炫浪网 女性风采

第三者:不爱他我会窒息

作者: 来源: 发布时间:2009年02月01日 点击数:

  小雪长得白白净净,戴一副近视眼镜,样子象一个羞涩的高中生,说话的时候有甜甜的微笑,给我的感觉是邻家小妹般的可爱。

  她显得特别健谈,先从“晓颦专访”谈起,又谈到一些社会现象,并连带发表了一些个人的看法,看得出是一个很有主见的女孩子。不过,谈了半天,她的话题

  好像都没有跟找我的目的沾边,我不得不问:“你为何想到找我?”

  小雪话锋一转,扬起头问我:“晓颦姐姐,你对第三者是怎么看的?”被她这么一问,我是有点猝不及防的,于是顾左右而言他,说:“我好想听听你的故事呀!”小雪善解人意地点点头。

  认识他是在2003年。

  那一年我刚来汕头,经我妈妈的朋友介绍,在一家娱乐城的KTV包房当服务员,就在那里认识了他。那一次他是单位活动,一班人去唱卡拉OK,我负责给大家点歌。说实话,在那种地方干久了的女孩子多少都会有一点风尘味的,而我那时候干了还不到一个月,也许还没有被“同化”吧,看上去还挺清纯的,这是跟我的那些同事最大的区别,因此,他禁不住多看了我几眼,并跟我聊了起来。我那时候也觉得他不像那些经常出入这种场所的人,他样子满斯文的,谈吐也很有修养,给我的印象很好。因此,他问我要电话号码的时候,我不假思索就给了他。

  过了几天,他给我发来信息,约我出去喝茶,就这样,我和他断断续续就有了来往。他比我大8岁,在一家公司当业务员,工作很辛苦的,不过,只要有时间,他总会陪我,或者来接我下班,或者带我去外面吃饭、喝茶。那是我第一次跟一个异性有这么近距离的接触,我觉得他很好,对我很体贴,跟他在一起,我感觉很快乐,同时,我也能感觉得到他很喜欢我。可是,这样过了大概两个月吧,他突然发信息告诉我他已经结婚了!我当时听了很意外,又觉得这不大可能,感觉自己受了欺骗,我特别生气,尽管我那时候已经很喜欢他,但是越是这样我越是不能容忍他欺骗我!,我决定再也不理他了。

  但是,他还不断地找我,并且一个劲地跟我表白,他其实从没有要欺骗我,他这样做只是怕伤害到我,因为他在第一眼见到我的时候就喜欢上我了。我愿意相信他的话,而且我也同样喜欢他,但是,我不能容忍自己成为“第三者”,在我看来,这几乎就是“羞耻”的代名词。我决定远远地离开他,我希望时空的阻隔能够让我彻底地忘记他!

  我辞职回了老家。在家的那段时间他继续给我打电话,几乎没有一天间断,在此过程中我发现,离开不但没有削弱我对他的思念,相反,那种感觉与日俱增,尽管理智上我在拒绝他,而潜意识里,我一直在渴望他,假如有哪一天我迟一点听到他的声音,我就会食不知味,夜不能寐,我知道,我是不可救药地爱上他了!他也在电话里不断地向我表达他的爱意,他要我回到汕头,回到他的身边,他还告诉我,他要帮我重新找工作,他再也不让我去那种地方上班了。就这样,过完2004年的春节,我再次回到汕头。

  我现在的这份工作就是回来之后他帮我找的。自然的,我又和他走到一起,也默认了自己“第三者”的角色。我想,只要真心相爱,我不会在乎他能不能给我“名份”,尽管这是每一个在爱中的女孩子都渴望得到的东西,但是,相对于爱情来说,它又是那样地无足轻重。假如说,爱情和名份是鱼和熊掌,而我又只能选择其一的话,那么,我愿意选择前者。

