小雪长得白白净净，戴一副近视眼镜，样子象一个羞涩的高中生，说话的时候有甜甜的微笑，给我的感觉是邻家小妹般的可爱。
她显得特别健谈，先从“晓颦专访”谈起，又谈到一些社会现象，并连带发表了一些个人的看法，看得出是一个很有主见的女孩子。不过，谈了半天，她的话题
好像都没有跟找我的目的沾边，我不得不问：“你为何想到找我？”
小雪话锋一转，扬起头问我：“晓颦姐姐，你对第三者是怎么看的？”被她这么一问，我是有点猝不及防的，于是顾左右而言他，说：“我好想听听你的故事呀！”小雪善解人意地点点头。
认识他是在2003年。
那一年我刚来汕头，经我妈妈的朋友介绍，在一家娱乐城的KTV包房当服务员，就在那里认识了他。那一次他是单位活动，一班人去唱卡拉OK，我负责给大家点歌。说实话，在那种地方干久了的女孩子多少都会有一点风尘味的，而我那时候干了还不到一个月，也许还没有被“同化”吧，看上去还挺清纯的，这是跟我的那些同事最大的区别，因此，他禁不住多看了我几眼，并跟我聊了起来。我那时候也觉得他不像那些经常出入这种场所的人，他样子满斯文的，谈吐也很有修养，给我的印象很好。因此，他问我要电话号码的时候，我不假思索就给了他。
过了几天，他给我发来信息，约我出去喝茶，就这样，我和他断断续续就有了来往。他比我大8岁，在一家公司当业务员，工作很辛苦的，不过，只要有时间，他总会陪我，或者来接我下班，或者带我去外面吃饭、喝茶。那是我第一次跟一个异性有这么近距离的接触，我觉得他很好，对我很体贴，跟他在一起，我感觉很快乐，同时，我也能感觉得到他很喜欢我。可是，这样过了大概两个月吧，他突然发信息告诉我他已经结婚了！我当时听了很意外，又觉得这不大可能，感觉自己受了欺骗，我特别生气，尽管我那时候已经很喜欢他，但是越是这样我越是不能容忍他欺骗我！，我决定再也不理他了。
但是，他还不断地找我，并且一个劲地跟我表白，他其实从没有要欺骗我，他这样做只是怕伤害到我，因为他在第一眼见到我的时候就喜欢上我了。我愿意相信他的话，而且我也同样喜欢他，但是，我不能容忍自己成为“第三者”，在我看来，这几乎就是“羞耻”的代名词。我决定远远地离开他，我希望时空的阻隔能够让我彻底地忘记他！
我辞职回了老家。在家的那段时间他继续给我打电话，几乎没有一天间断，在此过程中我发现，离开不但没有削弱我对他的思念，相反，那种感觉与日俱增，尽管理智上我在拒绝他，而潜意识里，我一直在渴望他，假如有哪一天我迟一点听到他的声音，我就会食不知味，夜不能寐，我知道，我是不可救药地爱上他了！他也在电话里不断地向我表达他的爱意，他要我回到汕头，回到他的身边，他还告诉我，他要帮我重新找工作，他再也不让我去那种地方上班了。就这样，过完2004年的春节，我再次回到汕头。
我现在的这份工作就是回来之后他帮我找的。自然的，我又和他走到一起，也默认了自己“第三者”的角色。我想，只要真心相爱，我不会在乎他能不能给我“名份”，尽管这是每一个在爱中的女孩子都渴望得到的东西，但是，相对于爱情来说，它又是那样地无足轻重。假如说，爱情和名份是鱼和熊掌，而我又只能选择其一的话，那么，我愿意选择前者。
他经常到我家里来，我妈妈也很喜欢他，几乎就默认了他就是未来的“乘龙快婿”，而为了能跟他保持这种关系，我也一直瞒着我妈妈，不敢告诉她他已婚的真相。我们家没有冰箱，他说过等他有钱了要给我家买个冰箱，我说算了吧，因为我知道他有这个心却没有这个力，因为他的负担挺重的，自从去年生了小孩之后，他老婆没再上班，他的压力就更大了。他还说过在我20岁生日那天要送我一枚戒指，结果也没有，只是送了我一束鲜花，但是我已经很满足，即便是他送给我的只是一个只有两块钱的戒指，只要那里面凝聚着真爱，对我来说也是价值连城。真的，我跟他绝对不是要他的钱，尽管他在宽裕的情况下也舍得为我花钱，就像去年我刚到新单位上班时，因为离家比较远，他就给我买了一辆电动自行车，花了2000多元，我当时还挺心疼的。
