电话那端，她的声音很缓慢，但是很优雅，让人情不自禁地有一种想呵护她的冲动，也许每个见过她的人，都会有这种感觉。她就像一个琉璃娃娃，需要别人一生都小心地捧在手上，吹弹即破。
前一阵我看了《花样年华》，那是一部闷得让人昏昏欲睡的戏，最后我看到梁朝伟在吴哥窟对着一个树洞倾诉的时候，眼泪不可遏止地流了下来。
然后我想起来，也许我也需要一个树洞，它能装下我所有的困惑;我也需要方向，因为我发现自己根本不懂什么是婚姻、什么是感情。我的故事，根本无法告诉任何人，因为我是一个外遇者。两年前，我和单位的同事发生了关系，我的生活彻底破碎了。
我和那个男人各自都有十多年的婚姻，他的妻子是我妹妹的好朋友，我们的孩子也都是最好的朋友。好几个长假，我们甚至一起出游。
我想自己一定是疯了。如果这段感情一旦曝光，我不敢想象。我就像给自己的世界扔了一枚手榴弹，一切都将被炸得尸骨无存，可是当我意识到这一点的时候，一切都已经无法收拾了。
如果一定要为这场感情找一个借口，也许和母亲的去世有关。
妈妈是这个家的舵手
2004年9月的一天，我下班回家，忽然发现屋里很安静，接着我发现鞋子湿了，竟是菜汤。我连忙冲进厨房，只见母亲倒在地板上，旁边是粉碎的瓦罐，我连忙把母亲扶起来，可是她已经永远停止了呼吸。她心梗发作的时候，正在给我做鸡汤……
直到今天，我还无法接受她的离去。她习惯坐的地方，我从来不允许别人坐；去逛超市的时候，我总不自觉地买她最爱的零食；买衣服的时候，我总下意识地挑选适合老年人的衣裙，直到买衣服的女孩问我是不是给母亲买，我才忽然意识到，母亲已经去世了。
追悼会的时候，丈夫和我哭得跟泪人似的，他早把她当成了自己的母亲。我伤心、难过，但更多的是恐慌。失去了母亲，这个家就像浮萍，没有了根基，什么都变得毫无意义。
回到家，没有了饭菜香，我和丈夫谁也不会做饭，只有简单凑合，叫饭馆送菜。平常，总是母亲陪我们看电视，她风趣幽默，总能让一家人其乐融融，但是现在只剩下我们俩，我忽然觉得这个房间好大，而他回家也越来越晚。我没有等他的习惯，困的时候我就睡觉，晚上能感觉到他回来，脱衣服、洗漱，然后抽一会儿烟斗，再轻手轻脚地上床。我翻过身，给他让开地方，他咳嗽两声，一会儿便鼾声大作。
被他吵醒的我睡不着，就在客厅里看书，环顾四周，我发现这个房间的相框里都是一家人的集体照，每个相片都有母亲的存在。我和他，几乎没有单独的夫妻合影。
我看着母亲的照片，有一种要哭的欲望，就像江南的梅雨季节，我的天空里雨永远下不完。
我忽然意识到，母亲在我的生活里是一个多么重要的人，即使我的女儿，也和她最亲。母亲知道外孙女的月经什么时候来，知道她的胸罩尺寸，知道她在早恋，知道她最爱吃的菜，但这些我统统不知道。其实岂止女儿，我对丈夫几乎也是一无所知！我们有了矛盾，通常是母亲告诉我的，因为丈夫对我有意见通常会找母亲说，我也是，我们需要母亲这个中介。母亲掌握着我们一家三口所有的信息，掌管着我们这个家的方向，但现在这个舵手倒下了，我感觉自己的家就像暴风雨中在大海漩涡里打转的小船。
一天我痛经得厉害，回到家懒懒地躺在床上，什么也不想做，丈夫那天恰巧早回家，打开电脑就自顾自地玩起来。我又饿又痛，可浑身没力气。我只想看看他有多久才能注意到我，结果一直到睡觉，他居然连一句话都没说。好像我就是空气，我们真是夫妻吗？我们真的生活在一起？
