总是想戒掉烟就像戒掉你庋木龆ú恢朗裁词焙虿呕崾敌?lt;/p>
多少个晚上
你靠在我的肩上笑得像个孩子似的
而我却不得不相信
总有一天你会离去
这样的心情在我这样的年纪其实早应该无所谓伤不伤心但是我多么想抓紧你告诉你这一切都不是我愿意的
这条路少了你好难走
风里雨里我只惦记你
这才明白
戒烟容易
戒你太难....
有些感情，会永远刻在我们的心里，从来不需要想起，永远也不会忘记，尤其是生命里的第一个男人或者第一个女人。
所以，男人和女人一样，对于那个让自己长大、成熟的人都会有无法言喻的感情。阿伦说，这段遥远的往事已经过去整整两年了，虽然已经结了厚厚的疤，但是一旦揭开，还是疼得要命。
说这话时候的阿伦，目光望向远处，我看不清他的眼神，但是我知道他有些忧郁了。一个年轻的男孩，忧郁的时候很能感染别人的情绪，我和他，一起回忆了那段往事。
1今天，我和曼分手整整两年。两年前的今天，我在一家物流公司做经理，虽然年纪轻轻，但是我勤快，善于跟人打交道，所以做得春风得意，老总让我负责整个河南区的全部业务。虽然忙了一些，但是心里却很充实。
工作的时候不觉得有什么，只是每当下班之后，回到租来的房子里，看着空荡荡的房间，心里总会有一些东西在疯长，我明白，那些东西叫做寂寞。在这个陌生的城市，除了业务上的关系，我没有一个朋友。
最寂寞的时候，我只能上网，去各种聊天室，说些不着边的话，或者玩游戏，来打发一个人的时光。
偶然的机会，我在网络上认识了曼，刚开始我们并没有聊几句，只是一些淡淡的问候，临下线时互相留下了电话。
两天后的晚上，我又是一个人寂寞地待着，特别想找个人说说话、聊聊天。我试着拨通了曼留下的号码，很快便接通了。曼对我突然打来的电话没有过多的意外，我们就像老朋友一样，一口气聊了4个多小时，一直困到眼睛都快睁不开了，才恋恋不舍地挂断了电话。我知道，我已经在心里喜欢上了这个开朗的女孩子了。
第二天一下班，我就约她见面，她也很爽快地答应了。
刚见面的时候，我对曼的感觉很平常，她并不是特别美，但出于礼貌，我们还是在一起吃了饭。
我们用了长长的时间来吃这顿饭，边吃边聊。因为我慢慢发现，曼是那种很耐看的女人，你越是注意她，用心去看她，就越会发现她的魅力。
吃过饭，我居心叵测地提议去她家里看影碟，她竟然答应了。她的家不大，是那种很旧的两室一厅，但是家里却很整齐，处处可以看出一个女人的细心。
那个晚上我没有走。我一直记得那个初夏的晚上微风抚过肌肤的感觉和曼身上那种迷离的香味。我想从那一刻起，我是爱上她了。
2认识曼之前，我和不止一个女孩子交往过，但是没有一个像曼这样，给我这么特别的感觉——跟她在一起，我很安心平静，她让我有到家的感觉。
曼也告诉了我她的事情，她比我大8岁，结过婚，正在跟前夫办理离婚手续。说这些话的时候，她有点忐忑不安。
看着她的眼睛，我心里一阵心痛。从那一刻起，我觉得自己身上承担了很重的分量，我明白了什么叫做责任，我不想让眼前的女人再受伤害，我只想让她开心幸福。
那个晚上之后，我开始觉得我是这个世界上最幸福的男人。一下班，我就急急忙忙赶回去，和她一起做饭、散步、看电视。天气很快热了起来，我们一起去买空调，给家里装上。做这些事情的时候，我们就像真正幸福的小夫妻一样。
我们会在一起谈论所有的事情，我会把我工作上的问题和烦恼讲给她，她呢则静静地倾听，然后对我的工作提出自己的意见和看法，指出我言行上不得当的地方。这些都让我越来越欣赏她，也越来越觉得她就是我可以相伴一生的聪慧女子。
我乐意让我所有认识的人都知道我和曼在一起，知道我有了一个这么美丽聪慧的女友。所有看到我们的人都说我和曼很有夫妻相。我觉得上帝是如此偏爱我，给了我这么突如其来的幸福，那种强大的幸福感每时每刻都包围和环绕着我。
只是幸福来得如此容易，让我每天醒来的时候总会有些不真实的梦幻感。
