我不知道别的女人爱上一个人的时候，是不是都和我一样傻，反正我是。而且傻得无可救药，傻得透不过来气，傻得我那些朋友都懒得骂我了。因为她们骂了我很多次，我当时答应得好好的，可是只要卫一个电话打给我，我的所有决心就会消失，恨不得马上就跑到卫的身边去。
我只能把它归结于我和卫的缘分，或者，是前世我欠他的，才让我心甘情愿地这样为他。
2003年初，卫所在的公司和我所在的公司有业务关系，我和他初相遇。那时我应该才22岁吧，对爱情一知半解。卫更小，才20岁。刚接触时，彼此的感觉特别好，我们一起出去玩，一起去吃夜市，一起开车出去兜风。可是，卫从没有对我说过“爱”字，我把卫不说的原因理解为不敢，我们之间的差距是有点大，他来自农村、家庭条件一般，而我家是郑州的，有着相对优越的家境。我想，卫不说，也许跟他的自尊心有关系，他是害怕说出来我会拒绝吧。而且我听说他在老家已经有女朋友了，是家人给他订的亲，但那个女孩子为了他没少付出。就这样，我们之间没有说过爱，但彼此都有点心照不宣。
2004年春节的前一天，我去逛丹尼斯，突然发现停车场里有一辆车特别眼熟，赶快仔细看过去，不错，是卫经常开着接我的车，他们公司的这部车平时是由卫一个人开的。这个时候，来丹尼斯肯定是陪着女朋友来买衣服吧。我不得不承认，当时我心里就有酸酸涩涩的感觉涌出来，但我在内心拒绝承认是因为卫而伤心，试图轻描淡写地让自己面对这件事。大年初五，卫打电话向我问候新年，我装作无意地提起了这件事，问他：“春节前见你了，是不是陪女朋友逛商场了？”没想到，卫的反应很快，很认真地跟我核实了具体的地方和时间，然后告诉我，那天车是公司的另一个同事开的，他根本没有带女朋友逛什么商场。
也许因为我这次小小的怄气，我们之间的感觉开始稍稍明朗了一些。卫那时对我很好，虽然年龄小，但是很懂得关心和呵护我。记得有一次，我从武汉出差回来，深夜下的车，他不放心我深更半夜自己回家，一直在车站等着我，把我送回家。他夜里一个人开车，会在凌晨3点钟的时候给我打电话，他说路上就他自己，他有点孤单和害怕，想听我的声音，让我的声音来陪伴和温暖他。我也不知道有多少男人是这样——在真正得到一个女人后，态度就变了，她对他而言，不再是捧在掌中的宝了，因为，这朵花儿已经完全地为他怒放过，她已经完全地属于过他了，他不用再小心翼翼讨她欢心，呵护她照顾她了。反正，卫对我就是如此。
这个时候，我们还是很温暖和甜蜜。虽然，我还是始终说不清和卫的关系到底该怎么算，是恋人的状态，却不是恋人的关系，两个单身的人，又不能说是情人。
2004年4月份的一天，卫在外地，晚上才能回到郑州，急着要一张发票，让我在公司准备好给他。我说太晚了，你回来都10点多了，明天再给你行吗？卫很着急，说必须今天要，让我一定等着他。
不知道为什么，我就有一种预感，这个晚上，我要和卫在一起了。我很冷静地做着准备：把发票开好，然后给家人打电话，找了个借口说晚上不回家住了。随后又约了一个朋友陪着我在咖啡馆等卫。
卫回到郑州时，已经很晚了，也许他要发票也只是一个借口吧，那个晚上，我们没有回家，借了朋友的地方住。那是我跟卫第一次在一起。
此后很长一段时间，我经常和卫住在一起，用各种借口骗父母，给他们一个我不回家住的理由。
但是我不能给自己一个合适的理由，为什么后来卫对我的态度慢慢变冷。难道，真的是他已经得到我的原因？反正从那第一个晚上之后，我敏感地发现，卫对我，的确不如从前好了，他的态度变得冷淡而敷衍，还经常对我发脾气。甚至在几个月后我不小心“中彩”，卫都没有时间陪我去医院。
那天我只有自己去做手术。躺在医院的休息室，我孤独而难过，特别想听到他的声音，哪怕是一声安慰也好。给卫打手机，一遍又一遍，听筒里始终是空洞的信号声，永远没有人接。我握住电话，继续神经质地拨打。好像打了有一百遍，终于有人接了，我欣喜若狂，可是，那个人不是卫，是他的同事。估计他们实在忍受不住持续不断的铃声的刺激了。那个人告诉我，卫出去了，没有带手机。