我怒火中烧，把已经呼呼大睡的他揪了起来。我对他血泪控诉！他听了居然耸耸肩膀说：“也许我们该请一个保姆，自从妈妈走以后，这个家简直跟猪窝一样，真不知道贤惠妈妈的女儿会这么懒惰。”
我气得浑身发抖，头脑一阵眩晕。13年了，我第一次发现原来我嫁的男人是这样没心肝！我默默走到客厅，一边吃着方便面，一边掉眼泪，泪水掉在面里，吃起来都是苦的！
其实我这么说他也许很不公平，因为我们从开始就没有多少真感情。
我和他的结合是因为父亲的遗命。其实父亲对我来说，比母亲更重要，他是我人生的支柱。一直到他去世前不久，我们父女俩还有一个共同的活动——早起跑步。一天中最幸福的时候莫过于此。小的时候，他把我扛在肩上，到公园里跑步，我故意抓着他的头发不放，他就一路大呼小叫，惹得路人大笑。
我10岁那年，一天清晨，我们照例出去跑步，这时父亲遇到一个熟人，聊起天来。我发现马路中央有一张漂亮的海报，就情不自禁地跑过去拣。这时一阵刺耳的刹车声响起，我忽然身体一紧，然后就飞了起来，我回头看见父亲紧抱着我，满口是血。一辆车冲进了护栏中，车主跑下来，面无血色。
父亲救了我的命，代价是摘掉脾脏。从此健壮的父亲身体越来越弱，我们不再跑步，改为散步。父亲单位离我的学校近，中午的时候，他就带我到饭馆吃饭。晚上，睡觉前，他要给我洗脚。这个习惯一直持续到我上大学。
父亲知道我心中的每一个心思，有时甚至我眉头一动，他就能给我递过我想要的东西，我不知道世界上是不是还有更好的父亲，但对我而言，他就是极致。
26岁那年，父亲生意失败，把家底赔光，还欠了20万的债务，他病倒了，吐一口痰，里面有血丝。那段时间，我简直要疯了，但无论如何我不相信他会离开我，因为他还在壮年，他的身体还可以抵挡这种打击。母亲告诉我，是父亲最信任的朋友背叛了他，让他在商圈里的信用全毁了，而这才是他最伤心的，父亲就是看不开这些。
父亲走的前一个星期，他的一个老战友跟他提亲，老战友愿意为他承担一切债务，而且还附赠他一个女婿，也就是我现在的丈夫。从外表看，我的丈夫一表人材，年纪轻轻做生意却是老手，是远近闻名的青年才俊。
父亲告诉我的时候，我根本没有任何理由拒绝，我认为也许这能让父亲的病好起来。虽然当时我暗恋着一个男人，我喜欢他的体贴。
但我知道这是不可能的，我了解父亲对未来女婿的期待，我不想让父亲再伤心，他脆弱的身体已经无法承受任何打击了。所以当父亲提出这个想法的时候，我毫不犹豫地答应了，我希望这能让父亲开心，能让他有力量活下去。父亲果然很高兴，当时就握着我的手，要和我出去走走，那是他最后一次陪我散步。
当时母亲和对方家长商量能否尽快结婚给父亲冲喜，但就在我领结婚证的那天，父亲病危，当晚就走了。我的婚姻似乎让他心愿已了，再无牵挂。
接下来的日子如果没有母亲，也许我会彻底疯掉。母亲对我说过一句话：“孩子，以前一直是爸爸照顾你，现在妈妈接过接力棒了，妈妈会完成你爸爸的任务，让你有一个幸福的婚姻！”
