受访人：秋水(化名)女，25岁，潮汕人，未婚，大学文化，教师
开场白
秋水是二度来到“晓颦专访”的。尽管已是整整一年没有见面，但当她在电话中报出自己的名字时，我马上就记起了她，那个羸弱、苍白、敏感的女孩子。秋水之所以在众多的受访者中能让我如此深刻地记住她，并非她长得特别出众，而是因为她那一段一波三折、近乎自虐的“爱情”。
再次见到她是在一个春雨绵绵的午后。秋水的样子没多大改变，依然是那样单薄，只是脸色比原来要红润一些。因为早已相识，所以不用怎么寒暄，她立即直奔主题——
我记得是去年二三月份接受你的采访的吧，今天要跟你讲的，就是从那之后一年来所发生的事。我知道，我的故事很平凡，就如黄昏时每个亮着灯光的窗口里所上演的故事一样，在别人看来再平常不过，唯有“主角”才认为它是惊心动魄的。很感谢你能一而再地听我唠叨。
我与他，相识于2001年末，相恋于2002年初，后来又分手了，这些我就不赘述了。
再度牵手是2003年5月份，那时我发现自己第二次怀上他的孩子。在他的坚持下，我再次去做了堕胎手术，而后两人开始同居。
你都知道的，他虽然年纪轻轻，但在商场上却颇有点“少年得志”，从1999年刚刚出道到2003年短短几年，累计资产已达几百万，是许多在商海中沉浮多年的人所望尘莫及的。我们在“汕头第一城”以月租2000多元租下一套房子，便开始了“两人世界”的生活。除了没有一纸法律文书，我们基本上与真正的夫妻无异，而我更像是一个名副其实的小主妇，每天下了班就急急地往家里赶，买菜、做饭、料理家务，把那套租来的房子经营得很像一个温情脉脉的家。但平心而论，我并不是一个好主妇，从小养尊处优过惯衣来伸手饭来张口生活的我一点都没有理财的头脑，根本就没有“省钱”的概念，什么都用最好的，而且时不时地会来点“小资”的把戏。这样，我们两个人的开销实际上要比一个普通家庭的开销大得多。刚开始那阵子，他倒也不以为意，但到后来，因为上了一个朋友的当，他错误地投资一个项目，几百万血本无归，公司一下子陷入困境，于是开始对我的生活方式颇有微词。
他对我有成见多少也是受了他周围的人的影响的。他的那些朋友多数就是郊区或邻近县市的暴发户，且大多都是没有什么文化的，而我这个人的个性也比较独特甚至有点洋化，这与他们所见识的那些传统的潮汕女孩简直大相径庭。他们认定我这样的人，绝对不可能是“嫁鸡随鸡”的那种女人，更不可能是可以娶来做老婆的。天哪！他们理想的老婆是啥样子的呢？我给你举个例子。他们中有一位去嫖娼，他老婆就在楼下耐心等他，毫无怨言。这件事连同这个老婆在圈子里有口皆碑。而我怎么可以有这样的“境界”？因此，那些人经常对他旁敲侧击，劝他跟我分手。这都是他对我说的。
对于这些我从来就不在乎，因为我认为那些人跟我是没有半点干系的，我才不会去在乎他们怎么看我。最让我受伤的是，他从不敢让他的家人知道我和他生活在一起了，因为他的几个嫂子见过我，也都认为我是那种“难养”的人，并不适合做妻子的。
相安无事的日子总是过得飞快。那段时间，因为投资失利周转失衡，他变得非常暴躁，经常语出伤人，并且多针对我不会持家。是的，我是不懂得理财，但是，我也不全是白吃白喝他的呀，好歹我还有一份工作和固定的收入呢。我时常跟他说，我并不是冲着你有钱才跟你在一起的，虽然你现在开的是“宝马”，住的是2000多元月租的高级公寓，但是，这些对我来说都不是最重要的，就算你有一天落魄到只能去挤公车，去住几百块钱一个月的房子，我也照样能跟你。我真的是这么想的，我那样地爱他，我甚至连生命都为他舍弃过，我还会在乎他有钱没钱吗？就算全世界都把他否定了，我也依然会爱他、守候他！而他呢？却总是让我和他的这段感情处于见不得光的状态。到了11月，我又发现自己有了身孕。那时，和我同一办公室的一位同事也有6个月的身孕，俨然一位“漂亮妈妈”，满脸母性的光辉羡煞旁人。而我，当发现自己腹中也有一个生命在成长时，那种感觉却是无法言喻的，说不清是喜，还是忧。果然，当我告诉他时，他当即毫不留情地说：“处理掉！”冷酷的语气就如一把利刃刺中我的心！那已经是我第三次怀孕了。这一次，我真的很不舍，我的心好疼、好疼。在去做手术之前好几天，我拼命地吃很多好东西，毕竟，这是我能为自己腹中的血肉所做的唯一的事，我希望以此来安抚他，那个与我血脉相连的小生命。然而，我终究留不住他，在我腹中生长到第87天时，他还是在他父亲坚决的目光中夭折了。手术室中，我泣不成声……
在家只休息了3天，我就拖着虚弱的身体上班去了。意料不到的是，学校里已是满城风雨。原来，我去做手术那天，恰好有位同事陪她嫂子去做妇科治疗，她看到我进了人流手术室。一时间，我与男友同居并且未婚先孕的消息不径而走，同事、学生家长间议论纷纷，学校领导对此也特别不满，毕竟我为人师表，担负“教书育人”重任，出了这样的事简直有失体统。而我实在也受不了蜚短流长，只好向学校请了病假告退回家。
