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三次堕胎男友对我和孩子毫不留情

作者: 来源: 发布时间:2009年02月01日 点击数:

  受访人:秋水(化名)女,25岁,潮汕人,未婚,大学文化,教师

  开场白

  秋水是二度来到“晓颦专访”的。尽管已是整整一年没有见面,但当她在电话中报出自己的名字时,我马上就记起了她,那个羸弱、苍白、敏感的女孩子。秋水之所以在众多的受访者中能让我如此深刻地记住她,并非她长得特别出众,而是因为她那一段一波三折、近乎自虐的“爱情”。

  再次见到她是在一个春雨绵绵的午后。秋水的样子没多大改变,依然是那样单薄,只是脸色比原来要红润一些。因为早已相识,所以不用怎么寒暄,她立即直奔主题——

  我记得是去年二三月份接受你的采访的吧,今天要跟你讲的,就是从那之后一年来所发生的事。我知道,我的故事很平凡,就如黄昏时每个亮着灯光的窗口里所上演的故事一样,在别人看来再平常不过,唯有“主角”才认为它是惊心动魄的。很感谢你能一而再地听我唠叨。

  我与他,相识于2001年末,相恋于2002年初,后来又分手了,这些我就不赘述了。

  再度牵手是2003年5月份,那时我发现自己第二次怀上他的孩子。在他的坚持下,我再次去做了堕胎手术,而后两人开始

同居。

  你都知道的,他虽然年纪轻轻,但在商场上却颇有点“少年得志”,从1999年刚刚出道到2003年短短几年,累计资产已达几百万,是许多在商海中沉浮多年的人所望尘莫及的。我们在“汕头第一城”以月租2000多元租下一套房子,便开始了“两人世界”的生活。除了没有一纸法律文书,我们基本上与真正的夫妻无异,而我更像是一个名副其实的小主妇,每天下了班就急急地往家里赶,买菜、做饭、料理家务,把那套租来的房子经营得很像一个温情脉脉的家。但平心而论,我并不是一个好主妇,从小养尊处优过惯衣来伸手饭来张口生活的我一点都没有

理财的头脑,根本就没有“省钱”的概念,什么都用最好的,而且时不时地会来点“小资”的把戏。这样,我们两个人的开销实际上要比一个普通家庭的开销大得多。刚开始那阵子,他倒也不以为意,但到后来,因为上了一个朋友的当,他错误地投资一个项目,几百万血本无归,公司一下子陷入困境,于是开始对我的生活方式颇有微词。

  他对我有成见多少也是受了他周围的人的影响的。他的那些朋友多数就是郊区或邻近县市的暴发户,且大多都是没有什么文化的,而我这个人的个性也比较独特甚至有点洋化,这与他们所见识的那些传统的潮汕女孩简直大相径庭。他们认定我这样的人,绝对不可能是“嫁鸡随鸡”的那种女人,更不可能是可以娶来做老婆的。天哪!他们理想的老婆是啥样子的呢?我给你举个例子。他们中有一位去嫖娼,他老婆就在楼下耐心等他,毫无怨言。这件事连同这个老婆在圈子里有口皆碑。而我怎么可以有这样的“境界”?因此,那些人经常对他旁敲侧击,劝他跟我分手。这都是他对我说的。

  对于这些我从来就不在乎,因为我认为那些人跟我是没有半点干系的,我才不会去在乎他们怎么看我。最让我受伤的是,他从不敢让他的家人知道我和他生活在一起了,因为他的几个嫂子见过我,也都认为我是那种“难养”的人,并不适合做妻子的。

  相安无事的日子总是过得飞快。那段时间,因为投资失利周转失衡,他变得非常暴躁,经常语出伤人,并且多针对我不会持家。是的,我是不懂得理财,但是,我也不全是白吃白喝他的呀,好歹我还有一份工作和固定的收入呢。我时常跟他说,我并不是冲着你有钱才跟你在一起的,虽然你现在开的是“宝马”,住的是2000多元月租的高级公寓,但是,这些对我来说都不是最重要的,就算你有一天落魄到只能去挤公车,去住几百块钱一个月的房子,我也照样能跟你。我真的是这么想的,我那样地爱他,我甚至连生命都为他舍弃过,我还会在乎他有钱没钱吗?就算全世界都把他否定了,我也依然会爱他、守候他!而他呢?却总是让我和他的这段感情处于见不得光的状态。到了11月,我又发现自己有了身孕。那时,和我同一办公室的一位同事也有6个月的身孕,俨然一位“漂亮妈妈”,满脸母性的光辉羡煞旁人。而我,当发现自己腹中也有一个生命在成长时,那种感觉却是无法言喻的,说不清是喜,还是忧。果然,当我告诉他时,他当即毫不留情地说:“处理掉!”冷酷的语气就如一把利刃刺中我的心!那已经是我第三次怀孕了。这一次,我真的很不舍,我的心好疼、好疼。在去做手术之前好几天,我拼命地吃很多好东西,毕竟,这是我能为自己腹中的血肉所做的唯一的事,我希望以此来安抚他,那个与我血脉相连的小生命。然而,我终究留不住他,在我腹中生长到第87天时,他还是在他父亲坚决的目光中夭折了。手术室中,我泣不成声……

  在家只休息了3天,我就拖着虚弱的身体上班去了。意料不到的是,学校里已是满城风雨。原来,我去做手术那天,恰好有位同事陪她嫂子去做妇科治疗,她看到我进了人流手术室。一时间,我与男友同居并且未婚先孕的消息不径而走,同事、学生家长间议论纷纷,学校领导对此也特别不满,毕竟我为人师表,担负“教书育人”重任,出了这样的事简直有失体统。而我实在也受不了蜚短流长,只好向学校请了病假告退回家。

