我生性多疑，从不轻易相信任何人任何事，包括男友的爱。为此，他很苦恼，不善言辞，却还要苦口婆心，我都无动于衷，甚至视而不见。其实我不是不明白，要在这世上再找出一个像他那么死心塌地爱我的人，很难很难。可心里就是有一种抵触情绪，说不清楚，就像我从来不相信有天长地久的爱情一样。可就在这样一个雨天，我动摇了……
男友在QQ的另一边把他与他朋友的聊天记录复制给我看：
2007-04-14 00:55:38 痕
我老婆以为我爱她不深呢！
我只是没表露在语言上。
2007-04-14 00:52:20 深蓝
在嘴上说有什么用，都是假的。
我用我的命换我老婆的都可以。
可我从来不说。
不知道的人看了也许以为那个叫深蓝的只是嘴上信誓旦旦。可是我知道在他说出“我用我的命换我老婆的都可以”这句话时，心里是万分的情愿。
我并未接触过深蓝，所有关于他的消息，全是我的男友一点一滴的诉说累积而来。
深蓝和男友是工作上的合作伙伴，男友曾经跟我说过这样一句话：“我现在不管怎么样都要跟他合作。”为什么？因为深蓝的妻子每天都得吃药，药钱一天100元。药不能断，钱更不能断，深蓝得拼命赚钱。
我不知道深蓝的妻子得了什么病，我只知道她必须得换血，还得天天吃药。男友告诉我，这种病到目前为止还没有根治的可能，只能靠药物控制病情的发展。深蓝他们现在每天都只能活在期盼里，期盼哪一天医疗水平发达了，能把她的病治好。
深蓝在念高中的时候就已经知道未来的妻子的病，可他没有因为这个而放弃她。高中、大学，直到现在，举步难艰，可还是这么一步一个脚印地陪着她一起走了过来。看着电脑里她的婚纱照，很漂亮，怎么看都不像一个病人。笑得这么甜美，根本不敢想像她竟是需要与每一个明天拼搏的人！如果爱能治病，我想她一定是这个世界上最快痊愈的人吧！
2007-04-14 00:46:48 深蓝
什么叫不离不弃？
我这就是。
2007-04-14 00:47:21 深蓝
我从来不后悔，我也没觉得她是我的包袱。反而叫我更加努力。
这么几句看似平常的话，怎么就这么震撼我的心呢？就像是在接受爱的洗礼，每一个字都在刺激着我麻木的神经，然后“爱”这个字就慢慢地凸显出来，刻骨铭心。
“什么时候会感到恐惧呢？
面对让你害怕的人？事？物？
每当疼的时候，我都能清楚地听到内心的恐惧。
那个声音清晰得让我害怕。
其实我也怕，不是怕死，是怕身边的人痛苦，怕不死反而会拖累大家。
我是个自私的人，是啊，有病不治让别人跟着痛苦，是自私的吧？
我是寄生虫么？我没有挣钱的能力又怎么能祸害别人？
我也会偷偷地哭，可怜可怜自己。
我好像是个邪恶的人，没有伤害别人的人在承受着苦难，我却生活得这么自在。
所以我理所应当付出些什么，那就是大家都很在乎的——身体健康吧！
2007年2月2日晚上感受疼痛的时候发的牢骚，很多话是不能对别人说的，写给自己的。”
这是深蓝的妻子写在博客上的一篇叫做《恐惧》的日记。深蓝为了在精神上也能给她无微不至的关爱，刻意去猜他妻子博客的密码。所以，才看到了上面的文字。
我怎么觉得，他们的这份爱爱得那么伟大，那么深沉，那么可歌可泣呢？因为这样的一份感情，我突然想到了天长地久，突然就觉得一定有百年好合、白头偕老的爱情。这是发自肺腑的感觉。
也许真正发自内心去爱的时候才会有那种不离不弃的感觉吧，深蓝有，我的男友也有。其实我也有，只是我在压抑着自己。我怕一脚踏进爱情的沼泽，如果有一天失去了爱的支撑，会跌进越陷越深的泥潭里不能自拔。
你多疑了吧？男友常对我说的。我以前从不愿意承认，一番理论总让男友把想要说的话又硬生生吞了回去，然后委屈地依附我的观点。我很霸道，特别是对他。在爱面前，我就是一个贪婪的孩子，给得越多要求就越多。就算这样，他也从不抱怨，一如既往地顺从，顺从。
或许我真的应该祈求上帝的谅解，希望他能在看到那份不离不弃的爱情之后，还能原谅我的自私，我的贪婪。然后，给我的虔诚一个机会，赐予我一份像深蓝他们那样的，不离不弃的爱情！
