文/阿莱
一次深入心灵的采访
受访人：采儿，女， 24岁，未婚。
母亲在她 10岁那年去世，其后父亲染上赌博的恶习，采儿初三开始辍学并离家出走， 2001年年底，在一家酒吧里认识了大她 13岁的陶哥，彼此神魂颠倒并开始同居。两年后，已经做过四次人工流产的采儿被查出患有子宫颈癌……
阿莱手记
采儿的故事，让人心疼。
就像原野上那些来不及等到春天的花，当别人姹紫嫣红开遍，她已经是“落英满地、花期将尽”。
见不得这样的“花期将尽”。
女人的命运，也许真的如伊甸园里的果子，摘下来，就必得吃进去。吃进去，就必得付出代价。只可惜这些，我们总是明白得太晚。
明白了，也就失去了。
珍惜了，也就错过了。
拿满身伤痕换一个浅而易见的道理，值吗？
更何况，如今的教训也贵了，不是你简简单单流两滴眼泪跌几个跤就能换来的。
它没准会挖空你的身体、卷走你的希望……到了那个时候，你就是哭，就是害怕，就是后悔，又有什么用呢？一位年轻女孩在信中说，大约半个月以前，我被查出患有子宫颈癌，医生说，很可能将我的子宫全部摘除……接下来她又问我，阿莱你想得出我此刻的心情吗？从今以后，我再不是完整的，我还这么年轻，却成了一个“徒有其表”的女人。我不能做母亲，不能给我爱的男人生孩子。这种痛苦你理解吗？不，你理解不了。谁都理解不了，没想到子宫对一个女人有这么重要。以前我不懂，现在懂了，可又太晚了……
看着这封信，我心里满胀着难言的苦涩和遗憾。又是一个“采儿”。生活里有太多类似的不幸。当我们刀子下去再喊“疼”，这“疼”，恐怕早就于事无补。
这显然是一个过于沉重的话题。
采儿10岁失去母亲， 16岁离开学校，再然后，她离家出走，品尝爱情，直到有了陶哥的孩子，陶哥说，我不喜欢孩子……采儿二话没说，一个人去医院把孩子打掉……整整四次。
听到这会儿，我不知道采儿的母亲如果活着的话，会做怎样的感想？心疼？心痛？抑或心碎？我只知道，大街上开着车子横冲直撞的，往往都是新手。正所谓“初生牛犊不怕虎”，但到底是“不怕虎”还是“不识虎”？恐怕只有遭遇到老虎之后才能明白。
人岁数大了，慢慢知道做人侥幸不得，假如不能“一点就透”的话，“亡羊补牢”也是好的。世间万物，不是所有的东西都可以重复拥有。不是所有的游戏都可以退回去重玩儿。
毕竟，老天只给我们一个身体，今天“透支”了，明天就再也没有了。
得了这样的病，真叫人说不出口
这个病我也是听别人说的。
谁知道人的子宫还能病变呢？更想不到，这么倒霉的事，真让我赶上了。
这些年来，每当遇到什么难事，我就特想我妈。真的阿莱，要是我妈还活着的话，我肯定不会是现在这个样子。我也许会多读点书，然后和你们一样，找一个正经职业，踏踏实实过日子。再给妈生个外孙子，赶上节假日了，一家三口带着孩子去看姥姥，那是什么滋味啊？唉，现在说什么都晚了，有妈和没妈的孩子就是不一样，真的不一样。尤其对于一个女人来说，在你成长的时候，如果妈妈陪在身边，有多幸福。
妈走的那年，我刚满10岁，她得的是肝病，其实这病，纯粹是让我爸给气的。气了再加累，一个好好的人就这么没了。我爸呢，从年轻那会儿就喜欢喝酒打牌，结了婚之后脾气也是没改。妈那时总哭，把我搂在怀里睡觉，两只胳膊细细的，唱着唱着摇篮曲，自己就唱哭了，有时眼泪掉到我脸上，把我一下子就弄醒了，醒了之后，我就偷偷眯缝着眼看她。这一幕总是出现在我脑海里，有时趴在桌上打个瞌睡，也总疑惑妈妈刚才来过似的。日子长了，我也不知道这是真的，还是梦了。
