放下，走开！(白花)