有了工作之后，我除了每个月交我妈妈一点生活费之外，剩下的钱我也是差不多都花在他身上的。他的衣服不多，经常就是那么两套换上换下的，我跟朋友逛街时，看到有合适他穿的，又不是特别贵，就给他买下了；有时候，我还帮他给孩子买“尿不湿”，或者一些婴儿用品；他每天下班都要上市场买菜，有时候工作忙，下班太晚了，我怕他太累了，就事先帮他买好菜，让他下班来拿；他老婆从来不给他做早饭的，他经常饿着肚子上班，胃都弄出病来了，我心疼他，就让他上班前上我家来，我给他做早饭吃。有一阵子，我都是每天一大早就起床，到菜市场买菜，回来给他煲猪骨稀饭，等他来吃了上班去。看他身体很弱的，我还经常弄一些红枣、枸杞之类的补品炖鸡汤给他喝，我妈妈看了笑说：“你对我都没有这么好啊！”确实是这样。
能为他做这些，我感觉很幸福。然而好景不长，有一天，我写给他的信装在他口袋里被他老婆发现了，他就完全向老婆“招供”了，并且保证跟我立即分手。他老婆提出要跟我见面谈谈，他就约了我。我当然不敢去见她，而他也从此不敢再找我。那大概有一个星期的时间吧，我没有他的半点音讯，整个人好象一下子被抽空，变成一具行尸走肉。我把自己关在屋子里，不吃不喝，整整一个星期，直到他给我发了信息。他约我出去，看到我的样子，着实吓了一跳，我那一个星期差不多掉了10斤肉，整个人瘦了一圈。见面的那一刻，他把我轻轻拥入怀中，不需要任何的语言，我的泪水在他怀中汹涌成河，所有的委屈和怨怼也在一瞬间冰释。
我们又恢复了来往，不过，更隐秘一些，联系的次数也没那么频繁了，怕被再次发现。有时候，我有好多天没有他的消息，突然接到他的电话说要来看我，我会高兴得差点晕过去！好不容易在一起了，还来不及说上几句话，突然一个电话打进来，是他老婆，他二话没说马上就走，连一句“拜拜”都顾不上说。有时候我太久没有他的消息，实在忍不住给他打个电话，只要是跟老婆在一起，他就会立即关机，任你千呼万唤他都没有一个回音。他一点都不在乎我的感觉，我觉得自己就象是他饭后的一杯茶或者一盘水果，吃也可以，不吃也无所谓。这种感觉让我十分悲哀。我原本是一个很开心很乐观的女孩子，可自从跟了他之后，我变得喜怒无常，我会因为他的一言一行而忽哭忽笑。当然，我也不否认我们在一起也有过很多开心和幸福的事情，但是快乐总是短暂的，而为了那些甚至是刹那间的喜悦，我却要付出很多很多漫长的寂寞难耐的等待。我不知道自己为什么会这样，这真的不是我所要的生活，而我目前所扮演的角色也曾经是我所鄙视和憎恶的，我不想这样真的不想！可是我真的好爱他！不顾一切的爱他！在他面前我没有自我没有自尊，因为我一直相信没有什么比爱更重要的了，为了爱，我可以舍弃一切甚至生命！
我什么事情都为他想到了，可他却还认为我做的不够，觉得我这也不对那也不对。我承认我的脾气不是很好，有时候就是爱使小性子，可是，这些都不是无缘无故的，几乎我每一次发脾气都是他惹的。但是他竟然说：“你纵有千万种的好，也抵不过你一次的不好！”他还说，我替他所做的那些事，包括买给他的那些东西都是我“强加”给他的，因为他“从来没有要求”我这么做！天哪！他怎么能说出这样的话来？
