梅子说她是个追求完美的女孩子，虽然身边也有男孩子追求，但是一直没有满意的，加上她工作比较忙，接触的男孩子也很有限，27岁时还没有真正意义上的男朋友，家里的人很着急，一直催着她找朋友，离异的林就是那时候走进了她的生活。
他的坦诚感动了我
他是我一个朋友的熟人介绍认识的，他人长得挺帅气，给我的第一印象是坦诚，还有一些粗犷豪迈的气质。
我们第一次见面的时候他就告诉我，他和前妻的感情虽然一直还算可以，但因为他的前妻不能生育，他又是家中独子，迫于家庭压力，他只好和妻子离婚。他说他舍不得这段感情，说这件事时，他的眼睛湿润了。
望着这个大我三岁的男人当着我的面落泪，我挺受感动的，觉得这是一个重感情、善良的男人，我抽出纸巾给他，当时甚至有了给他擦泪的冲动。我希望我也能被他宠爱，也有机会让他爱自己，为自己流泪。
随后我们开始了频繁的接触，我感受到了他的热情和善良，但我渐渐发现他有一个让我很难接受的毛病：特爱说脏话。我出身书香门第，从小父母对我管教很严，我从来没说过脏话，父母在我面前也是从没说过一句脏话。但他在说话时却总是脏字不离口，刺耳的脏字让我难以接受，虽然我提醒过他多次，让他改掉这个毛病，可他不但没改，还表现得满不在乎。
我一气之下向他提出分手，他不同意，苦苦哀求说：“我是因为太在乎你，才故意在你面前耍大男子主义的，我以后一定改，再也不说脏话了。”
因为在这之前我从没与男人深入相处过，并不了解男人，当时觉得可能他真的是爱面子才这样的，再加上当时我的年纪也不小了，渴望稳定，渴望温暖，想想他以前对我的种种好，也就不再计较了，只想着他以后改了就行。
我成了酒鬼男友的提钱机
从这以后，他说脏话的时候少多了，这让我感到很欣慰，但随着我对他了解的深入，我发现他的毛病越来越多。
他酷爱喝酒，每天都要喝。如果时间允许，他每餐都喝，喝酒是他吃饭的前提，每天晚上都要喝个痛快才开始吃饭。
而我是个时间观念比较强的人，我看不得他一顿晚饭要吃上两三个小时，饭菜热了一遍又一遍，他才肯结束喝酒，开始进食。酒足饭饱之后，他便开始胡言乱语，说些让我生气的话。我发火，跟他吵，他却不知道什么时候已开始打呼噜了。
他是一个单位的临时司机，晚上很少有公务，经常比我回家早，有时他心情好也会做好饭，自饮自酌等我回来，这让曾经孤独的我感受到了家的温暖，而这也是我最为眷恋和渴望的。
在甜蜜与烦恼的搅拌下，我慢慢接受了他的诸多毛病。爱喝酒的他时常会随他的朋友一起出去喝，但他的收入并不高，只有几百元，这样乱花，往往入不敷出，喝酒把工资喝完了，就伸手向我要钱。
那时我开着一个服装店，收入是他的数倍，也没太计较他这个毛病，每次都很顺从地把钱给他，而这也造成了他对我经济上的依赖。在我们恋爱的三年里，我为他买了两部手机，而我的手机早已过时，却舍不得买新的。他的衣服几乎都是我给他买的，而他从没有为我买过任何东西。
相处得越久，我越觉得他不求上进，总是很满足于靠我解决温饱的生活状态。后来，我慢慢知道了他以前的生活也是依赖于他的前妻，甚至他的父母、祖母都是他经济上的依赖。
他长这么大，经济上还从来没有自立过。我很希望他能自立自强，有所作为。看到有些小夫妻因为丈夫给老家寄钱而闹矛盾，我甚至很羡慕，反倒盼望着他能自己挣点钱，哪怕把钱全部寄给他父母，也比向父母伸手要钱好。真是近朱者赤，近墨者黑，他有几个朋友也是这样吃父母的，所以他也不觉得这是一件丢人的事。
不争气的男友让我失望
后来他们单位效益不好，他没了工作。我鼓励他再学门技术，找份收入高的工作，他却老是一句“人过而立不学艺”就把我给打发了。他说这样的话从不脸红，总是轻轻松松脱口而出。
我看他没事干，就让他到我的服装店里帮忙，可他却说他不懂这行，还说卖衣服不是一个男人干的事。可他怎么没看到周围有那么多卖服装的男老板？他怎么不想想我为了维持生计，不辞辛苦地进货、搬运、布置店面？
在我苦口婆心劝说下，他勉强来我店里帮了几天忙，但常常是酒友的一个电话他就溜之大吉，一喝就是半天甚至一整天。我不想看他这样混下去，想让他有所作为，追问他将来想干点啥事。他跟我说他以前曾跟朋友合伙开过饭店，在这方面有经验，想开个饭店。
虽然我的服装店生意还不错，我也不懂如何开饭店，但我还是关了服装店，并为此损失了半年的租金，按他的喜好准备开饭店。可能我骨子里还是有一种传统观念在作祟，认为只有男人有本事了自己才面上有光，自己干得再好，如果男人像个阿斗，就怎么也感觉不到幸福。