印象中的妈妈，是个长得很好看的小个子女人。我有一点像她，除了性子有点野。妈刚死的时候，爸老看着我的样子愣神，亲戚们都说，我和妈活脱就像从一个模子里刻出来的。不知道是不是这个原因，爸爸有时就对我好，有时又会特别恨我。他的酒喝得越来越多，要是喝晕了，还会指着我的鼻子骂道，和你那个死鬼妈妈一个德行，不愿意呆你也滚，老子没谁都行。他困了的时候，不论几点，屋子里都不许有半点声响，更不许开灯；他要是兴致来了，想看会儿电视或者喝几两小酒，即使是半夜屋子里也得灯火通明。白天，我没处写作业；晚上，睡觉又不得清静，早饭和中午饭，爸都会塞给我一点钱到外边买个烧饼凑合着吃，我想妈妈了，也只能半夜躲在被窝里，抱着她的照片拼命地亲……小学毕业那年，我上了一所最普通的中学，好在那时候的我，已经和妈妈怀里的小姑娘有了天壤之别。我似乎一下子就长大了，我变得早熟而麻木，很多东西，在我眼里都不再重要，我甚至有一点怨恨妈妈，怨恨她为什么生了我，又不管我？
第一次来月经，是初一的下半学期。
当时我没什么朋友，一个人独来独往，所以即使身边有同学经历过这些，人家也不会和我交流。我清楚地记得那天下午，天气热得让人想发火，上体育课那会儿，大伙正在练鞍马，轮到我的时候，刚一起跳，便觉身下一痛，等我再从垫子上起来，衣服和裤子都已经染红了。天知道那天我有多狼狈，班里的男生们在那边不怀好意地笑，体育老师也是个男的，他似乎也觉得有些尴尬，于是就让另一位女孩送我回教室去休息。进教室之前，那女孩问我，怎么你自己就一点准备都没有呢？我妈妈说，女孩子到了这个年龄，自己就要多在意了……我低着头，眼泪在眼眶里打转，没有人告诉我“女孩子到了这个年龄要在意什么？怎么在意？”你们有妈妈，而我没有，我没有。
那天，依然是那个女孩子请假送我回的家。如果说启蒙老师的话，她恐怕就是了。那天，是她带我去日用品店买的那些卫生用品。也是她，告诉我应该怎么使用的。
那天晚上，爸爸喝美了之后，就和几个同事出去打牌了。我躺在自己的小床上，浑身上下都不舒服，肚子坠得难受，似乎有人在拼命往下踹你。然后我搂着妈妈的照片就哭了，想到自己白天那副狼狈的样子，不定要被老师和同学怎样嘲笑，我就觉得，自己再也不纯洁了，今后更没有什么可在乎可害怕的了。
从那开始，我是真的长大了。
经常是游离于整个群体之外，同学们喜欢干的事，我都不喜欢，都觉着幼稚。
爸爸和我的话越来越少，他每天喜欢的就是打牌和喝酒。我渴望长大，盼望着有一天可以飞出枯燥的学校，飞出冰冷的家，寻找到一种属于我的充满刺激的生活。
初三毕业，我的成绩只够去上技校。
爸觉得丢人，他骂我，说你一个女孩不学好，将来肯定得把家里的脸都丢尽了。
我一句话没说，转身就走了。
三天以后，趁着爸上班的工夫，我溜回家拿了自己的东西，包括衣物和妈的照片，彻底搬了出去。
这一走就是两个月，后来爸爸虽然通过朋友打听到我在一个饭馆里给人帮忙，就去找了我一次，见我说什么也不回来，而且生活似乎也还过得去，就没再说什么，而是撂下一句话说，我算是看透了，咱爷俩是谁也帮不了谁，谁也救不了谁，我们都能把自己管好就不错了。