  失去孩子的痛苦,赋闲在家的空虚,让我性情大变,我变得更加敏感、暴躁易怒,总有莫名的低落、莫名的感伤。他在农历新年前去了宁波总公司,去了五天四夜,我像只困顿的蜗牛蜗居在华丽的壳内,夜深人静时,我总有一种被遗弃的感觉,几乎每个夜晚,都是蜷缩在沙发上独自垂泪到天明。

  一个早晨,我洗漱后坐在梳妆台前化妆,这是我多年的习惯,总觉得在人前整洁、漂亮是一种礼貌,也是一种自尊。而他还在酣睡中。突然,他在我身后冒出一句:“你知道什么人大白天不要上班,一起床就化妆吗?”我愕然。他接着说:“是‘鸡’,就像现在的你。”

  我手中的睫毛液跌落在地,豆大的泪珠也跟着掉落地板,就如我破碎的心。我转过身,惊愕地注视着眼前这个“陌生”的男人,天哪!这就是我深深爱着的男人吗?他在说些什么?就因为我赋闲在家靠他养着吗?他就可以这样来羞辱我!他应该比任何人都清楚的,我是出身在怎样的家庭,从小就被寄予重望并“琴棋书画诗酒花”地培养着,如今却“柴米油盐酱醋茶”地跟了他,他怎么可以如此残忍呢?我几乎能听到自己的心訇然碎裂的声音,透骨的寒冷在一瞬间蔓延全身……

  从此,三天两头的吵架成了家常便饭,负气时,彼此都唯恐言语不够刻薄,不够杀伤力,盛怒时,他往往一个巴掌掴过来,一而再,再而三,演化成后来的拳脚相向。我感觉,我们就像是两头挤在一起意欲互相取暖的刺猬,但是,我们不但没有温暖彼此,反而被对方刺得鲜血淋漓。我经常被他打得鼻青脸肿,但是,痛的不是肉体,而是心,尽管,打过之后他总是后悔,而且会加倍地怜惜我,我也一次次地原谅他,然而,心却是一点点地寒下去了。

  上月的一天晚上,我妈的一位朋友因为有事找我妈却找不到她的电话,就打到我手机上来并跟我多聊了几句,他竟然认为我同这个我称之为“叔叔”的男人有染而狠狠地掴了我一记耳光!到月底,恰好房子的租期到了,他也没有再续租的意思,而是跟我说他要搬到公司去住,言下之意要我“好自为之”。至此,我们8个多月的

同居生活划上了句号。

  这段日子,他已渐渐从我的生活中淡出,但是每每想及他,我依然有锥心的痛!我知道自己仍深爱着他,或者说,爱他已成为我的习惯,成为我生命中的一部分。我并不怨恨他的寡情,我始终认为,我未能让他如我深爱他那般爱我,必是我不够优秀!

  前几天,有热心的亲友为我介绍了一个男朋友,“条件”很不错,但我却不予理会。因为在我心头,挥之不去的仍然是他的影子。这也许正应证了那句诗:“曾经沧海难为水,除却巫山不是云。”

  旁观者语

  说吧

  感情这个东西实在是说不清楚扯不明白。在他人看来是不可理喻甚至是荒唐可笑的事情,到了当事者身上却是另外一回事。在现实生活中,许多感情的纠葛是无法简单地用“对”还是“错”来轻易下结论的。“受伤”的一方之所以找人倾诉,只不过是把压抑已久的苦水泪水倒掉而已,说过哭过之后或许该怎样又怎样。纵然遇上“老师”帮其“释疑解惑”,或者有“高人”为之“指点迷津”,但说过听过之后或许该怎样还是怎样。感情这个东西有时会让聪明的人丧失理智,有时也会让“受伤”的人执迷不悟……这,一点都不奇怪。不要以为那些顿足捶胸、泪水涟涟的“弱者”说过哭过之后会马上幡然醒悟,该了则了,当断则断。难呐!既然已是“陷”进去了,想抽身而出,谈何容易!说吧说吧,把心中的不快都说出来,至少“减压”对身心有好处!(边城)

  太傻

  阿白觉得这个男人确实很有问题,至少是对女友不尊重。秋水已经为他堕了几次胎了,他却“从不敢让他的家人知道我和他生活在一起了”,这未免太不近人情。不过,造成这一切也与秋水的软弱与痴情有关。爱一个人可以,但前提是不能丧失尊严。如果连最基本的尊重也没有,随便地把自己喜欢的人描绘成“鸡”,轻易地一巴掌就掴过来,那还叫什么爱情?其实,秋水理智上对这段感情是有所怀疑的,只是感情上她已不能控制。如果他真的在乎她的话,不会连自己的亲骨肉都不要;如果他真心爱秋水的话,就不会轻易地受周围朋友的影响。秋水最大的失误是轻易地为对方付出了感情和一切,且节节后退,这就从主动局面走向了被动局面。秋水真是太傻了,这样的生活还有什么值得留恋?如果还死死纠缠过去只会使伤口破成更大的洞,最终在痛苦中迷失方向。秋水也无需拿胆怯和懒惰作为藉口,年轻的她应该找到属于自己的生活--而不是过着别人为她安排的生活,譬如重新找一份工作,多交些朋友,学习一些东西。在此,也要劝告还未迈进婚姻殿堂的男女:结婚前,彼此要多些了解与沟通。(白花)

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