昨晚梦到了五年没见的他。依然是转身离开的背影，我仓皇醒来。
这样的梦境毫无征兆地在这五年里频频出现，他的面部永远模糊不清，若即若离。
我习惯叫他宋，除去他的姓氏，这是一个很优美古老的字，在心里默念，有特别的感觉。
初见已倾心。
彼时，熟悉我的朋友都知道，我的爱情是怎样义无返顾温柔坚韧。舍下所有尊严，去求一个答案。
我送出的卡片，他却委婉拒绝。他称我是如何单纯不想连累。呵，实在是一个很糟糕的借口。
可是，这校园因了他的存在变得多么值得流连。远远看他一眼，便可以开心一整天。
这个炎热九月，我好似一株绿色植物，他的出现让我积攒十六年的爱情滋长蔓延，直至盛放。
记得是一次冬日补习，人极少，我在校门外却看见他。于是在朋友的怂恿下第一次逃了课。
我们坐在一片草地上说话，四周无人，万籁寂静。我多么希望时间就此静止。
他跟我提到他的家庭，父母离异，他答应他妈妈会跟着他的新家庭来到这里。并不是自愿。
那天晚上我看见他的眼泪，突然明白，他并不如我想像中的那么无忧无虑玩世不恭。
突然很想好好爱护他，虽然注定是飞蛾扑火。
传说有一种永远只开在彼岸的花。他予我，就是彼岸升起的一朵烟花，无法触摸，亦不可永恒。
他最后跟随父母举家搬迁，临走在路口等我许久。傍晚，油菜花还没有萎谢。那个最初的吻，颤栗过甜蜜过。
他对我说过十年之后可以去找他。殊不知，十年，是怎样的物是人非？这些誓言，他已不记得了吧?
那页记录的日记，也被偷看的人撕下拿去宣扬，再也不见。比起这苍白的纸，我脑海里的记忆永远完好无损。
宋，若你离去，后会无期。
此时，我们认识，整整七年。这份最初的爱，始终是我细细珍藏的。
因为，回忆，总是美。
黯嗳的日记2006年12月8日晴
把爱情当成童话
和他在一起已经有5天了。
好久都没有感受到这么甜蜜的感觉了，应该说从来就未曾有过，丝丝的，柔柔的，像好吃的比利时巧克力。
他其实不大相信我是认真的，就像我也不敢百分百确认他对我的感情一样，呵呵，两个敏感的小孩走到一起了。不过我有信心，我们一定可以好好地在一起的。
嗯。一起快乐地走下去。
他今天说要我给他一个照顾我一辈子的机会，我好开心听到这句话。虽然我知道这话成真的可能性也许不大，但我宁愿去相信，把爱情当童话一样看，不再像以前把它当作商业来经营，那样太累。
我从来就没有相信过爱情也未曾真心付出过什么。以前，我固执地认定爱情纯属男人和女人之间的游戏。现在的我，也没有变什么。但我愿意相信，相信他一次，相信爱情一次。
一个人的一生如果真的未曾喜欢过谁、爱过谁，真的是很悲哀的一件事。
漓不的日记2007年1月2日雨雪
一个手掌的温存
今天，听到他的婚讯。
八年前的相遇，他是刚从名校毕业意气风发的俊朗青年，是父母口中夸赞的榜样，是年仅十七岁的我无限仰望的邻居哥哥。在一片赞叹声中，他淡淡地笑着，宽厚的大手落在我的头发上，用低沉的声音对我说，你好。
那个笑容，是横亘了我整个青春的刻骨存在。从那一天起，我在心里埋下了一颗种子，然后努力地浇灌呵护。读了他曾就读的大学，选了他曾研读的专业，只因为想要呼吸他曾呼吸过的空气，想要仰望他曾仰望着的天空。我不知道这样的追随有没有意义，我只是，想沿着他走过的痕迹，静静走一遍。
在那些岁月里，他的笑容是唯一照进心底的光，那么明澈，那么清亮。疲惫倦怠的时候，我会在心底描绘他的样子，想像着浅浅的笑意以怎样的姿态流过他深邃的眉眼，在微扬的唇角拉出漂亮的弧度。
那是烙在我脑海中的最为沉静优雅的笑容，即使在八年后的今天，也未曾褪色。
大学一年级的暑假，我去了他工作的城市。在同事们的打趣声中，他依然把宽厚的大手放在我的头发上，骄傲地宣称我是妹妹。那一刻，心底忽然隐隐作痛，无论我多么努力地成长，在他心中也永远是当年青涩的小女孩吧。
再次相逢，我也已经蜕变为自信成熟的年轻白领。他细细询问着工作近况，一如既往地微笑着，却没有再用手掌揉乱我的发丝。当他的手机铃声响起，我看见了那双素来沉静的眼眸里流转的情意，只是那份缱绻不是为我。于是忍不住落寞起来，心里的难过久久不散，原来我们之间，自始至终，只有那一个手掌的温存。
