牡丹告诉我，她是一个性格内向的女孩，很少跟别人沟通，加上她的家教很严，爸爸妈妈不允许她晚上出门，而白天她又要上班，所以她基本上是没有机会可以跟我面对面交谈的，而且，书面的表达相对于口头对她来说更顺畅些。我尊重牡丹的选择，因此，我们通过E-mail这种她认为最合适的方式进行交谈。她还说，自从两年前“发现”《晓颦专访》之后，她无论工作多么忙总会抽空看，很多次她都被其中的故事感动得落泪，同时也想过向我讲述自己的故事，但是，每一次都退缩了。
我是个踏入社会只有两年的女孩，虽然已经22岁了，可是思想各方面都还很幼稚，很天真，在感情上更是如此，为了一个不爱自己人，让自己陷入情感深渊。有人说过这样一句话：聪明的女人不会给同一个男人伤害自己两次的机会。但是我偏偏就是这样一个被爱情冲昏了头脑的傻女孩，竟然给了一个男人两次伤害自己的机会！我想，他给我的伤害也许我用一辈子的时间来治疗都无法痊愈！
他是我的同班同学。记得刚入学的时候我对他没有什么印象，直到第二年，一个偶然的机会，我得到他的手机号码，也许是好玩吧，就假装陌生人给他发了一个信息。因为他不知道是我，所以一开始很戒备的样子，只是出于礼貌回复而已。后来，他从同学那里知道了我的号码，就不露声色继续跟我聊，不久又上QQ聊，感觉很投机。就这样，他一点点地走进了我的内心。
我们之间的恋爱就这样戏剧性地开始了，很多同学也都知道了我们之间的事。一夜之间，我仿佛变了一个人，由原来的内向甚至有点木讷变得开朗活泼、春风满面，令大伙儿刮目相看，不得不感叹爱情力量的神奇！我的同学都用羡慕的眼光看我，觉得老天真是对我格外眷顾，让我这么早就找到自己的心上人。
然而，好景不长，我们仅仅交往了一个月零两天，当我还来不及细细地品味爱情的甜蜜时，他却突然跟我提出分手，而且态度决绝，根本就没有商量。这突如其来的变故让我猝不及防，丝毫没有招架之力。本来还是好好的，下午还手牵手出去玩，晚上回来就形同陌路，简直就像是在演戏，让我分不清哪一个场景才是真的，也分不清哪一个才是真的他。记得我们确定关系那一天刚好是情人节后的第5天，他当时对我说：“很可惜，今年的情人节错过了，但我保证明年的情人节我们一定有戏。”他一向都不怎么说甜言蜜语，他那天的那句话也不像是甜言蜜语，但却让我感觉很踏实。然而，为什么话犹在耳，一切却全都变了呢？
看着他冷漠的表情，我的心都碎了！泪水禁不住汹涌而出，我不顾自尊，近乎低声下气地求他，求他不要离开我，那是我长这么大第一次求人。可是一切都无济于事，他的心已经像离弦的箭无法挽回。最后在我的苦苦追问下，他终于说出了“理由”———“没感觉”！这三个字也许令我一辈子都铭心刻骨！他说他再也没有当初对我的那种感觉了，我问他是否真正喜欢过我，他回答说“曾经喜欢”，不过现在找不到以前的感觉了。好一个“曾经喜欢”，我没有想到仅仅维持了一个月零两天。分手后的每一天，我几乎天天以泪洗面。
3个月后，我听到了一个消息，他重新交女朋友了。他自己不敢告诉我，怕我再受伤害，他一直都很内疚之前对我所做的一切，怕我想不开，而他的女朋友反而早就知道我的存在，同时还在其他同学那打听到我的手机号码，找上了我，说是要跟我交朋友。一开始她假装跟我聊，还劝我跟他复合，不过我从她的话语中听出来她很喜欢他，她被我说穿之后也承认了，继而就在我面前炫耀他怎么对她好，她说的一切都是以前我在他那里从来没有“享受”到的，这无异于在我的伤口上又撒了一把盐！我的心更难过了，我知道自己需要时间来忘记这一切，我足足用了一年的时间来治疗我受伤的心。
一年后，大家都毕业了，各自走上自己的工作岗位，工作后，我的思想也渐渐变了，很多事都想通了许多，也不再逃避他，照常和他保持联系。他和那个女朋友已经分手，之后去了别的城市工作，一直都和我以手机短信联络，我很认真地记录下他发过来的每一条短信，我不知道自己为什么会有如此举动，或许内心依旧没有忘记过他。他也知道我在过了这么久之后不仅没有恨他，甚至对他的感情更加深了，他被感动了。
就在两人分手两年之后，他提出要跟我复合。其实，他没有提出之前我在内心是有这种渴望的，尽管之前痴心的挽留被断然拒绝过，但是，我真的没有恨他，我甚至一直在等待，等待破镜重圆的一天。我的一个很要好的朋友劝我要三思，这个好朋友知道我跟他这段感情的前前后后，旁观者清吧，她担心我再受伤害。但是早已被迷失了自己的我怎么也不肯听劝，执意要与这个曾经伤害过我的人破镜重圆。
