从小，无论家里人还是老师，都会常常对我说你是一个“出色”的孩子。我的成绩向来不用大人们操心，长相也属中上等，所以学校的各类文艺活动我都有份参加。虽然算不上校花，可也名声在外。 爱情的选择
从小，无论家里人还是老师，都会常常对我说你是一个“出色”的孩子。我的成绩向来不用大人们操心，长相也属中上等，所以学校的各类文艺活动我都有份参加。虽然算不上校花，可也名声在外。高中的时候，就开始有男生来追我，可我总觉得他们是慕名而来，并不是真正地了解我，我厌恶这些男生的浅薄。还记得那个时候有男同学写了情书叫人转送，而我则当着众人的面撕毁直接丢进垃圾箱，更在班上说男生写情书是很不男人的事情。大概是被我的这种态度吓到了，不少人望而生畏起来，不久我就被安上了一个“冷美人”的称号，更被一些好事者以追到我为赌注打赌。那段时间我异常痛苦，觉得自己的价值就这样被浅薄地定位，这是一件很悲哀的事情。然而没有朋友可以理解我的感受，他们皆认为我是身在福中不知福，甚至责怪我对男生们太绝情。为了改变这个现实，我专心学习，更选择了理科，我觉得只有这样才能展示自己的才华，踏踏实实地有一番作为。
上了大学之后，类似的事更是有增无减，在那个男女比例严重失调的环境下，我成了众男生追逐的对象，甚至有外系的学生特意跑到我们宿舍楼下来等我。我并不是不想谈恋爱，但是我坚持宁缺毋滥的原则。那些追我的男生我是看不上眼的，甚至觉得他们幼稚可笑，然而女生却也不愿意做我的朋友，她们说我清高孤傲、难以亲近。身在他乡的我是孤独的，陷入不被理解的痛苦中。这个时候，我们成立了调研小组，于是结识了他，一个一心扑在学习上，两耳不闻窗外事的学化工的男生，他比我们高一级，老师让他来当我们的辅导员。他跟别人不一样，似乎从没有在意过我的容貌，只是对我的学习态度还比较满意。不只如此，当我们熟悉起来的时候，他还会很严厉地开导我。特别是向他倾诉我的不满时，他却反问我为什么不能泰然处之，说我干嘛要对别人的看法那么在意，这只能说明我其实尤为在意自己的“名声”。他的教训非常不客气，对我来说却如醍醐灌顶。他的成熟、自信让我在不知不觉中心动。
有一阵，我被一个三十多岁的男人骚扰，我并不认识他，可他竟一而再再而三地到学校来找我，和我说自己很有钱，还说想和我交往。我感觉人格受到侮辱，好像自己成了可被包养的“二奶”，但又很无奈，那个男人像狗皮膏药一样怎么甩也甩不掉。一次，当我再次被纠缠的时候，正好被他碰见，于是上演了“英雄救美”的一幕。事后，他为了不伤及我的自尊，对那天的事只字不提。我明白，他了解我尊重我。那年的情人节，我送了他一盒巧克力，这也是我第一次送男生礼物。幸运的是，他收下了。
为容貌所扰，确实很大程度缘于自身的心态问题，无论美丑妍媸，都应该用正常的心态对待，汤佳琳的想法，未免过于极端。汤佳琳总是说“他是不一样的”，她喜欢上的是他对待她的一份特别，可是两个人的感情也不是一份“特别”就可以支撑的。
他爱上了别人
身边的人都觉得奇怪，我为什么会和他在一起。他长得并不好看，在外人眼里，简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。而且他还很邋遢，一件衣服常常穿上半个多月都不换，头发也总是乱蓬蓬的，手中的烟更是没有断过。然而他的这些习惯在我眼里都不失为一种魅力，甚至还觉得他很男人，隐含着一种愤世嫉俗的性格。很快地，我变成了一个小女人，偷偷帮他洗衣服，去食堂帮他打饭，这样的日子让我觉得很幸福。我厌恶那些卿卿我我的世俗男女，我愿意做他背后的女人，静静注视他就足够了。我甚至开始学织毛衣，从夏天开始就为他织冬天的围巾手套。我没有谈过恋爱，当然也不知道怎样做才算一个合格的恋人，然而我相信爱一个人就是全心全意对他好，为他付出所有。没有人能够相信，我从一个父母眼中的小公主成了一个不折不扣的灰姑娘。他是一个不善于表达自己感情的人，虽然没有甜言蜜语，但内敛更让我觉得他够成熟。当然，我也会难过，尤其生日或是其他一些节日，我会稍稍有些不满，因为他的善忘，但我又安慰自己说，他就是这样一个人，重学业必定会对感情有一些影响。