他的这些话深深地伤透了我的心，我万万没有想到，我那么多的付出，得到的竟然是这样的“回报”！我简直痛不欲生！然而，即便如此，我对他仍然没有半点的恨。我从来没有要求他对我承诺什么，我只是在内心默默地期待奇迹的出现，然而会有奇迹吗？我知道，这不过是自欺欺人罢了，但我却是多么需要这种自欺欺人，也许，这才是支撑我走下去的最后一点信念。
最后一次吵架之后，他已经好久没来看我了，连一个电话也没有。每天，我只能对着抽屉里那些跟他有关的东西发呆，并由此去回忆跟他在一起的点点滴滴。那些都是些什么啊？就是他带我去公园玩过的入门票，也许在别人随手就扔了，而却被我象宝贝一样珍藏着。似乎在一开始我就意识到，我们之间的这份没有任何保障的感情随时都有可能分崩离析，而到那一天，留给我的就唯有这些了。
我一次又一次地试图将他忘记，我希望自己能失去记忆，把一切跟他有关的事情忘得干干净净，这样我也许就能解脱，可是我做不到！我爱他就象我必须呼吸一样，不爱，我就会窒息！
旁观者语
呼吸
“我爱他就像我必须呼吸一样，不爱，我就会窒息！”小雪的痛苦表白让我想到了鲁迅笔下的阿Q———一个在矛盾中挣扎着自欺欺人的悲剧人物。在追求爱情的道路上，小雪付出了许多，却得不到应有的回报，这让她痛苦不已。而在我这个旁观者看来，这种爱情，从一开始就注定了结局———痛苦是第三者偷悦的代价。
人们之所以鄙视和痛恨第三者，并不是因为什么人先来后到的缘故，深藏在背后的原因是，老天爷总是公平的。那些心存贪念、自以为可以偷欢的人，往往也必须承受比别人更多的痛苦。在婚外情中最受折磨的，也往往是最投入最没有自制力的人。
自然界的人要呼吸最需要氧气，若是想在正常的空气中加入另类成分，首先要看看自己能否有这个承受的能力。爱，不仅仅是爱一个人，更重要的是，不能以爱的名义伤害别人。在这一点上，她和他都没能做到。
小雪的爱从一开始就错了，“窒息”是早晚的事。既然开始意识到自己不过是他饭后一盘可有可无的水果，那么，为何还苦守着纠缠不清？
该放手时就放手，未尝不是一种幸福。(清风)
无言
我无话可说，我还是把此人的原话“复制”下来，让给大家去评说。
我不能容忍自己成为“第三者”，在我看来，这几乎就是“羞耻”的代名词。我决定远远地离开他，我希望时空的阻隔能够让我彻底地忘记他！
假如说，爱情和名份是鱼和熊掌，而我又只能选择其一的话，那么，我愿意选择前者。
他说过在我20岁生日那天要送我一枚戒指，结果也没有，只是送了我一束鲜花，但是我已经很满足，即便是他送给我的只是一个只有两块钱的戒指，对我来说也是价值连城。
有工作之后，我除了每个月交我妈妈一点生活费之外，剩下的钱我也是差不多都花在他身上。有时候，我还帮他给孩子买“尿不湿”，或者一些婴儿用品；他每天下班都要上市场买菜，我怕他太累了，就事先帮他买好菜，让他下班来拿；他老婆从来不给他做早饭的，他经常饿着肚子上班。我心疼他，就让他上班前上我家来，我给他做早饭吃。有一阵子，我都是每天一大早就起床，到菜市场买菜，回来给他煲猪骨稀饭，等他来吃了上班去。看他身体很弱的，我还经常弄一些红枣、枸杞之类的补品炖鸡汤给他喝。
在他面前我没有自我没有自尊，因为我一直相信没有什么比爱更重要的了，为了爱，我可以舍弃一切甚至生命！
我什么事情都为他想到了，可他却还认为我做的不够，觉得我这也不对那也不对。他说：“你纵有千万种的好，也抵不过你一次的不好！”他还说，我替他所做的那些事，包括买给他的那些东西都是我“强加”给他的，因为他“从来没有要求你这么做”！
我万万没有想到，我那么多的付出，得到的竟然是这样的“回报”！ 边城)