那一年，我 16岁。白天在饭馆里打工，晚上就和一群二十几岁的成年人骑着摩托到处去玩。这些人有的上班了，有的还没上班，反正大伙都没什么事干，又都有的是精力和时间，不玩不混的话还能做什么？
我的第一次，就是和这群人中的一个。
他叫我小妹，他说他第一眼看到我的时候就知道我是为他而生的。还说我其实是爱他的，只是我自己不知道罢了。如果说那时候还有什么东西能够打动我的话，那就是爱情。亲情的缺乏，友谊的缺乏，母爱的缺乏，使我无限向往那种被人爱的生活。没事的时候，我也愿意看那些言情电视剧，更愿意看琼瑶写的爱情小说。我幻想自己有一天，也会遇上属于我的白马王子，如果真是那样的话，我一定会义无反顾地交出我自己。
于是，我真的义无反顾地交了。
当时我刚满 17岁，就因为那个男孩子几句“有口无心”的甜言蜜语，交出了一个女人最宝贵的东西。他带我到他住的地方，一间破旧的小平房。在那里，我把自己献给了他。献给我以为会“爱”我一辈子的男人。
更让人觉得可笑的是，那天，我居然感动得不行，哭了个一塌糊涂……还以为是真爱呢……都是假象，真的阿莱，没有一样是靠得住的。
2001年，我在酒吧做侍应生。
陶哥是那里的常客，大伙都说，他是因为我，才去光顾的。开始时我还不信，到后来，连我自己也信了。他还跟老板说，不想让我继续在酒吧里帮忙，他说他想让我和他在一起，过一种女人应该过的生活。
虽然陶哥大我13岁，而且还离过婚，有一个小孩，但这些在外人眼里并不理想的条件，对于我却充满了一种说不清的魔力和诱惑。
和我平时认识的那些男人相比，陶哥稳健成熟，说一不二，就像一棵树，稳稳站在你心里，谁都撼不倒他。
我和陶哥在一起三年，虽然他脾气不好，有时还会一个月一个月地不回来。
但说不清什么原因，我离不开他。
陶哥说他不喜欢小孩，不喜欢我们就不要；他还说他当初离婚就是因为他老婆看不透这一点，非要生一个小孩来约束他，结果，他就真和她分手了。
为了他，我曾经做过四次流产手术，最近的两次前后相差半年都不到。那时候医生就预言过，如果你再这么糟蹋自己的话，今后就是想生孩子恐怕都难了。医生只说我会没有孩子，却并没说，我会因此失去子宫，甚至危急生命。当时在医院里，大夫还给我开了一些外用的药，说我有妇科病，又嘱咐等候在外面的陶哥多体贴我一些。回去之后他就急了，说什么从没见过像你这么麻烦的女人，简直就挨不得，一碰就怀孕，要不就流血不止，这一天到晚还有别的事吗？
再后来，一个跟我不错的姐妹，拿了她的体检卡让我到医院用她的名字去做一次体检。
结果一出来，连我自己都吓了一跳，子宫颈癌，一个我想都没想过的字眼。
医生还说，实在不行的话，只能把子宫全部摘除，然后再做化疗……
这件事，搁在我心里好几个星期了。
我和陶哥却一个字都没讲。
因为我没法讲，你让我说什么呢？
如果讲的话，陶哥会离开我吗？如果真做了那样的手术，我还算是个女人吗？
我不知道。其实做与不做，对我来说还能有多大的意义呢？反正我早就已经毁了，从我妈死的那一刻起，就被毁得干干净净。
我也想像大部分人一样，活得简简单单、平平静静的，可这是我想要就能给我的吗？
也许，这真的是我的命。什么是命？命就是别无选择。阿莱你说对吗？