其实我也很爱母亲，只是这么多年来，只有父亲最宠我。父亲去世后，这个世界上最爱我的人只剩下了母亲，至于我的丈夫，他就是一个工作狂。我们的婚姻拥有一个让人羡慕的外壳，他事业有成，生意做得越来越大，我的工作也做得很成功，但其实我们俩都很清楚，我们的结合，只是一种权宜。他在遇到我以前，有过几次很糟糕的恋爱，所以对感情已经彻底失望，而我则根本没有过什么感情经历，我想，所谓男女关系，所谓婚姻也不过如此。
我以为我自己对女儿会很上心，但实际上我没有任何做母亲的感觉。从孩子一出生，母亲就接管了一切，她把这个家照顾得井井有条，这让我很安心。我必须承认，我对孩子根本没兴趣，有时我感到害怕，为什么我会对女儿没有爱的感觉？难道我是一个冷漠的女人吗？
有时我觉得自己还是个孩子，我根本就不是女儿的妈妈，我只是女儿的姐姐。我也隐隐觉得不对，可我却从这种关系里拔不出来。我每天回到家里跟母亲撒娇，吃母亲做的好菜，和她聊天……
现在回忆起来，我所有的幸福都有母亲的存在。母亲承诺，她会接过接力棒，可是现在她也离开我了，谁会接管我的幸福？
我只是太想要温暖了
有时我觉得很奇怪，似乎上天已经定好了缘分开始的时刻。我和单位的那个同事，已经在一起工作10年了，按说是不可能有什么亲密关系的，可是事实上，事情的确发生了。
因为工作关系，他被派到我的团队里，我俩合作的机会很多。我的职务提升了，于是有很多应酬活动，每次喝酒的时候，他总站出来替我挡酒，我知道他的酒量还不如我，但我很喜欢他的照顾。有一次，大家都喝多了，他又站出来替我喝，对方说：“你是她什么人啊，小心人家老公找你啊！”大家哄堂大笑，我面上有点儿过不去，就找个机会退场了。他也跟上来，一个劲儿向我道歉。我说：“以后不用你挡酒了。”“不行。”他说得斩钉截铁。我愣住了问他：“为什么？”“我不想见你喝醉了那么难受。”他说得干脆利索，好像这是老天赋予他的神圣使命。我禁不住想笑：“我是你什么人啊？”他笑了，接着跑到一边吐得一塌糊涂。我忽然觉得心里一动，忽然开始害怕了。
接下来，他替我挡酒简直成了一种义务，大家老是开我俩的玩笑，一开始他还扭捏，后来脸皮也厚了，我嘲笑他，却又有点儿小喜悦。
有一次，上司出了错误，为了洗脱罪名就栽赃在我身上，我也不敢申诉，只有默默哭泣。他像疯了一样闹起来，到处告状，为我平反。我问他为什么要替我出头，他还是那句话：“我见不得你难过。”我问他为什么，他还是傻笑。
虽然我们同一个办公室，但我们最习惯的还是用QQ聊天，后来我们越发习惯，甚至到了家，我第一件事还是打开电脑跟他聊天，一聊就聊到凌晨时分。
他妻子是个很能干的女人，把家照料得一丝不苟，可他却觉得窒息，他已经厌倦了她的强势，他觉得我才是最完美的女人，让人怜惜。我对他肉麻的话一概不回应，那时我对他还是有分寸的。
他妻子却受不了，亲自找到我谈判，我给她的回应是：“我和你丈夫是很正常的关系，如果你要我不和他在工作时间以外联系我可以做到，但如果要我在工作时间内不和他接触，那做不到。”他知道妻子找我谈判后，连忙过来道歉。我说：“以后我们就不要私下见面了。”他摇头说：“这办不到。”“我要以你的婚姻为重。”他看着脚尖说：“即使和她离婚，我也要和你在一起！”我当时就觉得呼吸紧促，艰难地说：“我不能给你任何承诺！”他猛地抬头说：“那我也愿意，这是我的选择！”