那一年，是他大学的最后一年，他准备找工作，于是去了外地。他的行李都是我帮他准备的，甚至连火车票都是我去车站帮他买的。然而后来，我才知道，他是和他的一个同班女同学一起的，听说那份工作也是那个女同学帮忙介绍的。我安慰自己说，他和她只是正常的往来，他为的也只是一份工作。打电话去询问，他也并没有否认，他说她帮了自己很大的忙，还说应聘很顺利，很快就会回来。然而此后我再打电话去，却打不通了，他就像人间蒸发一样没了踪影。两个月后他才回来，而我得知他返校，也是过了三天以后的事情。他居然没想到我会去找他，我见到他的时候，他脸上写满惊讶，仿佛我这个人从未存在过一样。我在他身边看见了那个女生，她拐着他的胳膊，两个人有说有笑。那个女生显然是知道我和他的关系的，然而却自信地一笑，主动先离开。这个时候我才明白自己完全被蒙在鼓里，他早已和她在一起了。我问他这是为什么，没想到他告诉我，那天在电话里已经婉转地说了，只是我没听懂而已，他说原本不想伤害我，可是现在，我已经看见了，事实就是这样，他问我想怎么办。我不懂他为什么还能问我这个问题，他自己已经做出了选择，哪有我选择的余地？我一言不发地离开了。
汤佳琳说到这里，沉默了很久，我知道，直到现在，对她来说这都是一个不小的打击。也许她不曾意识到这段感情从一开始就存在问题，至少说两个人对待彼此的态度存在很大差距。显而易见，他们的爱情是失衡的。我不能理解恋爱中的她为何抱持这样一种心态，也许她对他没有要求才使他对她没有了感情。
复合不是为了感情
和他分手以后，我想了很久，仍然不明白自己究竟哪里不好，我们没有吵过架，而我又对他无微不至，在他人的眼里更不是我配不上他。他竟然一句话都没有就直接甩了我。我不能够接受自己选择的第一份爱情结局是如此不堪。每一个夜晚，我都难以入眠，看着临床的女生出去约会，想着和他在一起的时光，原来失去一个人是这般寂寞无助，甚至连哭都显得无力。我的手机上仍贴着两个人照的大头贴，我怎么也不忍心撕去。校园里，偶尔遇见他，他身边的新女友总是挽着他的胳膊冲他撒娇，而他也总是一副很受用的样子。我明白了，原来他要的是那样的感情。我觉得自己受到了欺骗，他压根就不是我想象中的那种男人，我气愤，然而，更不甘。我放不下他，看着他们两人的身影，我想自己也能这样做，甚至会比他身边的女子做得更好。如果他肯回到我的身边。向男生撒娇，做些他们认为可爱的事也是应该的，如果他真的喜欢这样……同宿舍的人对我说，我和他交往的时候那么迁就他，就算是分手，也应该由我提出。然而现在他竟然为了一个不漂亮不体贴的女生放弃我，是他不懂得珍惜。她们的话让我思虑，也许这一切并不是我的错，我对这段感情产生怀疑，恐怕一切从开始就只是我的心甘情愿罢了，是我自己空建了对他对爱情的幻想，但现实本不是这样。或许现实是他一直在欺骗我，对我并没有什么感情。可是这种想法更加严重地打击了我的自信和自尊，我想也只有他才能给我一个让我不再猜测的答复。
于是我去找他，我问他究竟为什么会离开我，他对我说，我并没有什么不好的地方，只是那个女生比我更适合做他的女友，他说和她在一起远远比和我在一起来得开心。他说这全都是他的错，还说他没有想到那么久我还想着他，他竟然叫我忘记他，我这么优秀的女孩以后肯定会得到真正的幸福的。他说的这一切无疑在告诉我，我是一个可笑的人，我不懂得怎么恋爱，我从来没有遭遇过这样的失败，这种挫败感让我痛苦。我更觉得自己是可耻的，为了一个不爱自己的男人而哀伤，这和那些把爱情放第一位的女生有什么区别？可是我无法不想他，无法不去想我们曾经的过往，我陷入了深潭，走不出这段爱情。