3这样飘在幸福云端上的日子过了3个月。因为我的失误，工作上出现了一些纰漏，公司决定把我调到外地分公司。
去外地，意味着要和曼两地分居，不能每天和她厮守在一起。在事业和曼之间出现取舍的时候，我很干脆地选择了辞职，然后在家里利用以前的一些客户关系自己做起了一些小业务。虽然收入不再像以前那么稳定，却也可以过得衣食无忧。
真正爱一个人，就想永远拥有她，和她一起白头偕老。这期间我不止一次提起过结婚，但是她却一直没有答应，总是回避，说她还没有想好，说有这样那样的事情。
这个时候我们的感情出现了变故，原来那浓得化不开的感情慢慢出现了裂缝。曼的母亲知道我们的事情以后，非常反对，她觉得女儿和一个比她小这么多的男孩在一起太荒唐，不可能有什么结果，我一无所有，不可能带给曼幸福。她希望女儿离婚后能找一个年纪相当、有一定事业基础的男人结婚。
而曼，也在发生变化。她开始常常和一群跟她年龄相当、事业有成的朋友们出去喝酒，蹦迪，并且经常玩到凌晨，带着一身酒气回家。
她晚归的时候，我会去接她，无论多晚都是。我总以为是因为自己对她还不够好，她才会找朋友去玩。我做了很多事情，更加无微不至地关心呵护她。可惜无论我怎么努力，她出去的频率还是越来越高。
在劝说、冷战无效以后。我们开始经常吵架。她分辩说她并不是单纯地出去玩，她是为了找机会发展自己的事业。从我们在一起开始，曼就没有上过班，她身边有很多朋友，在他们的观念里，踏踏实实认认真真地工作是永远也不可能成功的，她身边那些所谓朋友们认为，只有靠关系，扩大自己的交际圈，才能碰到一个好的机会和项目，然后一下子就能成功。曼受他们的影响，总是觉得只要别人给她一个机会，她很快就可以发展起来。
我无法改变她的想法，无法让她明白，机会不是等到的，我一直在努力工作，我会通过我的奋斗让她幸福的，我会是一个负责的好老公、好父亲。但是曼听不进去，她觉得那太遥远了，她等不到那一天。而我，一时也没有能力让她过富裕优越的生活。
当她一次又一次的晚归成为习惯的时候，我们开始伤害对方。因为太熟悉，所以知道什么才是对方的软肋，总会找最能伤人的话说。
终于在一次争吵后她提出了分手，我用早就准备好的刀片割开自己的手腕，血流了一地。曼哭得很伤心，她告诉我，我们再也不互相伤害了，我们要好好相爱，像从前一样。
那次以后我们和好了一段时间。
4然而时间一长，她依然如故，还是和那些人出去玩到很晚才回来。我心里很明白，那些男人，都是事业有成，有些身份地位的人，和一个没有工作、没有事业的漂亮女人交往，必定是双方各有所需的。但我不愿意去承认，不愿意去想，我宁愿相信曼的谎言，一次次自欺欺人，自己安慰自己。
她出去玩，我一个人待在家里，无边的寂寞又渐渐找回来，更多了无奈和伤痛。也许，是我太年轻了，我不能给曼所需要的一切，不能让自己爱的女人幸福。
曼回来的时间越来越晚，最后开始不断夜不归宿。我明白，梦要醒了。
我和曼的感情无法挽回，终于到了结束的时候。
当我收拾东西走出我们一起生活了8个月的房间时，我的眼泪无法控制地流下来。我知道，一个男人，这样哭是可耻的，但是我管不住自己，就任泪水淌成一片汪洋。
这是我从懂事以来最爱的女人，也是唯一想要照顾她一生的女人。可是，我只是做了一个短暂的梦。
有人说过时间是抚平伤口的最好良药，一直到现在我却明白了这句话里的无奈。两个365天过去了，虽然不足以让我心如止水，但是还是可以让我假装已经忘掉了她。现在的我已经有了新的生活，只是在夜深人静的时候还是会恍惚地闻到曼身上的香水味，想起那个初夏晚上微风抚过肌肤的感觉。
虽然伤害很深，但是我还是要感谢她，因为她让我从一个不懂事的男孩子成长为一个男人，一个懂得爱的男人。
希望她已经过上了她希望的幸福生活，有个可以包容她的男人在一起。
毕竟她是我生命中除了母亲，第一个让我长大的女人。