后来，卫只是轻描淡写地给我说了一句对不起，然后说他最近太忙，没有时间陪我，让我自己多买点营养品，他回头给我报销。
我也说不清自己是怎么了，竟然可以容忍一个男人对我这样。在家里，我也是从小就受宠爱的，从来只有我说“不”，没有别人说“不”的份儿。但就是到卫这儿，我的骄宠和聪明劲全部都没了，只剩下乖乖对他好的份儿。连我自己都莫名其妙。
我和卫的事情，父母不知道。以他们的标准来看，就算是我把卫带回家，他们也肯定不会接受，他没有一份正式的工作，家境贫寒、受教育程度也不高，甚至他在老家准备娶媳妇盖房子时，还找我借了一部分钱。
亲戚朋友介绍很多不错的男孩给我认识，从2004年开始，我不断地在相亲。不相不行，因为我和卫的关系是地下的，见不了光的，除了我几个要好的朋友，其他人是不知道有一个卫在我生命里存在的。
家人很欣赏一个男孩。普通的市民家庭，有一份稳定的工作，人本分、老实，能包容、理解我。他们觉得，这样的男孩，是做丈夫的理想人选。
除了我偶尔任性之外，大多数时候，我还是一个乖乖女儿。我相信父母对我人生的这份安排是为了让我生活得更幸福，我接受了他们的建议，和这个男孩开始谈恋爱。
但我委屈不了自己的内心，我仍然还是忘不掉卫。我不断地把他们两个人拿来比较，男朋友对我很好，百般呵护，有耐心，受得了我的臭脾气，对我一心一意地好；卫，对我日渐失去耐心，给他打电话多了也会烦，会冲我说“没事少打电话”，他最近又在筹备结婚的事了，新娘是老家的那个女朋友。
我开始努力试图忘掉卫。听说这个消息后，所有的朋友都很开心，觉得我终于大彻大悟，从此回头是岸，脱离苦海了。他们想不通，我为什么会喜欢上卫，一个又不帅、又没有钱、对我又不怎么好的男孩。他们认为我和卫在一起是自讨苦吃，是毫无意义地蹉跎青春岁月。
有时候也会觉得自己傻，如果说心甘情愿地爱着一个人，那么为他做再多也是愿意的，付出便是幸福。但我一方面爱着他疼着他，一方面又觉得不甘心觉得不平衡。是我爱得不够深，还是我原本就不该去爱他？
我的努力似乎没有多大的意义。这段时间，卫他们公司的业务不经常在郑州开展了，所以他在郑州的时候不多。但只要他一个电话打过来，告诉我他马上要来郑州，我仍然会毫不犹豫地期待、激动，想见到他，迫切地想跟他在一起。
他不在我身边的时候，我一样会想着他。和朋友一起逛男装，看到一件衣服，我会想，卫穿上它会不会好看？然后在心里想象他穿上的样子。如果觉得合适，我会下次单独出来再买下来，送给卫。好几百一件的外套、品牌的皮带、毛衣，我都没有犹豫过，倒不是我多么有钱，给自己买件贵点的衣服我还会犹豫半天，但那是送给卫的，意义不一样。
但我还是觉得自己挺傻的，我内心不是没有犹豫、不甘、优柔寡断、矛盾重重。比方说有一次，我喜欢上了一件羽绒服，但有点贵，我考虑买还是不买，最后竟然是有一个念头让我决定把它买了下来，我告诉自己：羽儿，那么贵的衣服你都舍得给卫买了，没有人对你好，那就对自己好点吧。正是这些没有任何意义的念头折磨着我，让我的心态都有些不正常了。
卫的婚期越来越近，我也越来越不快乐。我告诉自己，是机会结束这段感情了。也许，也只有这个机会，能让我彻底地忘掉他。我试图和卫沟通我的想法，他也没有说什么，只是告诉我，他会尽快把借我的钱还给我。其实自始至终，卫都不是一个浪漫的人。我的朋友们告诉我，他心里其实非常的清楚，他和我之间没有明天，而且一开始就没有设想过我们有明天。但郑州有一个傻傻的羽儿存在，随时听从、随时赴约，对他没有坏处。
但我还是不能放下，尽管我心里清楚一切，但我还是放不下，做不到彻底地忘记。
我的婚期也快到了，男朋友的全家和我的家人们已经在热火朝天地筹备我们的婚事了。我一样无力去抗拒这一切，家人对我有那么多期望，为我做了那么多，我不想让他们伤心。
爱着的男孩要结婚了，我也要和不爱的男友结婚了。这一切，让我再也不是以前那个快乐单纯的羽儿。我只能祈祷，我对卫的爱能在他的婚礼前消失。
