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如果你要离开 那后会无期

作者: 来源: 发布时间:2009年02月01日 点击数:

  昨晚梦到了五年没见的他。依然是转身离开的背影,我仓皇醒来。

  这样的梦境毫无征兆地在这五年里频频出现,他的面部永远模糊不清,若即若离。

  我习惯叫他宋,除去他的姓氏,这是一个很优美古老的字,在心里默念,有特别的感觉。

  初见已倾心。

  彼时,熟悉我的朋友都知道,我的爱情是怎样义无返顾温柔坚韧。舍下所有尊严,去求一个答案。

  我送出的卡片,他却委婉拒绝。他称我是如何单纯不想连累。呵,实在是一个很糟糕的借口。

  可是,这校园因了他的存在变得多么值得流连。远远看他一眼,便可以开心一整天。

  这个炎热九月,我好似一株绿色植物,他的出现让我积攒十六年的爱情滋长蔓延,直至盛放。

  记得是一次冬日补习,人极少,我在校门外却看见他。于是在朋友的怂恿下第一次逃了课。

  我们坐在一片草地上说话,四周无人,万籁寂静。我多么希望时间就此静止。

  他跟我提到他的家庭,父母离异,他答应他妈妈会跟着他的新家庭来到这里。并不是自愿。

  那天晚上我看见他的眼泪,突然明白,他并不如我想像中的那么无忧无虑玩世不恭。

  突然很想好好爱护他,虽然注定是飞蛾扑火。

  传说有一种永远只开在彼岸的花。他予我,就是彼岸升起的一朵烟花,无法触摸,亦不可永恒。

  他最后跟随父母举家搬迁,临走在路口等我许久。傍晚,油菜花还没有萎谢。那个最初的吻,颤栗过甜蜜过。

  他对我说过十年之后可以去找他。殊不知,十年,是怎样的物是人非?这些誓言,他已不记得了吧?

  那页记录的日记,也被偷看的人撕下拿去宣扬,再也不见。比起这苍白的纸,我脑海里的记忆永远完好无损。

  宋,若你离去,后会无期。

  此时,我们认识,整整七年。这份最初的爱,始终是我细细珍藏的。

  因为,回忆,总是美。

    黯嗳的日记2006年12月8日晴

  把爱情当成童话

  和他在一起已经有5天了。

  好久都没有感受到这么甜蜜的感觉了,应该说从来就未曾有过,丝丝的,柔柔的,像好吃的比利时巧克力。

  他其实不大相信我是认真的,就像我也不敢百分百确认他对我的感情一样,呵呵,两个敏感的小孩走到一起了。不过我有信心,我们一定可以好好地在一起的。

  嗯。一起快乐地走下去。

  他今天说要我给他一个照顾我一辈子的机会,我好开心听到这句话。虽然我知道这话成真的可能性也许不大,但我宁愿去相信,把爱情当童话一样看,不再像以前把它当作商业来经营,那样太累。

  我从来就没有相信过爱情也未曾真心付出过什么。以前,我固执地认定爱情纯属男人和女人之间的游戏。现在的我,也没有变什么。但我愿意相信,相信他一次,相信爱情一次。

  一个人的一生如果真的未曾喜欢过谁、爱过谁,真的是很悲哀的一件事。

  漓不的日记2007年1月2日雨雪

  一个手掌的温存

  今天,听到他的婚讯。

  八年前的相遇,他是刚从名校毕业意气风发的俊朗青年,是父母口中夸赞的榜样,是年仅十七岁的我无限仰望的邻居哥哥。在一片赞叹声中,他淡淡地笑着,宽厚的大手落在我的头发上,用低沉的声音对我说,你好。

  那个笑容,是横亘了我整个青春的刻骨存在。从那一天起,我在心里埋下了一颗种子,然后努力地浇灌呵护。读了他曾就读的大学,选了他曾研读的专业,只因为想要呼吸他曾呼吸过的空气,想要仰望他曾仰望着的天空。我不知道这样的追随有没有意义,我只是,想沿着他走过的痕迹,静静走一遍。

  在那些岁月里,他的笑容是唯一照进心底的光,那么明澈,那么清亮。疲惫倦怠的时候,我会在心底描绘他的样子,想像着浅浅的笑意以怎样的姿态流过他深邃的眉眼,在微扬的唇角拉出漂亮的弧度。

  那是烙在我脑海中的最为沉静优雅的笑容,即使在八年后的今天,也未曾褪色。

  大学一年级的暑假,我去了他工作的城市。在同事们的打趣声中,他依然把宽厚的大手放在我的头发上,骄傲地宣称我是妹妹。那一刻,心底忽然隐隐作痛,无论我多么努力地成长,在他心中也永远是当年青涩的小女孩吧。

  再次相逢,我也已经蜕变为自信成熟的年轻白领。他细细询问着工作近况,一如既往地微笑着,却没有再用手掌揉乱我的发丝。当他的手机铃声响起,我看见了那双素来沉静的眼眸里流转的情意,只是那份缱绻不是为我。于是忍不住落寞起来,心里的难过久久不散,原来我们之间,自始至终,只有那一个手掌的温存。

