葡萄藤下
1995年，我15岁。10月底，在我考上中专后大概两个多月时，不得不从宿舍搬了出来——乱糟糟的氛围实在让我无心学习，而我想考上梦寐以求的大学。
我租的房子是影子家的，这是一座三层高的小楼，在一条弯弯曲曲的小巷子深处。不大的院子里种满了菊花，葡萄藤则从一棵树爬到另一棵树上，高瓦矮墙上摆满了仙人掌、吊兰和黛尾花，安安静静的，很适合学习。
在影子家，我认识了很多和我年龄差不多的男孩儿女孩儿，他们大都和我一样，不愿住在学校。
我开朗活泼，不久就和楼里的许多人成了好朋友。我也有沉静的一面，偶尔会在清晨或傍晚时分，对着被潮气打湿的斑驳的葡萄藤，唱刚学会的谭咏麟的国语版《水中花》：“繁华如梦，曾经万紫千红……”
有一天傍晚，我正卖弄着歌喉，谁知道竟然有男声和了过来，声音来自隔壁，是影子的。我和影子就这样也成了朋友，他是房东的儿子，那年19岁，已经不再上学。
影子长得不算帅，身材消瘦，但是，他知道你什么时候悲伤，什么时候快乐。
影子有一段传奇的经历吸引着我：他有一个女友，但他的家人不同意他们在一起。影子竟然带着女友私奔了。
不过，影子最终在他妈妈的以死相逼下，妥协了。
那段时间，影子的心情很不好，总是喝酒，一喝就醉，而我就承担了逗他开心的要务——缠着他，给他讲笑话，讲“天下何处无芳草”。
楼上的海岸也是我最好的朋友，在我的牵线下，我们三个最终成了最要好的朋友，经常一起吃饭一起玩，号称“三人帮”。一天晚上，三人帮又一起行动时，影子突然在我耳边说了一句，“我喜欢你。”说完后，他就一直看着我，我知道他在等我的答案，可我什么也没有说——我不知道怎么说。
影子以为我拒绝了他。后来的几天，他失踪了。我借口交房租，问房东，结果他们也不知道影子去了哪里。我开始想念影子——那一刻，我终于知道，我已经爱上了影子。
只要有你
几天之后，影子回来了。看着瘦了一圈的影子，我心疼到了极点，我说你那天说的话我还没有回答你，“我也喜欢你。”影子抱住我，说他怕最后会伤害我。我说，我不怕。只要有你，我什么都不怕。
我和影子就这样相爱了。害怕他的家人知道，我们总是偷偷地在一起。那年的春节我回家了，因为牵挂他，大年初三我就回来了。但迎接我的，竟然是他和别人订婚的消息。
面对我的质问，影子沉默了好久说这是他家人的主意，他不想也不愿意，他一定会退的。
他果然退婚了。我很高兴，我以为他会趁机把我们的事情告诉他的家人，但他没有。我想他一定有自己的安排，再等等吧。就这样又过了一年，到了1999年他的生日。我很高兴地买了蛋糕和礼物，把窗帘换成他喜欢的蓝颜色，把一束红玫瑰插在刚买的水晶花瓶里，把生日蛋糕精心地摆在桌子上——我要让他将来想起我的时候，是一串串甜美的记忆。
但他那天只是说，我们分手吧。我说，为什么？我们不是好好的吗？他说他把我们的事告诉了他的家人，他们不同意，而且他妈妈让我尽快搬走……他说，对不起。
我无法接受这样的事实，我说我不甘心，我不要分开。
一个替身
我一个人背着行李搬走了。
2000年的10月份，忽然接到海岸的电话。他告诉我，自从我走了之后，影子经常喝酒，经常说想我了。有一次他还非要坐车来找我。听了这些话，我原本已经慢慢平静的心又起了涟漪：原来他的心里还有我。
我们重新开始了。那段时间我真的很幸福，影子带我去附近废弃的铁轨上散步，他踩一根，我踩一根。我说，影子，咱们这辈子会不会就像这铁轨，永远都没有交点？他把我抱起来，十分笃信地说，不会。看，当我抱你的时候，我们就在一个点上了。我以为这辈子我们再不会分开，我以为我已经站在了幸福的不远处。我以为我们会手牵手，像这样一起走到地老天荒。
但好景不长，我发现影子开始夜不归宿。一开始我也没有多想，但后来我知道这一切是因为他从前的那个女友回来了。在我的再三追问下，海岸告诉我，这些年影子一直和她有联系，当初影子喜欢我，也是因为我有很多地方和那个她很像：其实影子一直爱的人都是她。