  他经常到我家里来,我妈妈也很喜欢他,几乎就默认了他就是未来的“乘龙快婿”,而为了能跟他保持这种关系,我也一直瞒着我妈妈,不敢告诉她他已婚的真相。我们家没有

冰箱,他说过等他有钱了要给我家买个冰箱,我说算了吧,因为我知道他有这个心却没有这个力,因为他的负担挺重的,自从去年生了小孩之后,他老婆没再上班,他的压力就更大了。他还说过在我20岁生日那天要送我一枚戒指,结果也没有,只是送了我一束鲜花,但是我已经很满足,即便是他送给我的只是一个只有两块钱的戒指,只要那里面凝聚着真爱,对我来说也是价值连城。真的,我跟他绝对不是要他的钱,尽管他在宽裕的情况下也舍得为我花钱,就像去年我刚到新单位上班时,因为离家比较远,他就给我买了一辆
电动自行车
,花了2000多元,我当时还挺心疼的。

  有了工作之后,我除了每个月交我妈妈一点生活费之外,剩下的钱我也是差不多都花在他身上的。他的衣服不多,经常就是那么两套换上换下的,我跟朋友逛街时,看到有合适他穿的,又不是特别贵,就给他买下了;有时候,我还帮他给孩子买“尿不湿”,或者一些婴儿用品;他每天下班都要上市场买菜,有时候工作忙,下班太晚了,我怕他太累了,就事先帮他买好菜,让他下班来拿;他老婆从来不给他做早饭的,他经常饿着肚子上班,胃都弄出病来了,我心疼他,就让他上班前上我家来,我给他做早饭吃。有一阵子,我都是每天一大早就起床,到菜市场买菜,回来给他煲猪骨稀饭,等他来吃了上班去。看他身体很弱的,我还经常弄一些红枣、枸杞之类的补品炖鸡汤给他喝,我妈妈看了笑说:“你对我都没有这么好啊!”确实是这样。

  能为他做这些,我感觉很幸福。然而好景不长,有一天,我写给他的信装在他口袋里被他老婆发现了,他就完全向老婆“招供”了,并且保证跟我立即分手。他老婆提出要跟我见面谈谈,他就约了我。我当然不敢去见她,而他也从此不敢再找我。那大概有一个星期的时间吧,我没有他的半点音讯,整个人好象一下子被抽空,变成一具行尸走肉。我把自己关在屋子里,不吃不喝,整整一个星期,直到他给我发了信息。他约我出去,看到我的样子,着实吓了一跳,我那一个星期差不多掉了10斤肉,整个人瘦了一圈。见面的那一刻,他把我轻轻拥入怀中,不需要任何的语言,我的泪水在他怀中汹涌成河,所有的委屈和怨怼也在一瞬间冰释。

  我们又恢复了来往,不过,更隐秘一些,联系的次数也没那么频繁了,怕被再次发现。有时候,我有好多天没有他的消息,突然接到他的电话说要来看我,我会高兴得差点晕过去!好不容易在一起了,还来不及说上几句话,突然一个电话打进来,是他老婆,他二话没说马上就走,连一句“拜拜”都顾不上说。有时候我太久没有他的消息,实在忍不住给他打个电话,只要是跟老婆在一起,他就会立即关机,任你千呼万唤他都没有一个回音。他一点都不在乎我的感觉,我觉得自己就象是他饭后的一杯茶或者一盘水果,吃也可以,不吃也无所谓。这种感觉让我十分悲哀。我原本是一个很开心很乐观的女孩子,可自从跟了他之后,我变得喜怒无常,我会因为他的一言一行而忽哭忽笑。当然,我也不否认我们在一起也有过很多开心和幸福的事情,但是快乐总是短暂的,而为了那些甚至是刹那间的喜悦,我却要付出很多很多漫长的寂寞难耐的等待。我不知道自己为什么会这样,这真的不是我所要的生活,而我目前所扮演的角色也曾经是我所鄙视和憎恶的,我不想这样真的不想!可是我真的好爱他!不顾一切的爱他!在他面前我没有自我没有自尊,因为我一直相信没有什么比爱更重要的了,为了爱,我可以舍弃一切甚至生命!

  我什么事情都为他想到了,可他却还认为我做的不够,觉得我这也不对那也不对。我承认我的脾气不是很好,有时候就是爱使小性子,可是,这些都不是无缘无故的,几乎我每一次发脾气都是他惹的。但是他竟然说:“你纵有千万种的好,也抵不过你一次的不好!”他还说,我替他所做的那些事,包括买给他的那些东西都是我“强加”给他的,因为他“从来没有要求”我这么做!天哪!他怎么能说出这样的话来?