  泪水就这么淌下来,无声,却汹涌。我知道自己终于要放手,那段静寞却纯真的恋情已经顺着时间的长河,蜿蜒流过。

  风波不定的日记2007年1月10日阴

  分手时,我哭不出来

  昨天晚上喝了酒,睡到今天中午才起来,头很痛,但还是想写点什么。

  昨天,他提出分手,哭了。说了相处半年来我许许多多让他伤心的地方,我被他说得哑口无言,也很难过,却哭不出来。

  在我7岁的时候,父母离异,我是跟着母亲长大的。那个时候,受了太多委屈的母亲就告诉我,女人一定要关心自己,不然就会受到伤害。我很早熟,洞熟了许多孩子不明白的事情,同时也学会了把自己好好地保护起来。

  从小到大,因为我总是太在意自己的感受,受不得一点点委屈,我时时牢记母亲的话,关心自己。所以从小学到大学,没有一个好朋友愿意跟我相处长久,因为她们觉得我有些自私,我也无所谓,只要自己觉得快乐就成,我不希望被别人伤害,哪怕一丁点。

  可是我是真的爱他的,可是尽管爱他,我对他也不够好。昨天如果我哭了,他会不会收回分手的话了?可是当他说那些话时,我心里想的是,如果我哭的话,他会瞧不起我,我的自尊心会受伤吧,所以一滴泪都流不出来。怎么办?我讨厌自己了,可是又无法改变。

  我该做点什么,让我们的关系能继续呢?

  烟花·烫的日记2007年1月8日晴

  这该死的母性

  终于在今天这个阳光明媚的冬季中午,电话里,我又一次提出了分手。这次,你,答应了。我说:“我累了,不想再这样玩下去了。以后的工作会很忙,姐姐我再没有时间陪你玩了。”久久的,你低声嗯了一下,故作洒脱说,好吧,放你一条生路。

  真的吗?这次你真的决定放开我的手了?是深思之后的决定?还是昨夜疯得太累,没有力气与我就这个问题再争辩下去了?我倒宁愿相信前一种猜测。

  就像是“狼来了”喊得太多,人们都麻木了,不再相信这是事实。你我之间因成长环境、家庭背景和个性差异而分分合合,却又因某种特殊的感情而割舍不开。好像谁也不再把分手一词当真,只认为是当时的不欢而散。

  如果有前世的话,我想,我们一定是一对母子。我爱你,但那爱,却更接近于对叛逆孩子的一种溺爱。在人生的道路上,我像一位母亲,努力地把好奇弯曲小路的你,拉回大道。看你跟随其后,我才轻吁一口气。但你却屡屡趁我不注意,挣脱了我的手,跑出我的视线范围,让我担心不已。对你的溺爱让我一次又一次无原则地原谅你,谦让你,包容你。而你留连路边的风景,忽略了我的感受。

  如今,我累了。真的。被你掏空心后,只剩下我在夜深人静里不停地问自己“我是不是错了?这难道就是我想要的感情?这难道就是我想要的爱人?”

  我此刻的伤感,无法言喻。我不够坚定,回答是我想要的,心情却是与预期相反的。

  哈!这该死的母性!……

  无论如何,上辈子的情债,我不愿再拖欠到今世了,到今天为止吧。

  今世,你还是那个顽劣的孩子,而我已经不再是,也不愿是你的唯一监护人。我感觉自己担负不起。

  也许,真有一副坚实的肩膀等着让疲惫的我靠上。也许,会有一个宽广的胸膛温暖沧凉的我。也许,会有一个小小的猪窝等着让恋家的我来布置。这些美好的前景,可能在以前,被你调皮地捂住了我的双眼,让我迷茫了。当时的世界里,我的眼里真的只有一个任性的你。

  久闭的双眼忽见灿烂的阳光应该会感到一丝刺痛吧。正如,我的心,准备放弃某些感情应该会有些不舍吧。这属于正常的反应,每个人都会经历的。我很坚强!不会在意!

  除了你,我拥有全世界!

  没有了我,你也会拥有全世界!

  秋冬儿的日记2007年1月11日阴

  我是坏女人

  昨天,我的计划又失败了。

  一直相信世上没有绝对的好人,也没有绝对的坏人。但我认为我真的是个坏女人。我明知他已婚,可我还是苦苦相逼,以猎取他的野性、他的背叛、他的贪婪。男人是经不起诱惑的,特别是在漂亮而有钱的女人面前。他们大多越非分之想,玩心跳游戏,更多的是恣情纵欲。可我的他,任你千娇百媚,柔情似水,泪眼相对,痛苦之极的。他,仍至岿然不动。我是高兴?是心痛?是失望?是感动?是敬佩?我不知。我是个坏女人,真的是个好坏好坏的女人。

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