就是这句话，让我彻底爱上了他。很快，我们发生了关系，我们在一起的机会有的是，因为我们会经常外出。那时，我们就像度蜜月的情侣一样，虽然我有了10多年婚姻，但这却是我第一次感觉自己爱上了一个男人。
和他在一起，我觉得自己有时很过分。只要我难过了，一个电话打过去，他必须第一时间赶到。一次，我想见他，打了个电话，结果他只过了半个小时就到了，原来他正和妻子逛街，他接了电话立刻就赶过来了。
有时丈夫出差，我晚上觉得寂寞，凌晨两点要他来，他也过来。而他的妻子似乎也默许了这种关系，只要我不推翻她的婚姻，就可以。
但我发现自己想要的越来越多，我心里有一个巨大的黑洞，我觉得自己太贪婪了，可就是控制不住。有时我问自己，到底为什么会爱上这样一个普通的办公室职员？我有一个那么出众的丈夫，为什么还不满足。最后我的结论是：这个普通的办公室职员能给我温暖。无论我的丈夫有多出色，如果他身上没有我想要的温暖，他的出色又和我有什么关系？
有一天，我们到北京出差，早上，我们一起到东单公园走一走，我要他背我。背着背着，我忽然想哭，因为我想起了父亲，10多年前的每一天早晨，父亲就这么背着我爬山……那一瞬间，我忽然发现自己想要的是什么了，我在这个男人身上想找到的是我永远也无法挽回的父爱。
现在想起来，我一生中最快乐的日子是和父亲一起度过的，过去的10年，和母亲在一起的快乐，没有到达我的心灵。但母亲去世后，我连这点儿“温饱”都达不到，就只有在这个男人身上找。
可是他能给我这些吗？他曾说过要离婚，我在等他离婚，然后我也离。可我同时问自己：他真能永远像今天这么爱我吗？世界上只有两种爱是永恒的：父爱和母爱。我不知道这个男人能否实现他的承诺。
前一阵，我的卵巢被检查出有瘤，丈夫知道了居然说他没时间陪我看病，我知道他在外面没有外遇，他就是这么一个冷酷的人，他的心里只有他的公司。最后还是那个人陪我看的病。医生告诉我没什么问题，但嘱咐他，让我在饮食和性生活上要注意，他居然点头答应。
从妇产科出来，迎面就遇到他妻子，她红着眼向我冲过来。他一把拦住，给了她一巴掌，然后挥手让我走，远远的我听见那女人的咒骂声。
我忘记不了那记耳光。他怎么能对自己的妻子这么绝情？今天他爱我，对我关怀备至，明天如果他不爱我了，挨嘴巴的会不会是我呢？
我现在真的很迷茫，我对这段感情没有信心，可是让我放弃这点儿温暖，我却不甘心。我觉得自己就像那个卖火柴的小姑娘，这感情是我最后一丝光明了，我又怎能放弃？但火柴燃尽的时候，我该怎么办？
点评：
“我”拥有一对让人羡慕的完美父母，但有时过分的“完美”就是一种毒素。亲情的控制力，是随着时间而递减的，因为我们注定要成立自己的家庭，开展自己的人生。但“我”没有完全成长，甘心于小女孩的世界，不肯醒来，直到父母纷纷离去。
虽然她的处境艰难，但毕竟是一个难得的机会，让她终于开始成长，她的丈夫其实也是她的同类，如果这时他能给她一些温暖，也许她就能很好地开始长大。但可惜的是，他无法给她这种动力，这时婚外情的出现，给她以方向。
她开始思考爱情的意义，这是好现象，但婚外情所带来的打击恐怕不是她现在所能承受的。最重要的是，她要发现幸福是在自己身上，是不需要别人赐予的，而这也许需要一系列的挫折，才能意识到。也许她现在的困难，对她的人生，是有意义的。