我忽然觉得可笑：是啊，这几年来，影子从来没有说过他爱我，每次我问他你爱我吗？他总是说我喜欢你。现在，我终于懂了，原来我只是一个替身。
影子很晚才回来，我问他去哪里了，他说和朋友一起喝酒去了。我抬手给了他一巴掌，“你还想骗我到什么时候？”看着歇斯底里的我，影子发怒了，他说我太黏人，黏到他几乎不能呼吸。他还说他从来没有爱过我，以后绝对不会再找我，我们到此为止。
可是我走后，他还是给我打电话，说他想我了。
那时候的我，爱得没有尊严，他一给我打电话，我就会不顾一切地跑到他身边。就这样一次又一次的重蹈覆辙。他知道我爱他，以致他可以这样肆无忌惮地对我呼之则来，挥之即去。
最后一次他和我分手，我不同意，他就躲我。那次，倔强的我就打电话到他哥们儿那，告诉他哥们儿，如果影子再躲我，我就死给他看。后来他那个哥们儿来了，说是影子让他来看我的。我那时浑身都是抖的，我说如果十分钟之内影子不来，我绝对不活了。他说影子不会来的，于是我就拿着水果刀往手腕上割了一刀。他哥们儿害怕了，赶紧给他打电话。
那天，我记得他抽了很多烟。我们还是分开了。
未婚妈妈
分开后不久，我发现自己怀孕了。理智告诉我，应该打掉这个小生命。但是，对影子的爱和对这份感情的不甘心，让我决定生下孩子。很多人都无法理解我的做法。我告诉他们，我要报复。
其实只有我自己知道，我之所以这么做，是为了找个理由，和影子一辈子牵扯不清，我要让他永远记住我。我知道这会让我付出很大的代价，但我已经顾不了那么多了。
怀孕7个月的时候，我挺着大肚子去找影子，我说我有了咱们的孩子了……可我还没有说完，他就说，打掉，要多少钱都行。我告诉他，我的孩子是无价的。然后，转身离去。
带着这份分不清是恨是爱的感情，带着所有人对我的不理解，我生下了女儿，成了未婚妈妈。那一年，我21岁……一个人带女儿去超市的时候，很多人会在我的背后指指点点。孩子懂事了，也会问我，妈妈，为什么别的孩子都有爸爸，我没有？我说，爸爸去很远的地方给你买礼物了，等你长大了，他就会回来的。
有了女儿，我更放纵着自己对影子的思念。尽管从我怀着孩子到孩子出生后近两年的时间里，我再也没有过关于影子的任何消息。但影子就像是我的风筝，而女儿就是牵着风筝的线。也许风筝飞远了，但线还在我的手上——它时时提醒着我风筝曾经的存在。
女儿一岁的时候，我和影子见面了。看见孩子的第一眼，影子哭了，然后他很骄傲地告诉他身边的哥们儿：我有孩子了，我做爸爸了。
从那以后，影子经常去我住的地方看我和女儿，每次都会给女儿买好吃的。频繁的见面中，我又一次爱上了影子，我开始每天盼望他的到来，主动给他打电话，告诉他孩子想他了——其实，那是我在想他。
梦醒时分
朋友告诉我，影子快结婚了。但看着我和孩子，他不知道该怎么办。这个消息如同一盆凉水浇醒了我：这个男人从来都不是属于我的。
我爱影子，整整爱了九年。我把最美好的时光都给了那段让我铭心刻骨的感情。朋友问我，有没有后悔过？我说没有，干吗后悔呢，没有谁一开始就能看透结局，爱过了就不后悔，更不要去想值不值。
我带着孩子搬了家，断绝了和他以及和他有关的所有人的联系，消失了。影子给我发了一条又一条的信息，说他想我了，想女儿了。但我都没回，我一个人带着孩子，平静地生活着。
现在的我，已经有了一个很爱我的老公，一个乖巧听话的女儿，幸福而且知足。我也总算明白，一个男人如果真的爱一个女人，会不顾一切地把她娶回家。而影子之所以在我有了孩子之后都不愿意娶我，只是因为他不爱我。对一个不爱自己的人，又何必去恨呢？对我来说，有爱无恨，才是最好的生命。
真的，有时候，不再执著，对自己，对别人，都是好事。