泪水就这么淌下来，无声，却汹涌。我知道自己终于要放手，那段静寞却纯真的恋情已经顺着时间的长河，蜿蜒流过。
风波不定的日记2007年1月10日阴
分手时，我哭不出来
昨天晚上喝了酒，睡到今天中午才起来，头很痛，但还是想写点什么。
昨天，他提出分手，哭了。说了相处半年来我许许多多让他伤心的地方，我被他说得哑口无言，也很难过，却哭不出来。
在我7岁的时候，父母离异，我是跟着母亲长大的。那个时候，受了太多委屈的母亲就告诉我，女人一定要关心自己，不然就会受到伤害。我很早熟，洞熟了许多孩子不明白的事情，同时也学会了把自己好好地保护起来。
从小到大，因为我总是太在意自己的感受，受不得一点点委屈，我时时牢记母亲的话，关心自己。所以从小学到大学，没有一个好朋友愿意跟我相处长久，因为她们觉得我有些自私，我也无所谓，只要自己觉得快乐就成，我不希望被别人伤害，哪怕一丁点。
可是我是真的爱他的，可是尽管爱他，我对他也不够好。昨天如果我哭了，他会不会收回分手的话了？可是当他说那些话时，我心里想的是，如果我哭的话，他会瞧不起我，我的自尊心会受伤吧，所以一滴泪都流不出来。怎么办？我讨厌自己了，可是又无法改变。
我该做点什么，让我们的关系能继续呢？
烟花·烫的日记2007年1月8日晴
这该死的母性
终于在今天这个阳光明媚的冬季中午，电话里，我又一次提出了分手。这次，你，答应了。我说：“我累了，不想再这样玩下去了。以后的工作会很忙，姐姐我再没有时间陪你玩了。”久久的，你低声嗯了一下，故作洒脱说，好吧，放你一条生路。
真的吗？这次你真的决定放开我的手了？是深思之后的决定？还是昨夜疯得太累，没有力气与我就这个问题再争辩下去了？我倒宁愿相信前一种猜测。
就像是“狼来了”喊得太多，人们都麻木了，不再相信这是事实。你我之间因成长环境、家庭背景和个性差异而分分合合，却又因某种特殊的感情而割舍不开。好像谁也不再把分手一词当真，只认为是当时的不欢而散。
如果有前世的话，我想，我们一定是一对母子。我爱你，但那爱，却更接近于对叛逆孩子的一种溺爱。在人生的道路上，我像一位母亲，努力地把好奇弯曲小路的你，拉回大道。看你跟随其后，我才轻吁一口气。但你却屡屡趁我不注意，挣脱了我的手，跑出我的视线范围，让我担心不已。对你的溺爱让我一次又一次无原则地原谅你，谦让你，包容你。而你留连路边的风景，忽略了我的感受。
如今，我累了。真的。被你掏空心后，只剩下我在夜深人静里不停地问自己“我是不是错了？这难道就是我想要的感情？这难道就是我想要的爱人？”
我此刻的伤感，无法言喻。我不够坚定，回答是我想要的，心情却是与预期相反的。
哈！这该死的母性！……
无论如何，上辈子的情债，我不愿再拖欠到今世了，到今天为止吧。
今世，你还是那个顽劣的孩子，而我已经不再是，也不愿是你的唯一监护人。我感觉自己担负不起。
也许，真有一副坚实的肩膀等着让疲惫的我靠上。也许，会有一个宽广的胸膛温暖沧凉的我。也许，会有一个小小的猪窝等着让恋家的我来布置。这些美好的前景，可能在以前，被你调皮地捂住了我的双眼，让我迷茫了。当时的世界里，我的眼里真的只有一个任性的你。
久闭的双眼忽见灿烂的阳光应该会感到一丝刺痛吧。正如，我的心，准备放弃某些感情应该会有些不舍吧。这属于正常的反应，每个人都会经历的。我很坚强！不会在意！
除了你，我拥有全世界！
没有了我，你也会拥有全世界！
秋冬儿的日记2007年1月11日阴
我是坏女人
昨天，我的计划又失败了。
一直相信世上没有绝对的好人，也没有绝对的坏人。但我认为我真的是个坏女人。我明知他已婚，可我还是苦苦相逼，以猎取他的野性、他的背叛、他的贪婪。男人是经不起诱惑的，特别是在漂亮而有钱的女人面前。他们大多越非分之想，玩心跳游戏，更多的是恣情纵欲。可我的他，任你千娇百媚，柔情似水，泪眼相对，痛苦之极的。他，仍至岿然不动。我是高兴?是心痛?是失望?是感动?是敬佩?我不知。我是个坏女人，真的是个好坏好坏的女人。