我不是没有理智的人，我希望平静地生活，也从来不认为离了男人就无法过下去，可是为什么现在，我会这么痛苦？是因为被甩的人是自己？被甩是意料之外的事情？还是说是因为一个无论相貌还是学业都比自己差的人被甩，心有不甘？可是他为了那样的人放弃了我是他的错，我不应该连这点自信都没有。那就是因为自己对他还有感情？我想这是最合理的解释，确实至今我都觉得他是一个不错的人。可是不管他好还是坏，他这么对待我，我就更不应该对他还怀有感情。这些自问自答让我陷入混乱。不过我很清楚地知道，我还是无法接受我们分手的事实，无论我现在究竟爱不爱他。
奇怪的是，自从我和他分手以后，名义上关心我的人倒是多了起来，无论是在宿舍还是在班上，人们纷纷安慰我，说为了那种男生不值得，我似乎不再是那个高傲得不可一世的人了，关切的眼神越来越多。这更让我觉得自己是一个失败者，人们仿佛都在说“哦，她也会被甩啊！”我变得自卑极了，走到哪里都不自觉地低下头。我开始责怪是他把我弄得如此不堪，其实更是怪他离开我，把我置身在如此的绝境中。我想，如果他现在还在我身边，我就不会那么在乎外界的看法，也不会觉得内心的压力那么大，还可以再次自信起来。
我开始到他常去的地方，自己也不明白自己这是怎么了，就是要让他看到自己，怎么样也要让他心中有一丁点的波澜，又似乎是要负气地告诉他自己现在过得很好。我也不想这么刻意，可是无法控制。当时，我心中只有一个想法——让他再次回到自己身边。我告诉自己，我并不想报复他，他的确做了我无法原谅的事，可是我还没有愤怒到失去理智。我也不是爱他爱到无法失去的地步，他带给我的伤害远远超过带给我的甜蜜。然而我必须要他回到我身边，哪怕只是暂时的，哪怕我知道我们还是会分手，但我必须这么做，不然，我走不出这种困境，只有这个男人能把我拉出泥沼，让我的生活恢复到原来的样子。
于是就像那个女孩乘人之危一样，我借着一起调研的机会和他在一起，甚至学着化妆，不常穿的裙子也拿了出来，如果这样能使我们复合的话我愿意这样做。大家都说我变了，不再是冷冰冰的了，我开始对别的男生撒娇，为的就是引起他的注意，我开始在各种社交活动中展示自己的美丽，为的就是让他在意我的存在。结局也真的如我所愿，我们又在一起了。然而，这一刻我并不觉得和他在一起是多么的幸福，我只觉得自己终于可以松一口气了，如同被人扼住的脖颈终于有了呼吸的余地。我再不会像那时一样用小女生的心态去为他做那么多的事，也不再会为了他的一句话而在意很久，因为我已经认为这么做不值得。这一次我们只是平淡地交往着。我开始责问自己，复合究竟为了什么，我现在根本没有恋爱的感觉，亦不想对此做出任何努力，而且越来越肯定自己和他是不合适的。渐渐的，我甚至想着，我们可以分手了，因为我已经可以面对没有他的日子了，可以平静地对所有人说出分手的事实。这一次，还是他提出的分手，他说我们不适合的时候我真真切切感到自己松了一口气，我突然意识到和他再一次在一起的理由只是为了离开他。这到底是一种负气还是真的需要这么一段时间体验并确定他的不适合？我无从解释，而且现在想来，恐怕还是有点报复的意味，然而不也是对自己的一种自虐吗？我越来越觉得自己在这段感情中的情绪是复杂而多变的，好在，一切都过去了。
汤佳琳不是没有理智的人，她明白所有的道理，可是在感情面前却永远无法过自己的那道坎，她用这段时光抽离了自己对他的情感。她说自己现在后悔了，因为这可笑的爱情浪费了太多的精力。我们面对无法调试的心态，也不应该做出明知道是伤害自己的事情。有时感情不是没有办法控制，不过是自己不去选择罢了。