就这样，相隔两地的我们再次相恋了。第二次的恋爱，我们似乎重新认识了对方，他给我的是一种全新的感觉，我几乎认定了他就是我未来的另一半。因为我的家庭管教甚严，爸爸从不赞成我谈恋爱，所以我只能把这件事告诉妈妈，以前的那一次恋爱，我还没有来得及告诉妈妈就结束了，这次跟我妈妈说后她也认可了。而对方的家庭成员几乎全都知道我，也默认了我和他的关系。他带我去他家见过他的妈妈和弟弟，因为他爸爸在外边工作，所以我没跟他爸爸见过面，只在那年的父亲节发过祝福的话给他的爸爸。他妈妈很喜欢我，常常让我有空到她家玩。我跟他的恋爱经历过挫折，再次走到一起也仍然免不了磕磕碰碰，但是我们都坚信这是正常的，而且彼此都说过不会再轻易放弃对方，会坚持走下去。他是个完美主义者，又很大男子主义，从一开始就要求我要做得更好，要我有进步，说到底就是要成为他理想中的女孩。为了爱，为了不再次失去他，我始终在迁就着他，感觉好像所有男生该做的事都反过来由我来做了。经常会听到他说这个不许那个不许，为了不让我变胖，就常常提醒我不能吃太多，在他家吃饭时我夹了猪肉吃，吃完就被他警告说以后不能吃。每当听到这些时，我都很无奈，但我没有反驳他。甚至为了他试过减肥，尽管我本来就不胖，因此把自己的身体弄得越来越差了，因为吃不多，有一次在家晕倒了，把我爸爸妈妈给吓坏了，手忙脚乱把我送去医院输液。那一次简直把我的家里的每一个人都给吓坏了，但谁也不知道，我这样“虐待”自己都是为了他。即使如此，我却没有后悔过自己做的那些傻事，或许是当时的我已经被爱情冲昏了头脑，为了他，我连生命都可以不顾。
两个人就这样磕磕碰碰又不乏甜甜蜜蜜地过了8个月之久，我很认真又很小心地经营着这份感情，但是，不管我再如何小心翼翼诚惶诚恐，依然无法改变再次分手的事实。就在8个月后的圣诞节第二天下午，我特意请假陪他，因为他一个月只有三天的休假，我必须珍惜两个人难得在一起的时光，但我万万没想这一天竟然又成了我们分手的日子。因为在他还没回来之前我们已经闹了别扭，而且闹得不轻，我本来想趁这次他回来好好沟通重归于好，而他却似乎早就做好了要与我分手的准备，他说这次回来要解决问题，而解决的方法就是两个人分手。当我听到他当面对我说出这样的话时，我愣住了，感觉头脑一片空白。我一直呆呆地听他数落我的一切不是，没有说话，等他说完了，我突然笑了，接着眼泪禁不住地往下掉，我不知道我笑着流泪的样子是不是很吓人，他也吓住了，他把我拥入怀中，我哭得很伤心。擦干眼泪，我又笑了，笑完又哭。就这样，整个下午，我一会儿笑一会儿哭，把他吓坏了，后来他可能是怕我会出事，就没有再说跟我分手的话了。虽然我没有给他答复，他也收回了话。但是我却已经感觉我们之间完了。那天回到家中，我整整一宿没有合眼，一个人呆坐着，曾经的一切历历在目……
第二天早上，他来我单位看我，我手忙脚乱地洗杯子准备给他沏茶，却把杯子给摔了，手也给割破了，血一下流了出来，揪心地疼，但我深知，这个伤口远远比不上我心里的那道再也无法痊愈的伤口。他看到我的眼圈很红很肿，还问我怎么了，我没有回答，转过身的那一刻，我绝望了，我不再回头，也知道这是和他最后的一面，因为我在心里已经决定放手。
我做出这样的决定是想了很久的，我知道感情的事勉强不了，更何况他从来都没有跟我说过那令人憧憬的三个字，虽然两人再次交往8个月，感情曾到了如胶似漆的地步，他却从来没有说过他爱我，就连我直接问他，他也从来不给我肯定的答案，记得有一次他还说他当初是因为被我感动才会跟我在一起。如今想起来一切就像是自己一直一厢情愿一样，他从来都没有爱过我。他是如此的绝情，一句“没感觉”就否定了我和他之间经营起来的感情。直到此时我才终于明白了爱情，不仅能让人醉也能让人碎！
就在2006年12月31日11：59分，我将与他分手的短信发给了他。他等到第二天才看到，发了条短信给我，要我答应他让自己过得好。我没有再回复他，就这样过了一天又一天。随着2006年的结束，我所有对爱情的祈盼也都被带走。我不知道我是用什么样的心态来迎接2007年，但却知道那个曾经把爱情看得比生命还重的我已经不在了，我的心已经麻木。他给我的伤，也许需要我用一辈子的时间去治疗。
旁观者语
别信“永恒”
若干年前，一个男人因为癌病去世了，他的女人撕心裂肺，死死抱住遗体，大哭：“你扔下我一个人孤零零，让我如何活下去？” 亲戚朋友都怕她想不开，会自杀，担心不已。———若干年后，她遇上另一个男人，再婚，非常甜蜜，如胶似漆。
另一个女人，被相爱多年的男友抛弃，她觉得灰心绝望，向朋友倾诉：“我再也不会爱上另一个男人，如同爱他那样。”钻进了牛角尖死胡同。
再也不会？———不过两年，她已经“逃出生天”，与更青春更体贴的男士相恋，甚至在公众场合作小鸟依人状，旁若无人般亲热。
牡丹姑娘，你高估了情伤的威力。在爱情上，所谓“永恒”，只是在没遇到更好的之前，人们所误信的东西。
你一而再地因为同一个人而失恋，究其根本，只因“爱上了”，不甘心。明明委屈，不是味儿的恋爱，却无怨无悔地付出真心。头一回没准备，那还算了，立马得到教训，不应该再有第二次！人贵自重，没有把握的东西，要来没用，———也要不到。
明白了这个道理，就得尽快放下，因为，复元得靠自己，而不是别人的施舍怜悯。
人的本能是趋吉避凶、趋生避死。他变了，他绝情，他淡出了你的生活，———那么，你有什么理由要永远不开心？(徐娘)