  他的这些话深深地伤透了我的心,我万万没有想到,我那么多的付出,得到的竟然是这样的“回报”!我简直痛不欲生!然而,即便如此,我对他仍然没有半点的恨。我从来没有要求他对我承诺什么,我只是在内心默默地期待奇迹的出现,然而会有奇迹吗?我知道,这不过是自欺欺人罢了,但我却是多么需要这种自欺欺人,也许,这才是支撑我走下去的最后一点信念。

  最后一次吵架之后,他已经好久没来看我了,连一个电话也没有。每天,我只能对着抽屉里那些跟他有关的东西发呆,并由此去回忆跟他在一起的点点滴滴。那些都是些什么啊?就是他带我去公园玩过的入门票,也许在别人随手就扔了,而却被我象宝贝一样珍藏着。似乎在一开始我就意识到,我们之间的这份没有任何保障的感情随时都有可能分崩离析,而到那一天,留给我的就唯有这些了。

  我一次又一次地试图将他忘记,我希望自己能失去记忆,把一切跟他有关的事情忘得干干净净,这样我也许就能解脱,可是我做不到!我爱他就象我必须呼吸一样,不爱,我就会窒息!

  旁观者语

  呼吸

  “我爱他就像我必须呼吸一样,不爱,我就会窒息!”小雪的痛苦表白让我想到了鲁迅笔下的阿Q———一个在矛盾中挣扎着自欺欺人的悲剧人物。在追求爱情的道路上,小雪付出了许多,却得不到应有的回报,这让她痛苦不已。而在我这个旁观者看来,这种爱情,从一开始就注定了结局———痛苦是第三者偷悦的代价。

  人们之所以鄙视和痛恨第三者,并不是因为什么人先来后到的缘故,深藏在背后的原因是,老天爷总是公平的。那些心存贪念、自以为可以偷欢的人,往往也必须承受比别人更多的痛苦。在婚外情中最受折磨的,也往往是最投入最没有自制力的人。

  自然界的人要呼吸最需要氧气,若是想在正常的空气中加入另类成分,首先要看看自己能否有这个承受的能力。爱,不仅仅是爱一个人,更重要的是,不能以爱的名义伤害别人。在这一点上,她和他都没能做到。

  小雪的爱从一开始就错了,“窒息”是早晚的事。既然开始意识到自己不过是他饭后一盘可有可无的水果,那么,为何还苦守着纠缠不清?

  该放手时就放手,未尝不是一种幸福。(清风)

  无言

  我无话可说,我还是把此人的原话“复制”下来,让给大家去评说。

  我不能容忍自己成为“第三者”,在我看来,这几乎就是“羞耻”的代名词。我决定远远地离开他,我希望时空的阻隔能够让我彻底地忘记他!

  假如说,爱情和名份是鱼和熊掌,而我又只能选择其一的话,那么,我愿意选择前者。

  他说过在我20岁生日那天要送我一枚戒指,结果也没有,只是送了我一束鲜花,但是我已经很满足,即便是他送给我的只是一个只有两块钱的戒指,对我来说也是价值连城。

  有工作之后,我除了每个月交我妈妈一点生活费之外,剩下的钱我也是差不多都花在他身上。有时候,我还帮他给孩子买“尿不湿”,或者一些婴儿用品;他每天下班都要上市场买菜,我怕他太累了,就事先帮他买好菜,让他下班来拿;他老婆从来不给他做早饭的,他经常饿着肚子上班。我心疼他,就让他上班前上我家来,我给他做早饭吃。有一阵子,我都是每天一大早就起床,到菜市场买菜,回来给他煲猪骨稀饭,等他来吃了上班去。看他身体很弱的,我还经常弄一些红枣、枸杞之类的补品炖鸡汤给他喝。

  在他面前我没有自我没有自尊,因为我一直相信没有什么比爱更重要的了,为了爱,我可以舍弃一切甚至生命!

  我什么事情都为他想到了,可他却还认为我做的不够,觉得我这也不对那也不对。他说:“你纵有千万种的好,也抵不过你一次的不好!”他还说,我替他所做的那些事,包括买给他的那些东西都是我“强加”给他的,因为他“从来没有要求你这么做”!

  我万万没有想到,我那么多的付出,得到的竟然是这样的“回报”! 边城)

赞助商链接
炫友推荐
图文推荐
近期更新