失去孩子的痛苦，赋闲在家的空虚，让我性情大变，我变得更加敏感、暴躁易怒，总有莫名的低落、莫名的感伤。他在农历新年前去了宁波总公司，去了五天四夜，我像只困顿的蜗牛蜗居在华丽的壳内，夜深人静时，我总有一种被遗弃的感觉，几乎每个夜晚，都是蜷缩在沙发上独自垂泪到天明。
一个早晨，我洗漱后坐在梳妆台前化妆，这是我多年的习惯，总觉得在人前整洁、漂亮是一种礼貌，也是一种自尊。而他还在酣睡中。突然，他在我身后冒出一句：“你知道什么人大白天不要上班，一起床就化妆吗？”我愕然。他接着说：“是‘鸡’，就像现在的你。”
我手中的睫毛液跌落在地，豆大的泪珠也跟着掉落地板，就如我破碎的心。我转过身，惊愕地注视着眼前这个“陌生”的男人，天哪！这就是我深深爱着的男人吗？他在说些什么？就因为我赋闲在家靠他养着吗？他就可以这样来羞辱我！他应该比任何人都清楚的，我是出身在怎样的家庭，从小就被寄予重望并“琴棋书画诗酒花”地培养着，如今却“柴米油盐酱醋茶”地跟了他，他怎么可以如此残忍呢？我几乎能听到自己的心訇然碎裂的声音，透骨的寒冷在一瞬间蔓延全身……
从此，三天两头的吵架成了家常便饭，负气时，彼此都唯恐言语不够刻薄，不够杀伤力，盛怒时，他往往一个巴掌掴过来，一而再，再而三，演化成后来的拳脚相向。我感觉，我们就像是两头挤在一起意欲互相取暖的刺猬，但是，我们不但没有温暖彼此，反而被对方刺得鲜血淋漓。我经常被他打得鼻青脸肿，但是，痛的不是肉体，而是心，尽管，打过之后他总是后悔，而且会加倍地怜惜我，我也一次次地原谅他，然而，心却是一点点地寒下去了。
上月的一天晚上，我妈的一位朋友因为有事找我妈却找不到她的电话，就打到我手机上来并跟我多聊了几句，他竟然认为我同这个我称之为“叔叔”的男人有染而狠狠地掴了我一记耳光！到月底，恰好房子的租期到了，他也没有再续租的意思，而是跟我说他要搬到公司去住，言下之意要我“好自为之”。至此，我们8个多月的同居生活划上了句号。
这段日子，他已渐渐从我的生活中淡出，但是每每想及他，我依然有锥心的痛！我知道自己仍深爱着他，或者说，爱他已成为我的习惯，成为我生命中的一部分。我并不怨恨他的寡情，我始终认为，我未能让他如我深爱他那般爱我，必是我不够优秀！
前几天，有热心的亲友为我介绍了一个男朋友，“条件”很不错，但我却不予理会。因为在我心头，挥之不去的仍然是他的影子。这也许正应证了那句诗：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”
旁观者语
说吧
感情这个东西实在是说不清楚扯不明白。在他人看来是不可理喻甚至是荒唐可笑的事情，到了当事者身上却是另外一回事。在现实生活中，许多感情的纠葛是无法简单地用“对”还是“错”来轻易下结论的。“受伤”的一方之所以找人倾诉，只不过是把压抑已久的苦水泪水倒掉而已，说过哭过之后或许该怎样又怎样。纵然遇上“老师”帮其“释疑解惑”，或者有“高人”为之“指点迷津”，但说过听过之后或许该怎样还是怎样。感情这个东西有时会让聪明的人丧失理智，有时也会让“受伤”的人执迷不悟……这，一点都不奇怪。不要以为那些顿足捶胸、泪水涟涟的“弱者”说过哭过之后会马上幡然醒悟，该了则了，当断则断。难呐！既然已是“陷”进去了，想抽身而出，谈何容易！说吧说吧，把心中的不快都说出来，至少“减压”对身心有好处！(边城)
太傻
阿白觉得这个男人确实很有问题，至少是对女友不尊重。秋水已经为他堕了几次胎了，他却“从不敢让他的家人知道我和他生活在一起了”，这未免太不近人情。不过，造成这一切也与秋水的软弱与痴情有关。爱一个人可以，但前提是不能丧失尊严。如果连最基本的尊重也没有，随便地把自己喜欢的人描绘成“鸡”，轻易地一巴掌就掴过来，那还叫什么爱情？其实，秋水理智上对这段感情是有所怀疑的，只是感情上她已不能控制。如果他真的在乎她的话，不会连自己的亲骨肉都不要；如果他真心爱秋水的话，就不会轻易地受周围朋友的影响。秋水最大的失误是轻易地为对方付出了感情和一切，且节节后退，这就从主动局面走向了被动局面。秋水真是太傻了，这样的生活还有什么值得留恋？如果还死死纠缠过去只会使伤口破成更大的洞，最终在痛苦中迷失方向。秋水也无需拿胆怯和懒惰作为藉口，年轻的她应该找到属于自己的生活--而不是过着别人为她安排的生活，譬如重新找一份工作，多交些朋友，学习一些东西。在此，也要劝告还未迈进婚姻殿堂的男女：结婚前，彼此要多些了解与沟通。(白花)