炎炎夏日，我们顶着烈日在大街上到处找房子。好的地段都去过，街边出租的空房子也都看过，最终我们敲定了一个位置不错、租金合适的房子。我们开始满怀希望地筹划以后的生活，但就在签合同的前一天晚上，他喝酒出事了。
那晚，我早早就睡了，准备第二天精力充沛地做好每个细节，而他则跑出去喝酒了。半夜里，一个电话把我吵醒，是他的朋友打来的。电话里说他们在饭店喝酒喝多了，与邻桌发生口角，继而大打出手，林受伤被送到医院。当我赶到医院时，医生正在为他们缝合头上的伤口，他头上共缝了11针，鼻青脸肿的，脸也变了形，头上戴着一个白色网格纱帽，看上去像在战场上受伤的士兵。士兵是因为英勇作战而受伤的，可他呢？却是因为喝酒惹是生非而弄成这副模样的。
在医院忙完已是次日凌晨四点多，我的头昏沉沉的，早上八九点钟从家里拿了些日用品来到医院，随后还要为他们打架的事跑前跑后。等到他出院后再去接店为时已晚，别人已经在装修我们看中的那个店面了。
这件事让我对他彻底绝望了。我经常想：他究竟什么地方吸引了我？我们的生活方式、对生活的追求、对理想的态度等都是不一样的，甚至是大相径庭的，我为什么还要继续与他在一起？
他并没因失去这次商机而自责，依然每天出去喝酒、打牌。问他去了哪里，他会嘿嘿一笑说：“出去找店了。”
我已经看透了，即使开了店，他也未必能做好，反而更有条件天天跟他那群狐朋狗友喝酒。他是个骨子里就没有事业心、责任心的人。越是无所事事的日子里，他的生活开销越大，这让我对生活的前景很是忧虑。这样的男人怎能让我依靠？他简直是一个永远也扶不起来的阿斗。
三年付出换来的是分手
我的笑容越来越少，脸上经常挂着忧虑和焦灼。他说我在给他脸色看，我不想解释，他就跟我闹。我是个安静的人，不喜欢吵闹，有时他闹得很了，我就到朋友家里借宿。
他开始怀疑我，不相信我。我虽然对他很失望，感觉我们可能走不到一起，但是我也没有出去找其他的人，我甚至从没多看过别的男人一眼，我只是觉得我们不合适，我想静一静，让我们的感情得以暂时沉淀。
经过那几个月的折腾，所剩的资金已远远不够开店。我只好出去找份工作上班，他似乎也感觉到我不想与他多说话，也不像以前那样深深地爱他。他对我的冷漠表现出了强烈的不满，总为一句话、一些小事跟我闹。
他不闹还好，他越闹我越觉得我们不适合在一起，不能白头偕老，即使结了婚，由于性格差异也会离婚。我跟他谈到了分手，他可能是紧张所致吧，每次我下班晚一会儿，他就不停地打电话，问我这会儿走到哪儿了，回去还要再三盘问我回来晚的原因。我还没有被别人这样不信任过，他的猜疑和不信任让我感到窒息。我决定离开，他求我再给他一次机会，他会好好干。
但这可能吗？三年了，我给他的时间也不算短呀，可换来的结果是什么呢？酒怎么也戒不掉，总是喝酒误事，什么也干不成。
我们之间的隔阂越来越深，他暴躁的脾气、胡闹的天赋也发挥得淋漓尽致。那天，又是因为一件小事，我俩开始争执起来，我觉得他思维的方式让我很不能理解，两个人越来越不能沟通。争执过后，我表情稍显严肃地跟他说：“要不我们先分开一段时间吧，我明天出去租房。”
他听完噌地站起来说：“想走，可以呀！现在就让你走。”说着，他开始砸、摔我们的家用物品。我愕然，这可全是我买的呀。接着他打开衣柜，把我的衣服拽出来，打开窗户向外抛撒，窗外的电缆线上挂满了我的衣服，像是风中飘扬的彩旗。
我气得浑身发抖，一句话也说不出来，听之任之，让他胡闹。我的心就这样被蹂躏着，那一夜，我失眠了。
第二天，我在朋友家附近租了房子，毅然离开了他，恢复了我平静的单身生活。我们因不了解而走到一起，又因了解而分开。我追求完美的爱情，可为了爱我付出了、心碎了，我的初恋却遭遇了这样的厄运。
有时我也在想，是我对他过于苛刻吗？可那是我对他恨铁不成钢的一种爱呀！
一个不能自立的男人怎能给予女人幸福？我已经很宽容他了，三年里，我为他付出了一切，别的情侣分手都是男人两手空空，而我们的分手，一无所有的却是我。我输得一干二净，包括我的青春、事业，还有我对生活的满腔热情。
我和他分手已经三年了，单身生活是快乐的，也是凄凉的，我可以不被打扰地做我想做的事情，只是生活里没有了温暖和关爱。我不知道这种孤独的日子还要走多久，什么时候才能找到陪伴我走过一生的人。
